#o fabuloso destino de...*

2012-01-21T08:32:00.000-08:00

Acho legal quando as pessoas estufam o peito para dizer que não se arrependem de nada. Na verdade não acho legal. Acho uma forçação de barra sem fim. Mas, cada um inventa seu jeito de expor na vitrine sua vidinha perfeita.

Meu exercício favorito em dias de nuvem negra, é olhar pra trás e fazer um exercício inútil de pensar " e se...". Só pra colocar na minha vitrine interna, como minha vida poderia ser mais legal do que realmente é. Insatisfação crônica herdada de meu pai, que vive de recordar dos tempos bons que viveu na fazenda. E de minha mãe também... que nunca teve fazenda, mas acha legal a ideia de ter uma.

Exponho a vitrine retrô:

E se eu tivesse dito não aos meus pais e ido pro colégio para onde todos os meus amigos foram ao invés de ceder ao "modelo" de escola do Estado, tão almejado, tão sofrido, tão batalhado?
E seu eu tivesse deixado o telefone tocar na biblioteca em 2002, com a promessa de emprego perfeito?
E se mesmo tendo atendido, tivesse dito não para a grande oportunidade?
E não tivesse dado pro cara dentro do Chevette?
Se eu não tivesse guardado coisas importantes na gaveta?
Se não tivesse tomado aquela puta bronca por causa das coisas na gaveta?
Se não tivesse feito tudo certo e sido uma boa funcionária?
E se não fosse aquela rasteira de 2003 mesmo sendo uma boa funcionária?
E as cartas de 2005? Se tivesse respondido?
E se tivesse dito pra ele que eu era a namorada dele sim e ponto final?
E se eu não tivesse achado o máximo ganhar uma bolsa e entrar na Universidade em 2006?
E se não tivesse fumado maconha?
Se não tivesse chegado atrasada em 2007?
Se não tivesse olhado bem fundo naqueles olhos e sentido meu corpo tremer depois do atraso?
Se não tivesse sido vaidosa, orgulhosa...?
Se tivesse tido coragem e manter o "não" inicial?
Se não tivesse sido carente?
Tão carente?
Se não tivesse bebido tanto?
E o tempo perdido chorando embaixo do chuveiro?
Se não tivesse voltado pra faculdade, depois de trancar a matrícula e beber tanto?
E se tivesse guardado o dinheiro das roupas, dos shows, dos livros...e da cerveja?
Se tivesse ouvido minha intuição e dito não, à terra prometida do teatro pseudo-engajado?
Se tivesse dito sim ao telefonema corporativo no dia da decisão artistica?
Era uma subida íngreme, como uma penitência. Como seria dizer não para a cruz e não exlodir o joelho nem meu perder meu sono por conta de tanto sofrimento?
Se não tivesse voltado depois de colocar a mochila nas costas?
E se tivesse dispensado quem realmente me incomodava, se tivesse ficado no meu lugar e não trocado pra ser legal?
E se tivesse dito: "Não é problema meu" e tivesse seguido e me mudado pra Mooca, rua do Oratório 79, apartamento reformado, feito para mim?

É incrível como nada disso faz sentido. Como o primeiro "Se tivesse", já me faria ter vivido uma vida completamente diferente
Por que atriz?
Porque medrosa?
Porque tanta cobrança por responabilidade?
Porque é assim.
Liberdade é o que eu quiser. Liberdade é escrever esse texto. Liberdade é poder olhar para tras, pensar na frente. Liberdade é viver agora. Liberdade é qualquer coisa. No fundo estamos todos presos. Presos à quem? Pode ser a Godot. Presos à espera, presos ao coração batendo. À este corpo. Conheço gente presa a ideia de liberdade. Gente presa a mania de julgar e que não gosta de ser julgada. Eu, presa a minha mania de criticar e afastar tudo o que pode ser muito bom pra mim. Me conheço.
Minha mãe está presa ao telefone, com minha tia do Itaim Paulista, "resolvendo" a vida da minha outra tia, como se a vida dela estivesse resolvida, linda e perfeita.

Das coisas listadas acima, só me arrependo verdadeiramente de duas ou três. Com as outras, faço firula.

Mar de orgulho ou este não é um post-retrospectiva

2011-12-26T13:54:00.000-08:00

Ontem durante um dilúvio, num banho quente noturno, fiz algo grave:
lavei os cabelos.
Isso é contra meus princípios. Cabelo não se lava à noite. Primeiro, porque moro com outras quatro pessoas, uma delas criança, de sete meses e é impossível ligar o secador após a meia noite.
À meia noite, todos dormem o sono dos justos.

Segundo, porque dormir de cabelo molhado, apodrece a raiz dos cabelos.

Ocorre, que além do crime inafiançável citado acima, me arrependi.
De tudo.

Tudo é muita coisa? Arrependimento é coisa católica?
Tudo não inclui a minha saúde capilar.
Sei que talvez a palavra mais apropriada, não seja arrependimento. Seja reconhecimento profundo de todas as merdas que fiz.
É claro que algumas poderia ter evitado. É claro que outras não. E é claro que odeio esse papo de "se voltasse atrás, faria tudo outra vez"
Eu não faria outra vez nada do tudo que quase me afogou ontem.

A verdade é que esse momento de sanidade em meio a um mini dilúvio embaixo do meu chuveiro, foi provocado por orgulho imensamente ferido.

Pensei em escrever à todos que emergiram nas águas em que me afoguei. Num redemoinho sem fim, encarei todos eles: todos os fatos, pessoas e sabotagens.

Poderia listá-los aqui. No fundo escrevo isso, porque é a vontade que tenho. Citar os nomes, os lugares...só não as datas, porque já faz algum tempo que não me ocupo delas.

Mas como poderia ser desastroso citar nomes, me limito, sem me sufocar, a assumir em primeira pessoa que cansei. Estou me dando uma trégua. Nas críticas, na raiva, na eloquência. A Matilde, que entendeu isso antes de mim e de todo mundo, deu o fora faz tempo. Tá lá pelas bandas de Votuporanga.
Foi atormentar os ventos suaves.
Estou dando uma trégua na insegurança em estar diante de uma pessoa que minha baixa auto estima, julga ser maior que eu. No meu esforço em agradar quem sei que não gosta de mim, por causa da cara que tenho; esforço este que consiste em mostrar o quanto sou legal.
O cansaço expõe a ex-montanha intransponível do meu orgulho. A mesma que foi ferida recentemente. Precisei, mais uma vez, me deparar com as coisas que não admito nos outros e odeio em mim.

"Olha como sou legal, descolada, não sinto ciúme? Olha como sou inteligente, como sou divertida, boa de cama, como gosto de te acompanhar em filmes que eu não assistiria. Como sou sábia, complacente...Até cozinho bem sabia? "

OLHA COMO EU QUERO QUE VOCÊ GOSTE MIM PORQUE EU NÃO SEI FAZER ISSO SOZINHA?

Uso o blog como confessionário, porque no fundo sou uma babaquinha ingênua, como qualquer outra, que quer que leiam o que escrevo para ser aceita, comentada, observada virtualmente.
A vida real não é o suficiente pra despejar o quanto não sei viver.

Escrevendo agora, sinto-me livre. Talvez seja só um habeas corpus. Funciona bem como cilindro de oxigênio.

Essa semana, depois do orgulho sangrando na cozinha alheia, senti uma vontade absurda de vomitar. Não vomitei, porque diante de mim, havia duas taças vazias e usadas que não conteriam o fluxo intenso das coisas que engoli para ser paciente e aceita diante do julgamento raso das pessoas que não gosto.

O vomito tava amarrada à ideia de que deveria perdoar às pessoas e aos acontecimentos.
Como não vomitei, o corpo sábio encontrou o jeito certo e apropriado para despejar o mal que me fiz.
Precisava me afogar num mar de equívocos, pra ver que o objeto de meu perdão era eu mesma.

Tem alívio sim. Mas não tem sorrisinho no rosto nem "carpe diem". Porque depois de carregar uma tonelada de peso morto, demora uns dias pro corpo se livrar do vício da bagagem inútil, do cansaço, das rachaduras abertas nos pés. Demora para secar as roupas, e os cantos escondidos no corpo...porque senão,quando amanhecer, outras coisas apodrecerão, além da raiz dos cabelos.

Pior que ser antiquada, é ser previsível.

2011-12-22T17:25:00.000-08:00

Tem que ser como sempre fiz.
Sem rodeios.
Só por agora.
Sem planos.

Prometeu, falou, amou, estão conjugados no passado.

E promessas não me atraem.

não acredito em mais nada GRAÇAS A DEUS!

2011-12-15T16:16:00.000-08:00

Uma vida nova nem sempre começa com flores.

Ela podeter uma entrada cinza, conturbada e desesperançosa.

Melhor assim. Porque ficar ouvindo papo hare krishna de gente que quer se convencer de algo que não sente, que não tá vivendo, pra se vender como figura serena, equilibrada e na moda é de foder.

Meu nome é uma ironia comigo.

Ou: "Sei que é antiquado, mas "vamo namorá?"

2011-11-23T07:28:00.000-08:00

Ante o frio,
faz com o coração
o contrário do que fazes com o corpo:
despe-o.
Quanto mais nu,
mais ele encontrará
o único agasalho possível
- um outro coração.
Conselho do avô
saltar para a água para cair no céu.

Neruda, Crepusculário

Un giorno de mia paciencia

2011-11-12T17:47:00.000-08:00

Matilde vive se olhando em espelhos. Mas sua vaidade é tanta, que os que tem em casa não são suficientes. Ela paga para se ver bela, importante e única no universo. Mas como nem sempre a imagem dela vem sozinha, vive reclamando dos outros, da casa e do bolinho de carne.

Se as experiências não são o bastante para diminuir o ego, acredito que a idade deva ser. Mas se os anos vão passando, o cabelo caindo e o ego resiste...desiste.

E é tanto bolinho de carne em hora errada, que Matilde agora só se olha de longe...não consegue encarar os pneus e a grande pança gazosa.

Quando você precisa denegrir, ou expor negativamente uma pessoa para explicar o que você quer ou justificar uma escolha, é porque você não tem certeza do que está dizendo.

Matilde cobra a prazo de quem vende espelho torto para ela.

Entendo tudo o que a Laura Pausini canta, mas não sei falar uma palavra de italiano. Segredo de polichinelo.

Mas o castigo vem à vista, depois da última prestação que Matilde cobra. Ela esquece que é um embrião perto de uma mulher parida.

Na porta do Teatro Municipal, sentei e fiquei esperando. Esperando nada. Havia um encontro marcado, mas se caso não acontecesse, não importava. As luzes do Vale do Anhangabaú.

E diante de tamanha incapacidade de ser sem espelhos, cairá Matilde na tentação de cortar os pulsos com estilhados do concavo-convexo que acabou de socar?

Amor se vê com os olhos?

2011-11-05T20:33:00.000-07:00

Fiz contorcionismo, piruetas, cambalhotas e cuspi fogo. Me exibia para Andre. Estava lindo. Cabelo cortadinho, ao conrário do cabelão que ele tinha quando conheci. Mas lindo. Andre fazia escova no cabelo quando ia tocar. Era guitarrista. Mas isso foi antes de me apaixonar. Hoje faz um ano que me apaixonei por Andre. Andre, Andre. Por que abandonou a guitarra Andre? Por que pensou duas vezes antes de pular comigo?
Só ficava com a latinha de Itaipava numa mão e meu coração na outra. O sorriso iluminava a cara dele.

Era amor?

Fomos à praia num dia frio. Quando começou a escurecer, olhei para o lado e não vi mais Andre. Nem senti mais o cheiro do álcool edo cigarro. Vi que a areia tinha virado barro vermelho e uma pequena subida me revelaria um pasto gigante e verde. E o que pareciam ovelhas ao longe, eram lindos cavalhos brancos. Do lado esquerdo do pasto, uma plantação de girassóis, semi devorada. Deduzi que fora pelos cavalos.

Agora quem fazia piruetas e contorcionismos era Andre; outras coisas ocupariam meus olhos e eu precisava de espaço.

Sai da frente Andre!

Só eu não sabia que já não suportava mais nicotina e cevada. Andre exalava as duas coisas e um insuportável cheio de insegurança e coisa mal resolvida com o pai. A mãe não gostava de mim, porque eu morava há 38 quilometros do centro.

No meio do pasto, uma trupe corria, girava e gargalhava. Me juntei a eles e me carreguei de girassóis. Óleo e sementes me fariam forte durante a viagem.

André nem era tão bonito assim.

2011-10-29T12:25:00.000-07:00

Agora, lá no Cadeião de Pinheiros, Tonho, o da Gaviões, vai encontrar um monte de gente esperta feito ele. Lá onde tem mais sinal de celular do que aqui em casa. Como ele não fuma, Matilde promete levar charutinhos de chocolate com laxante. Aqui do meu lado, repousa a cria inocente, alheia a narcóticos, grampos e Matildes. God bless Discovery Kids e os coalas em 2D.

Sobre a virada da maré: Quem tem fé?

2011-10-27T17:45:00.000-07:00

Sou Matilde. La dolorosa. Não falo castelhano, nem escrevo usando manhas e simulações. O fato de estarem ali, comemorando mais um motivo para tirar a roupa quando anoitecer, não tem nada a ver comigo. Só quero o cheque no final da noite. Me comporto bem se me pagam bem. Não pedi para me tirarem do meio do ferro retorcido. Eu era só mais uma aspirante de vagabunda, que descoloria o cabelo e tinha voz de fantasma. Gostava de ir a casas de swing também. Se tivesse ficado ali, enquanto a gasolina do tanque estourado vazava em minha boca, não teria desenvolvido habilidade suficiente para ser acusada. Evasão de divisas não é pra qualquer um. Sei que hoje sou maior que a avenida em que me acidentei. E ultrapasso os limites de qualquer expectativa de que me recuperasse, de que sucumbisse, de que fracassasse ou de que pedisse um taxi. O fluxo da transação era muito grande. É o tipo de coisa que ou se faz sozinha, ou que depois de feito, mata-se o comparsa. Fui amadora. Raspei a cabeça há 4 meses para não ser descoberta, mas sobrou um fio na navalha que me delatou. Sobrou o DNA da adolescente vagabunda egoísta que só pensa no hoje. Transferi a vista os milhões que me pediram em troca da rótula do meu joelho, que ficou grudada no guard rail aquela noite. Me copiaram, me testaram. Mordi a isca e agora minha barriga estufa. Pensou que ia se livrar do cheiro da ferrugem? Eu desboto em quem tenta se livrar de mim. Evasão de divisas não é pra qualquer um. Estou presa, mas isso só depende do ponto de vista. Seria óbvio se caísse de novo pelo esgoto e seria prazeroso para você, se me arrastasse pelo chão e ultrapassasse o vão das grades. Mas essa rótula aqui foi cara e dessa vez nenhum realismo fantático me regurgitará pelos fundos.

Ele não botou fé na virada da maré

2011-10-22T07:13:00.000-07:00

Matilde pegou um barquinho e foi até a Ilha do Mel. Ampliou a vista aérea e em seguida se reduziu a pó para caber na casa de vidro do corretor de imóveis e perguntar quanto seria duas diárias. O corretor respondeu com uma evasiva, porque queria sacar qual era a de Matilde. Essa moça não tem cara de boa coisa, muito menos que tem uma companhia para duas diárias. Matilde entendeu, mas estava ocupada de ver a maré avançando galopantemente na direção da casa. Isso é normal? O corretor direcionou o olhar evasivo para a ressaca e adivinhou que duas ondas depois, sua casa seria engolida. Matilde também soube e se divertiu com a ideia de ser engolida por uma onda que explodiria em vidros. Depois do estouro, foi projetada até a ensolarada casa de Maitê Proença e se secou nas almofadas brancas.

2011-10-22T07:07:00.000-07:00

Sem fumar crack, Matilde revira o lixo dos prédios aqui da frente a procura de sua sagacidade "perdida". Mal sabe que está é se sabotando. Enquanto isso, a vadia do 34 liga para a polícia. Não defendo Matilde, mas são três da manhã. Deve ser dificil não ter uma macho. Qual o motivo que leva os condôminos a quererem cadeados na lixeira? Por que Matilde quer ser a nova dona do que os outros não querem mais?

Vai lá no esgoto Matilde. Vai lá ver se colocaram também cadeado na merda que despejaram privada abaixo.

2011-10-20T16:21:00.000-07:00

Sem cheiro de ferrugem. E Matilde também se dá conta, de que meu coração não pula mais ao ouvir sobre determinados assuntos. Por conta disso, resolveu me submeter a uma prova, depois que me vesti para ver o sol mostrar as caras hoje.Ela não me perdoa pelo fato de me ocupar de coisas assim ultimamente. Há uns 15 anos atrás, a Avenida Arquiteto Villa Nova Artigas, não tinha nem asfalto. Hoje, tem faróis, faixa de pedestres, muitos carros e pista para corrida e caminhada. Progresso para boi dormir enquanto o estádio é a promessa de que coisa maior um dia chega. Se a coisa maior for a conta pra pagar, não tem problema. No meio disso tudo, surge uma pracinha ali, um parquinho ali, pra gente saber que estão cuidando das nossas crianças. Enquanto os operários comemoram a abertura victícia da Copa do Mundo, Matilde dirige no sentido oposto ao que sigo e atropela um cachorro. Sabendo que perdi duas noites de sono por causa de um cão, foi lá, impiedosa só para ver se eu ainda ia querer ver o por do sol. Na minha cara. Enburrecendo a galope, Matilde esqueceu de calcular a massa e a velocidade envolvidas na provocação. Matilde está perdendo seu peso força? O cão era de médio para grande, um vira latas simpático, bonachão, que por algum motivo, favoreceu Matilde atravessando a rua, oportunamente no mesmo momento em que a flácida recalcada acelerava seu Celta Classic recém roubado, em minha direção. O impacto, fez com que o pobre cão, desse uma volta no ar e caísse derrapando no meio fio. B-E-M- -N-A-M-I-N-H-A-F-R-E-N-T-E MATILDE? Coloquei a mão na boca. Ééééé...a mão na boca-estilo-interpretação-fake-de-novela. Perdi o ar. Visão turva-estilo-novela-mexicana enquanto o cão acidentado proveitaca o embalo do meio fio, atravessou a pista do lado oposto e ficou olhando para trás, no intuito de anotar a placa e ir até a 69º DP para fazer um Boletim de Ocorrência. Na mesma hora, outros vira latas avançaram e emitiam latidos vorazes contra os pneus do Corsa temporário de Matilde. Com quarenta quilometros por hora no velocimetro, virou a esquerda, na rua da feira de quinta. Parada, ainda, impotente como em todas as outras situações grandes, médias e pequenas de minha vida, vi que o cachorro simplesmente sentou em frente a loja bonita de roupas que esconte a feiura da favela. Sentou. S-E-N-T-O-U. Os outros cachorros foram lá lamber o pequeno ferimento que se abriu. E ele não se fez de rogado. Curtiu as lambidas de boca aberta, enquanto seres humanos mais generosos que Matilde, acariciavam o pobre diabo de quatro patas. Matilde voltou com um quilo de filé de merluza. Torceu o nariz ao saber que andei mais meia hora após ter vomitado de volta o sapo que fez ensopado para o almoço. E depois da minha digestão do acidente do final da tarde, esperarei ansiosa pelos espinhos servidos para o jantar

je suis chez nous...

2011-10-14T20:06:00.000-07:00

Matilde está silenciosa, porque não sabe o que fazer diante dos fatos. Do amor e de outras coisas que não são demônios e a cólera talvez, seja somente a distância. Silencio Matilde, não da mesma forma de antes; na tentativa frustrada de matá-la, afogá-la ou sufocá-la num porta malas, fazia com que emergisse e puxasse com mais foça meus cabelos.. Silencio Matilde, porque ocupo todos os espaços.

Sou dona da história e não peço licença a mim mesma para escrever.

Minha critica é ácida desde sempre, mas dou licença para os hormônios delicados falarem por mim. Ou nem isso. Felicidade não se compartilha em rede social, mas pode se deixar subentendida. Aqui mesmo, nas entrelinhas.
Antes de dormir, te deixo um rastro para que me busque pela amanhã. Deixo um rastro lá onde você despeja tua braveza, porque quero que chegue aqui e veja...que eu sou eu mesma, travestida de mim, tradutora e dubladora de minhas próprias palavras.

Depois daquela viagem, posso sentir-me bem e confortável em qualquer lugar.
Mas só tem um que vou me sentir em casa.

Muito prazer. Prazer que percorre o corpo e explode o ventre. Esse que Matilde jamais admitiria.
Matilde não manda lembranças.
Aparentemente sofre de amnésia.
É trauma grande sofrer de ventas arrancadas.

O MEU AVIÃO FUI EU MESMO(A) QUE ESCOLHI

2011-09-21T17:59:00.000-07:00

Nenhuma dor física. Nenhuma dor física. Nenhuma dor fisíca. Minha força está em aguentar o que escolhi aguentar.
Sensação boa de dormência na parte inferior da cabeça. Como se um prato cansado segurasse meu cérebro.

"Os lobos occipitais estão localizados na parte póstero-inferior do cérebro. Coberta pelo córtex cerebral, esta área é também designada por córtex visual, porque processa os estímulos visuais. É constituida por várias sub áreas que processam os dados visuais recebidos do exterior depois de terem passado pelo tálamo: há zonas especializadas em processar a visão da cor, do movimento, da profundidade, da distância, etc. Depois de percebidas por esta área - área visual primária- estes dados passam para a área visual secundária. É aqui que a informação recebida é comparada com os dados anteriores que permite, por exemplo, identificar um cão, um automóvel, uma caneta. A área visual comunica com outras areas do cérebro que dão significado ao que vemos tendo em conta a nossa experiencia passada, as nossas expectativas."

Então tá explicado.
Quando cheguei no alto, por duas vezes, sentia que minha cabeça pendia para baixo.
Era lindo de fazer doer tudo o que já achei bonito.
Era grande, que meu corpo só sabia fazer reverência.
Era silêncioso de esmagar qualquer expectativa.
Reverêncio o pulso do meu corpo
E minha vontade de voltar
Matilde silencia
Coração abre como se descascasse uma lichia.
Interferência externa é assim:
Notícia ruim em novela é sempre a mesma coisa.
O laço e o papel de presente que ele usa, é sempre o mesmo
Só muda o interior do presente pra não se sentir sozinho.
Mas o seu olhar é ansioso e frenético.
E como estou limpa, isso não me diz respeito mais.
É como se em 18 dias eu tivesse sido uma grileira.
Minha caixa não tem laço, porque pra adeus não é preciso enfeite.Envelheci as coisas para poder olhá-las de frente e dizer, "ok, pode ir"
Sou mais rápida que o seu peso de terra.
Evaporo mais fácil que o seu pegar fogo.
Corro mais rápido que o curso da sua água.
Me satisfaço de ser ar, porque não faço perguntas tolas.
A resposta pra gente renascida, está em olhar e observar.
A resposta vem rápida porque estou aberta e vazia, porém protegida
O amor está em ser, por isso além se ser eu amo
Não interessa o peso da sua mala
Não interessa o peso da minha mala
Interessa ser coerente?
Coerencia não tem a ver com ficar analizando o passado e criar teoria sobre si mesmo.
Se quer coerência, esteja presente
Seja homem ou mulher de assumir suas voltas
E esqueça tudo, porque nada disso interessa
A sala de espera pode antever um grande caminho
Agora é comigo.

2011-09-17T13:47:00.000-07:00

Dias depois, Matilde apareceu nua. Guiava uma bicicleta nova pela avenida Sapopemba e deixava o vento balançar seus cabelos. O que há de mais em guiar pelada?
Encontrou um neo-hippie pré marxista pós Dalai Lama que guiava uma bicicleta bem velha, sem a roda da frente.
Nao achou que era o amor.
Bem viu que era só mais uma armadilha.
Falava de mansoes e festas regadas a blefe como moeda de troca.

Matilde seguiu, porque essa coisa que chama de amor, está numa sala ou num quarto qualquer, esperando ela chegar.

No meio do caminho, ela para e escarra uma bolota de coisa velha, só pra nao perder o costume.

Lorde Bundinha - O despeito

2011-09-02T14:06:00.000-07:00

"Dentro do meu peito um desejo martelo, uma vontade bigorna" L.

Para Matilde aprender com quantas palavras se responde uma carta, Lorde Bundinha, vestido de carteiro, toca o sino para chamar a rabujenta até o portão. Adivinhando de quem se tratava, Dona Matilde cheia de preguiça, deixou Lorde Bundinha esperando durante longos minutos. Quando Seo Bundinha se cansou, pulou o muro, se cortou em caco de vidro de Tubaína e caiu com a fuça no chão. Já do lado de dentro da casa sem cerimônia, entrou sangrando pela casa onde Matilde gargalhava enlouquecida de prazer. Mas Lorde Bundinha surpreendeu: arrastou a peçonhenta pelo cabelo, até a garagem. Jogou-a no porta malas. Teve que fazer ligação direta pro Corcel II ligar e saiu arregaçando com o portão, em baixa velocidade. Antes de virar a esquina, caiu a porta do lado do passageiro. Equilibrio necessário e instintivo. Automóvel automutilante.

Não ofereço recompensa para quem souber de Matilde. Ofereço recompensa pelo Lorde Bundinha desgraçado que sujou a casa e destruiu o portão.

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Rosa da Conchinchina

Uma flor no Metro, pode murchar em dez minutos.

Mas com equipamentos adequados para oxigenação, ela pode aguentar se locomover por até onze estações com direito a uma baldeação

O tempo de deslocamento entre as estações é de aproximadamente três minutos.
Num dia frio, perto da estação Carandiru, ela durará meses.

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Subindo as escadas do metro Ana Rosa, rapaz com imagem Santo Expedito na mão:

- Moça, você é católica?

- Não. Não sou.

- Tá, obrigada. Deus abençoe.

- Amém.

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Acima, estratégia para atender um chamado secular e deixar a escrita online suspensa enquanto meus pulmões se abrem para outros amores potentes.

Matilde e o Lorde Bundinha

2011-08-29T07:22:00.000-07:00

"Matilde,
Não fecha os olhos que é pior Matilde! Não fecha os olhos! Siga no grito e na independência que o prêmio é maior que o da Mega Sena. E não adianta me dizer que não liga para essas coisas. Você já aprendeu que tudo depende de onde você coloca a torneirinha Matilde. Seu lema tem que ser: fé, coragem e força hidráulica! Já te deram uma dose sólida de coragem, assim de graça, sem pedir, agora trate de instalar o encanamento corretamente. Se tivesse pixado os muros com carvão, feito eu e Manguari, não teria estragado suas unhas, bela moça-menino. Você já teve hemorróidas? Sabe que dói quando fazemos muita força abdominal para subir, descer ou rir. Como tive três, sei que não aguentaria fazer tanta força pra despixar um muro tão grande. Brava Matilde, cantaria um hino para você, se soubesse alcançar uma nota mais alta que minha dor nas hemorróidas. Matilde, Matilde...abriu a carta achando que era um encontro em Matilde? Te namoraria se não soubesse que tira pão de mel e brigadeiro do meio da bosta de cavalo, brinca de arremessá-los com tua amiga de Osasco e depois come o resto! Matilde bafo de bosta doce! Você não foi feita para finais felizes! Sei que sonhou essa noite que te serviam nhoque com molho esparramado embaixo do prato! Homem gosta de desinfetar mulher por dentro sabe? Vamos Matilde! Tire essa pose de heroína de final de filme que o Corso da Mooca já ta passando e dessa vez sei que você vai querer subir no Jipe que não subiu em 2007. Corra Matilde! Estou cuspindo sangue. Como se canta aquela marchinha?"

Todo mundo aconselha Matilde. Todos se dão essa liberdade. Eu também me dei. E achei bem esotérica a carta de Lorde Bundinha. Mas Matilde sabia que a carta tinha alguns anos luz de atraso. Lorde Bundinha estava preso num tempo em que as coisas aconteciam com algum vagar. Mesmos os encontros idealizados romaticamente. Agora é um romance fast-food por favor! Não tem muito o que pensar, fletar, blefar. Matilde bafo de blefe rápido, seu Lorde, pegou tua carta e emprestou para amiga limpar a bunda depois de mijar na moita durante o show do Tom Zé. Da próxima vez, chegue us 30 anos mais cedo. Peça desculpas por mim ao Seo Vianinha. Sei que não suportaria tamanha injúria de não ver seus créditos ao ler tanto desatino aliado ao nome de Matilde. É que ela não resistiu. A interrogação na cara do garçom pode ser sangue de Bundinha ou o coração rasgado de Matilde.

2011-08-17T18:44:00.000-07:00

Aprendi com Fabiana, prima católica, casada e certinha, soprano do coral da igreja, a deixar a parte mais gostosa da comida por último: a coxa do frango assado.
Como boa filha criada à força por Deus, sigo à risca esse sábio ensinamento: escondo de mim mesma o que me escreve. Leio por último, devagar, para ser feliz e surpreendida, como se não soubesse da existência das palavras antes.
Eis que o inacreditável explode.
Perco tempo me perguntando com que botas se veste Matilde. Ela agora deu para ficar falando baixo ao telefone.
Disse que ia marcar um encontro com um rapaz.
Aposto que ele nem sabe quem é ela.
E se sabe, ignora.
Desligou o telefone risonha.
Vai querer marcar depilação, colocar roupa nova, sapato, brinco que não gosta só...
VERMELHO TOMATE!
Da última vez que Matilde saiu do quaro com as unhas daquela cor, teve a experiência mais amarga de arrependimento via Embratel.
"Você vai sair daqui achando que é capaz de tudo. E é! Mas tome cuidado para não se atropelar"
Matilde acha que os homens ligam pra esses detalhes
Acha que é importante a lingerie
Matilde, volte a justificar os tropeços!
Tem coisa mais frágil do que encontrar pela primeira vez?
Rompimentos não! São fortes porque tem carga, história e rancor.
Sei que marcou encontro com o cara no Parque da Independência. Lá mesmo, onde me escondia depois de roubar carros.
Foi de propósito.
Quer ver?
Antes de sair, borrifou Alma de Flores de sua vó no sovaco. Galopou no seu Corcel II, pela Avenida do Estado.
Óbvia que é, Matilde cortou caminho pelo Cambuci.
Quis voltar antes de chegar no largo.
Matilde era pixadora em 2007, sabiam?
E foi uma pixação gigantesca que ela mesma fez, perto das Casas Bahia, que paralisou Matilde.
Covardia?
Eu ri!
Pixação da época em que ela me fazia acreditar que lembrança eterna era brilhante e não importava a dor que causava.
Mas não precisei ir ao Tibet para descobrir que não é.
Vai Matilde!
É lembrança?
A tinta? Ou é o tempo que você acha que dedicou e não quer desgarrar de você?
Arrancou a porta do Corcel, saiu e avançou até o muro. Tirou a unha cada lasca de parede onde tinha tinta sua.
Só não derrubou o muro, porque esse não era seu.
Obediente que é, entrou no carro, mais arejado pela ausência da porta e seguiu.
Ao se aproximar do parque, sentiu o mal cheiro do rio Tamanduateí. Avistou uma mesa com toalha branca, perto da casa do grito, embaixo de uma árvore. Chegou mais perto e viu um cara de terno branco e gravata preta.
Um garçom?
No lugar da cara, um ponto de interrogação.
- Garçom?
Um pergunta bem no meio do peito de Matilde. O homem-garçom apontava para a mesa.
Frutas, água...
Envelope.

Se Matilde não correr para a esquerda e se esconder na Maria Louca, o relato continua.
Pode ser só um tiro de raspão. Ou um calibre que mutile.
Mas já explodiu e sabemos que Matilde não morre.

2011-08-16T07:55:00.000-07:00

"Existe uma rocha saibrosa, no alto de um penhasco..."
O cabelo dela tava exuberante. Não...ela toda tava exuberante.
"Existe uma rocha saibrosa, no alto de um penhasco..."
Ela relatava a viagem e o acampamento improvisado. Decidi então repousar a pressa das palavras no alto do penhasco, para conter a fúria que queima aqui dentro.
"Existe uma rocha saibrosa, no alto de um penhasco..."
Enquanto isso, deito minha cabeça imensa na Canção Óbvia do Freire e na Noturna do Skank.

Previsível. "Acredito em TANTA coisa que não vale nada"

Enquanto Matilde lê Mia Couto...

2011-08-14T18:34:00.000-07:00

Soquei Catarina com acidez adolescente de elevador.
Enfiei Lisandra num puteiro xexelento da João XXIII.
E querendo ser boa, tirei Matilde de dentro do ferro retorcido da Radial Leste.
Me fodi.
Hoje quis ser um riff qualquer de Black Label Society, só porque não cabem mais questionamentos sobre essa cidade na minha cabeça.
Mesmo assim, antes de dar sinal pra descer, me ocupo de duas linhas de ônibus novas e inúteis que criaram para me roubar uma condução na integração com o Metro.
Fácil para os engenheiros da SPTrans; não andam de ônibus!
Só atropelam faxineiras, pedreiros e pipoqueiros.
Fui atropelada duas vezes:
Uma por carro
E uma por bicicleta.
Outras quinhentas por mim mesma.
Ganhei pontos na perna e fraturas expostas no que chamam de personalidade.
E por causa dessa personalidade extremamente exposta, minha cara não finge que não é outra coisa.
Jura que alguém delega para outro alguém esse lugar de dizer que pobre precisa urgentemente da sua arte?
Quem te disse que nego aqui da periferia é coitado porque não conhece as mesmas coisas que você?
Quando você(s) vai(ão) parar com essa punheta dentro do triângulo Consolação-Paulista-Santa Cecília fingindo que estão muito preocupados com as mazelas dos extremos?
Quando você(s) vai(ão) assumir que a punheta é pro(s) seu(s) prazer(eres)?
Qual o problema de admitir isso ein, camarada?
Tem gente enfiada numa palhaçada sem fim pra ver quem é mais pobre.
Para se livrar da culpa que quererem o que querem e por terem o que têm?
Dentro dessa arrogância fomentada por editais, discursos inflamados e afetados aprendi que questionar e resistir são sinônimos sabia?

Quem questiona no meio dessa palhaçada sem graça, é chamado de resistente, só por inundar de perguntação o vomitamento panfletário desenfreado.
Antes eu achava que resistência vinha depois, beeeem depois do questionamento. E no emaranhado de distorções de nariz bege, ainda tatuaram na minha testa CONSERVADORA. Por que? Porque pesquisa para mim, sempre significou pesquisa e não outra coisa.
Me vestirei então de Aurélia, serei amante de Houaiss e criarei novas origens e radicais para o dizer alheio. Serei conservadora dos pés de salto alto até a cabeça coroada de minhocas que inventei para afogar Matilde.

Caro Franklin,

Sobre a cúpula do dia que antecedeu uma reunião aberta (?), que você insistia em relatar indignado, digo que não pode ser boa, uma reunião denominada com palavra que começa com sílaba mal cheirosa.

Loira do banheiro,

Sua essência é feia! Você não aguentou se olhar no espelho de pois de conhecer Matilde!

Enquanto Matilde tomava Yakissoba...

2011-08-14T14:06:00.001-07:00

2011-08-14T13:24:00.001-07:00

Hello Stranger!

2011-08-11T20:01:00.000-07:00

Ou os fundos de Matilde

Era noite de jazz. Matilde iria à um desses lugares de gente sóbria e atenta à música. Nada de flertes fatais, guitarras imaginárias nem conversa fiada sobre videos virais malditos. Homens de olhar distraído e camisa xadrez. Mulheres fingidamente desencanadas e roupas escuras.
Mesmo conhecendo o figurino, Matilde colocou seu estampado de flores.
Entrou no tal lugar e se deu, logo de cara, ao direito de se apaixonar por um barbudo. Um dos oitocentos e cinquenta e dois barbudos do recinto. A barba também era acessório obrigatório masculino ali. Matilde, piegas e breguinha que só ela, foi se arrepiando e se ardendo toda só de pensar na possível aproximação com o moço. Mas na realidade que se dava ali, era o amigo do Barba que olhava insistente para Matilde.
Faz de conta que o Barba tava com pressa e foi pagar a comanda. Aí a Matilde tomou coragem e foi na direção dele.
- Desculpa moça...é que eu tava te olhando de longe e...
Era o amigo do Barba parando Matilde. Bonitinho também e por isso Matilde até começou a cogitar a possibilidade de trocar de barba. Afinal ele foi até ela...
- Moça?
- Oi?
- Não ouviu o que falei?
Matilde sofria de DDA.
- Desculpa, não entendi.
- Seu vestido está rasgado
Ein?
Matilde correu pro banheiro, ligou pra sua amiga ir socorrê-la com agulha e linha.
- Mas é claro que não trouxe meu estojo. Cada uma ein Matilde? Toma, consegui fita crepe. Dobra um teco do vestido pra dentro e prende com a fita.
Com sua pouca habilidade manual, feminina e vital, Matilde foi arrumando a barra do vestido com a atenção de quem está tentando arrumar aquelas outras coisas que a fita crepe não cola.
- Matilde...
- Quê?
- O vestido...
- Tô arrumando, perae.
- Tá mega transparente atrás.
Matilde era adepta de calcinhões com estampas coloridinhas. A de pequenos corações era a de noite. E era isso que tava mega exposto nos seus fundos.
- Cara...porra Matilde! Por que você não colocou alguma coisa por baixo?
Matilde em sua pouca habilidade feminina, vital e mental não soube responder. Saiu correndo, pagou a conta, largou a delatora detalhista e pegou o carro dela. Avistou o carro do Barba na esquina. Ultrapassou, brecou e fechou a rua!
O sonho de Matilde descosturada era ser atriz de filme de ação. Desceu do carro e entregou seu telefone anotado no papel pro Barba, que dirigia com uma lata de cerveja na mão.
- Adorei sua Barba,
Tanta coisa pra dizer ein Matilde?
O Barba olhou o papel.
- Seu sobrenome é igual ao meu!
T-a-n-t-a coisa pra dizer ein Barba?
A barba do cara já tava imensa de tanto crescer, quando se passaram eternos quatro minutos até Matilde dizer que tinha que ir embora porque sim.. E o Barba, com um risinho de canto de boca, aproveitou o vento a favor para dar um passo em direção de Matilde. Ela, ansiosa por facilitar as coisas...tropeçou em si mesma, caiu em cima do Barba e a cerveja dele em cima dela. As flores do vestido foram murchando enquanto o Barba tentava ajudar nossa pseudo heroína a se levantar.
Se ele soubesse que eram anos e toneladas de sufoco...
Acharam melhor se despedir ali mesmo.
Ridícula Matilde, foi encontrada por sua quase ex amiga enquanto olhava o Barba sumir com seu carro no fim da rua. A amiga teve que ajudar com o freio de mão emperrado.
Com sua pouca habilidade vital, mental e sensual, Matilde ignorava o que a amiga dizia e também a quantidade de caras como aquele que já passaram pela sua vida.
Desatenta ao repertório musical da noite, sintonizou o rádio e deixou tocar a música mais batida do Bon Jovi pra ajudar a fugir de quem fugia dela.

Meridiano de Greenwich

2011-08-10T21:02:00.000-07:00

"Deixarei as reticências pra gente ter a impressão de conversa continuada" - Verdi, o doido do metro Ana Rosa, me dando um presente.

De volta ao caminhão desgovernado podendo assim buscar a imaterialidade das coisas.

Vinte e sete ou vinte e quatro BILHÕES de dinheiros, de uma moeda qualquer, perdidos EM UM DIA SÓ! É disso que vamos falar? Ou falaremos que brigando ou doando, chegaremos ao mesmo nada absoluto?

A verdade é que enquanto estivermos aqui, presos a estes corpos, precisaremos de um lugar para encontrar um alicerce comum. Acontece que não estou de acordo com a padronização da divisão das horas no mundo, com o preço da passagem e com os sapatos na vitrine. Como faço?

Não precisa ser fabuloso se for simples. Meu destino sempre poderá cruzar com o teu, com o dele... Tem um destino nosso? Se combinarmos que destino é caminho que se faz agora, pode ser assim?

E Perdoe Matilde! Ela me enerva também, porque está sempre na expectativa de que uma conversa daquelas aconteça de novo, numa cidade qualquer do interior de outro país, podendo ser nessa galáxia mesmo, perto de onde passa o trópico de Capricórnio.

Hoje, ela é um monte de silêncio. Mesmo assim, quis falar contigo.

Mais uma vez, peço que perdoe a coitada. Ela é um pouco brega também

2011-08-09T14:37:00.000-07:00

Matilde era de um tempo em que se tinha curiosidade de ver a letra da outra pessoa para dizer se era bonita, feia, se escrevia corrido ou entruncado.
Mesmo assim, preferia enfiar a cara e os dedos no computador. Desde 2002. E hoje 2011, viu que tinha muitos bytes amarelados. Sinal de que não serviram pra nada.
Sem emprego, sem serventia, sem um homem pra chamar de seu, Matilde viu que não tinha comida também. Juntou os bytes amarelados e foi bater na capenga Gazeta da Vila Prudente, especialista em anúncio de espigões com varanda gourmet da área emergente da Zona Leste.
- Quanto vocês pagariam por esses textos?
- Não pagamos. Você nos dá o texto e se alguém quiser anunciar você ganha sessenta e nove centavos por acesso.
- Acesso? Mas não tem mais publicação impressa?
- Imprimir? Pra quê? Pra ficar com esse cheiro aí?
Lembrou que na época em que trabalhava na corretora de seguros, atendia o Sêo Shigueo que vinha protocolar propostas de seguro de vida, sempre vestido com o mesmo terno cinza e tinha cheiro de papel velho misturado com cheiro de cigarro curtido...fumava Campeão.
- O jornal tem muitos acessos?
- Só os classificados e a parte de esportes.
Pensou em anunciar os textos.
- Não pagariam nem um pão na chapa.
- O que o senhor disse?
- Nada...eu não disse nada. E aí. O que vai fazer?
- Na verdade, eu só queria um café e um pão na chapa mesmo.
Matilde! Matilde que nasceu de uma experência de quase morte, ainda era capaz de sentir ânsia de vômito ao pensar em comida. Era mais de meio dia e estava naquele estado que de tanta fome é incapaz de comer.
O cara da recepção tirou um real e vinte e cinco centavos do bolso.
- Toma. Dá pro pão e pro café.
- Obrigada.
Matilde foi saindo.
-Ei! Vai deixar esse lixo aqui?
Voltou, pegou os textos e saiu.

Um homem roubado nunca se engana

2011-08-04T11:40:00.000-07:00

"Far away across the field

The tolling of the iron bell

Calls the faithful to their knees

To hear the softly spoken magic spells"

Time - Pink Floyd

Antes de chegar em casa, um cara veio pra cima de mim. É claro que fui obrigada a sacar a arma e dar um tiro na cabeça dele. Não ventava muito, então não deu pra fazer aquele olhar distante de normalidade pós miolos estourados e fingir que tava num faroeste. Matilde só olhava.

Subi a rua, entrei em casa. Matilde aflita, foi até o quadro de ferramentas, pegou uma chave de fenda e começou a tirar os parafusos da arma. Parafusos que foram se revelando de borracha bem molinha. Compatíveis com o estado fleumático de Matilde. Fomos nos aproximando do quintal nos fundos da casa e estava lá meu pai rasgando um monte de papel velho e jogando dentro de um latão e como se não bastasse rasgá-los, botava fogo também. Matilde teve a genial ideia de ir jogando os pedacinhos que desmontou da arma pra derreter no fogo junto com os papéis.

- Bota a mão aí no fogo pra ver se saem os vestígios do que você fez também!

Às vezes Matilde tentava ser engraçada.

Depois de tudo eliminado, inclusive a não culpa pelo tiro, fui fazer crochê.

Enquanto Matilde desatava os nós da linha velha que eu ia usar, resolvi teorizar.
Dar significado às palavras é também (ou essencialmente) uma atitude política. Portanto, meu amigo, ai de tão longe, vejamos os novos significados que andei aprendendo:

Processo colaborativo: Ações que faremos em que contaremos com sua colaboração: aceite o que será imposto e não opine, não questione. "Pois o mais importante de tudo é aprender e a estar de acordo" [1]

Bom senso: Bem, ora, veja bem!! Bom senso é a qualidade das pessoas que pensam igual a nós!!!! (Essa definição me foi dita um dia por um amigo e não vou ousar revelar a identidade dele para que não seja torturado pelos patrulheiros de plantão). Mas estas e outras definições estão devidamente incorporadas a nova edição de meu dicionário, para que eu não me engane novamente. Aliás, nunca me enganei. Só tive a genial ideia de testar e ver se eu estava certa mesmo. Estava. Triste.

"A infância é o tempo de acreditar em bonecas. É na infância que existem os finais felizes. Mas são muito mais necessários na maturidade os carteiros capazes de receber cartas que só um louco é capaz de escrever" Kafka e a boneca viajante - Jordi Sierra i Fabra

No próximo capítulo, Matilde escreverá uma carta, com suas próprias mãos e canetas em desuso. Digo ao Eiji que estou me esforçando ao máximo com essa preguiçosa. E digo ao Ser Estranho que por enquanto ela só observa...é incapaz de responder perguntas.

*[1] Aquele que diz Sim, Aquele que diz Não - Brecht -

Matilde vai ficar esperando na porta

2011-08-03T07:55:00.000-07:00

"eu tinha um amigo, que vendia aquela coisa gordurosa que a tua mãe gosta...como chama? Acho que é sonho...ele saia com o balaio cheio e ia pra rodovia vender aquilo, lá em Minas...ai um dia ele se encheu da pobreza, colocou o cesto no meio da rodovia e esperou um caminhão passar em cima...mas não foi isso o que mudou a vida dele...acontece que uma véia rica quis casar com ele, aí eles compraram metade das terras do meu pai e enriqueceram comprando e vendendo terra!" Meu velho pai e suas "metáforas" nada motivacionais.

Sem motivação, sem cesto de sonhos, jogo qualquer coisa que não me serve e nem quero mais na rodovia. A Marcella me disse ontem que não quer mais brigar, porque ela tá exausta, cansada. Acho que ninguém quer ficar brigando o tempo todo, mas quando saio de casa, sei que não vai ter exatamente flores pelo caminho. Por isso, não preciso esperar que enfiem o dedo na minha cara pra dizer "AQUI NÃO!"

Vou lá começar a luta, porque até pra chegar ao campo de batalha eu tô facilitando o lado de alguém.

Crash

2011-08-02T09:13:00.000-07:00

Parece que Matilde aposentou a ideia de roubar carros definitivamente. Agora pega carona em carro de palhaços e esquece totalmente as recomendações que sua mãe e os vizinhos davam quando era criança. "Cuidado com a Kombi dos palhaços"
Como ela agora é um pouco maior e os palhaços um pouco mais retrôs, o carro era uma Caravan azul celeste. Da mesma cor do Corcel II que ela roubava do tio pra ir buscar as coisas na casa do ex.
Quem dirigia o carro-banheira, era um palhaço de pernas compridas...do lado do passageiro, tinha uma palhaça ruiva. Matilde entrou atrás. Pararam num terminal de ônibus e o palhaço-pernudo chamou um palhaço de meia maquiagem bonitão pra entrar para ficar com a Matilde. Entrou pela janela mesmo. Enquanto entrava, Matilde via sentado num banco da calçada, um palhaço esquisitão cortando a unha do pé.
Seguiram até sair da cidade e pegar uma rodovia. Ligaram o rádio, começaram a falar mal do dono do circo e de repente a ruiva virou a loira do banheiro, enviada pelo domador de leões. Enquanto a loira vomitava impropérios contra os palhações, Matilde flertava com o palhaço de meia maquiagem. Estavam bem próximo de um beijo, quando um grande estrondo fez a loira do banheiro voar pro banco de trás e engasgar com sua própria língua e vômito atrapalhando o flerte de Matilde. Foi um carro vermelho que veio de ré por uma estrada diagonal. Era filmado, mas dava pra ouvir uma risada familiar.
Matilde ainda está em estado de semi-sono e semi-sonha com um quase romance no banco de trás, só com a estradam suave e sem a loira morta do banheiro.

O acordo nos termos do outro ou retomando 29 de março...

2011-08-01T09:30:00.000-07:00

...e retomando e-mail enviado em 11 de maio, na tentativa ingênua de me colocar diante de velhos e rançosos costumes, após um e-mail recebido de Marcella Brito. Como não há quase nada de novo em minhas colocações, uso as mesmas palavras para me colocar diante o museu de grandes novidades que foi e está sendo a ocupação na FUNARTE.

Diz a sabedoria indígena que quando não cumprimos o que prometemos, o fio de nossa ação, que deveria estar concluída e amarrada em algum lugar, fica solto ao nosso lado. Com o passar do tempo, os fios soltos enrolam-se em nossos pés e impedem que caminhemos livremente... Ficamos amarrados às nossas próprias palavras. Por isso os nativos têm o costume de"pôr-as-palavras-a-andar" que significa agir de acordo com o que se fala; isso conduz à integridade entre o pensar, o sentir e o agir no mundo e nos conduz ao Caminho da Beleza onde há harmonia e prosperidade naturais." Desconheço a procedência dessas palavras

Me deparo com seu texto, me sinto contemplada e me aflijo ao pensar que a suavidade que usa em tuas palavras, que fazem tanto sentido para mim , pode em algum momento deixar escapar coisas não por negligência da tua escrita, mas por estarmos petrificados demais no que diz respeito as reflexões que você propõe. Mas, sabemos nós duas que esta preocupação faz parte daquele monte de bobagens de que me ocupo.

Fico o tempo todo pensando em estratégias. Estou contaminada pelo "se eu fizer assim ou assado serei ouvida/aceita". E essa contaminação não contribui em nada. Nem à mim, nem ao meu (nosso) trabalho.

Ando querendo um dicionário sabe? Daqueles bem grandes, pra carregar na mochila, mesmo com o peso! Para ler em horas impróprias; debates politicamente corretos e quadradinhos, ditos sobre arte, mas que falam de tudo, menos dela. Queria confrontar as pessoas, mostrar que as palavras que elas dizem vibram em outros significados. Queria um dicionário grande para investigar o quê essas pessoas tanto questionam em encontros em que ficam perguntando umas as outras, coisas que já sabem a resposta. Elas querem mesmo uma resposta? Sei que perguntam porque querem mostrar exatamente o que sabem da coisa perguntada-já-respondida-na-pergunta. Só não entendo muito porquê disso. Pergunta mesmo, daquelas bem perguntadas, é coisa de gente curiosa. E dessas conheço poucas.

Só que pensando bem, um dicionário grande não serve de nada. Porque, por outro lado, quem sou eu para tirar a legitimidade do ser que quer, mesmo com palavras que considero equivocadas, mostrar o quanto sabem das respostas para os outros seres?

LEGITIMIDADE: Qualidade do que é legitimo. Estado ou qualidade daquele que se tornou legitimo, daquilo que está de acordo com a razão ou com a justiça.

"O MAIS IMPORTANTE DE TUDO É APRENDER A ESTAR DE ACORDO " Brecht

Questões vindas após congresso brasileiro de teatro e outras interferências

Pelegagem, chão riscado, companheiro, camarada. Termos que identificam uma classe? Qual classe? Para quem estamos querendo falar o que estamos falando? A nossa classe está fazendo um discurso para si mesma? Por que? Por que criticar TANTO a academia e o teatro de palco? Por que romper com quem está do "outro lado"? Para nos afirmar como teatro de rua ou para não "ficar para atrás" num possível enfraquecimento por acharmos que não somos reconhecidos? Mas se nos reconhecemos como fazedores de teatro, por que não agregar ao invés de separar?

Essas questões me vem sim porque tenho formação acadêmica. Mas acima de tudo porque não quero cristalizar apenas UMA FORMA de pensar. Seria ignorância minha (ignorância no sentido proposital da coisa ignorada) negar tudo o que vivi e aprendi ali. Porque além de tudo, foi muito difícil estar ali... Sempre tive milhares de questões sobre a função social do meu fazer e a faculdade sequer deu conta de uma parcela dessa inquietação. No primeiro ano da faculdade, tive a intenção ingênua de fazer uma pesquisa sobre teatro de rua para iniciação científica. Tive que ouvir da possível orientadora na ocasião, que nós do teatro queremos lidar com questões muito complicadas e que era pra eu escolher outra coisa. Não fiz a iniciação. Ponto.

"Todas as teorias podem ser úteis em algum lugar". O Peter Brook fala isso no "Ponto de mudança", um livro que tive contato nessa mesma faculdade que não me completou. Um livro de um cara que tem uma fala muito generosa sobre o trabalho do diretor e que me foi apresentado por uma professora-pessoa incrível, que acima de tudo fazia com que eu QUESTIONASSE aquilo tudo que dizíamos ser ARTE, mas de um jeito que nos aproximasse, a nós e aos outros da questão e não simplesmente ignorasse. Não posso e não vou ignorar isso. Quero agregar essa fala ao nosso trabalho. Quero mais e mais e quando for aparar as arestas para dar a forma que queremos ao trabalho, quero poder lembrar que mesmo o que será "descartado" estará ali, pronto para ser usado.

Sabemos que estamos num espaço-tempo onde reproduzimos, mesmo inconscientemente um jogo, onde os objetivos já estão estabelecidos. Sim, os objetivos e não somente as regras. Fico oscilando entre um olhar esperançoso de que as coisas mudem gradualmente e um pessimismo ácido; talvez não haja saída.

Dinheiro, ego, politicagem, ignorância (?), leviandade (?). Tudo isso agregado em nossas relações socialistas, comunistas, capitalistas, marxistas...Estamos cheios de istos e ismos que nos limitam. O que quero é liberdade de transitar entre os diferentes dizeres, de questionar as ideologias sejam quais forem e ABRAÇAR inclusive o que diverge do que penso, se isso puder ser transformado em ARTE. A arte em uma das suas definições mais simples do dicionário, é a capacidade ou atividade humana de criação plástica, musical e etc... Por que fugimos da discussão disso? Não estamos nós seres genuinamente politicos, "criando" várias estéticas nos espaços urbanos/públicos que ocupamos?

Tenho a impressão de que quando o Brecht diz no "Aquele que diz sim..." que "o mais importante de tudo é aprender a estar de acordo", ele estava sendo sobretudo irônico, não? Posso estar equivocada nisso e em tudo mais o que escrevi. Mas me aventuro em ter a certeza de que quando a política começa a entrar na frente do fazer artístico, não há mais razão de fazer arte. Não estou de acordo com isso.

*esse texto que cito, do Brecht, foi entregue no Congresso, inclusive. Lá onde se cantou o Hino Nacional, onde batemos palmas para os discurso inflamados, onde quisemos aplicar o sistema de voto para as decisões, lá onde queriam que o Brasil fosse pequeno e seis pessoas decidissem os rumos das discussões. Isso não é um costume novo. E o Brecht propõe no texto que a cada situação criemos um novo costume.
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RELATÓRIO SOBRE O QUE AINDA NÃO FOI ALCANÇADO

Após o dia da ocupação da FUNARTE, estive mais um dia lá...o suficiente para me posicionar. Não estar lá, não significa que ignoro a questão. Significa que vejo a questão de outro jeito. Daquele portão para fora, existem pessoas que sequer sabem o que é um artista, além do bronzeado e distorcido artificialmente, produzido pela tevê.

E se essa minha posição. Se ela ofende aos que tenho ainda a preocupação de que me fazer entender, é porque ainda não evoluímos o tanto que insistimos em afirmar e aclamar em assembléia.

Eu não estou de acordo.

E vocês estão dispostos?

Matilde e o sádico - O mau retorno

2011-07-29T20:20:00.000-07:00

Matilde se olhava no espelho.
Cara de totem boliviano, produzido em larga e péssima escala.
Se perguntava com lágrimas nos olhos e com dó de si mesma, o que AINDA fazia ALI.
Vivia (e ainda vive) na inércia do profundo sono que provocou em si mesma.
Matilde já tomou borrachada da polícia em manifestação.
Matilde já abriu a porta traseira de ônibus coletivo, para a população entrar de graça em dia de protesto.
Matilde já pichou muro.
Matilde cansou e dormiu.
Dormia o sono dos bons ignorantes.
É o que ela achava.
Se achava boa porque chorava assistindo Globo Repórter sobre golfinhos.
Matilde foi ao médico depois de acordar do sono profundo inventado.
Pulmões inflamados.
O sádico atual que Matilde escolheu para lhe sufocar, exercia tão bem seu papel, que o pulmão moribundo de nossa pseudo heroína, ameaçava estourar.
Acontece que Matilde tinha problemas crônicos e paleozóicos com autoridade.
Era doença terminal.
Os problemas com autoridade, não os pulmões.
Sentia que devia ter algo inflamado no estômago também.
Ardia.
O sádico potencializava em si, todas as "qualidades" dos cinco sádicos anteriores.
Ou Matilde as potencializava?
Ela tinha todas as armas brancas possíveis, apontadas para si.
As coloridas também, de calibre trinta e oito em sua maioria.
Mas era o sádico que queria empurrá-la para a fogueira.
Matlde fazia a cara de quem queria testar e ver se o fogo queimava mesmo.
O sádico ria com os dentes fora do lugar.
Matilde gritava que não.
E entrou, com prazer, como não?
Quem não aumenta a estima por si mesmo ao ver que está sofrendo um sofrimento estético-político-dramático-interessante à olhos vistos?
Vaidade assumidíssima.
E mesmo lá, Matilde não se livrou do desafio.
Nem dos chicotes estrategicamente estalando em sua direção.
O anel de fogo ainda está aceso.
E sua inflamação desce para os joelhos.
Matilde tem tendências paralizantes, estagnantes...
Repugnates.
E segue acordada. Queimando no fogo dos justos.
É o que ela acha.

Revirando ou indigestão

2011-07-11T18:20:00.000-07:00

Queria fazer um esforço pra escrever bem estando bem. Porque sempre achei que pra escrever acidamente tinha que ter uma dose de coisa-ruim-acontecendo. Queria provar pra mim mesma que conseguiria fazer um texto que me deixasse razoavelmente feliz comigo mesma por tê-lo feito.

Há dias sequer entro aqui no blog.

O blog é talvez o maior responsável pelo meu exercício de escrita.

Talvez não, ele é.

Há dias, sequer me cobro para escrever nele.

Porque eu não me cobro de mais nada.

E ai, escrevo aqui, falando do blog, como uma forma de tentar me reconectar com ele e com a minha escrita.

Mas isso só está acontecendo porque acordei hoje, com o colchão inclinado e algo revirando.

Era só o estomago.

Só que na hora do almoço, um almoço leve, não tinha nada inclinado.

Só o pensamento inclinado pro nada.

Saí...voltei...e poderia ser indigestão.

Era o que eu queria que fosse.

Umas cinco conversas sobre nada e...nada.

Aí, enquanto arrumava as coisas na mesa, achei os meus papéis desenterrados da gaveta da minha mãe.

Ela tinha colocado em cima das contas, um envelope vazio de maio de dois mil e cinco.

Lembrança revirada de sexta feira quando vi o envelope e ignorei.

Mesmo assim, estou bem. O texto queria falar disso.

Sem título

2011-05-29T20:46:00.000-07:00

parece que a gente chegou num ponto de dureza, que tem que ficar pedindo desculpas por sentir o que a gente sente.
hoje senti inveja de dois casais.

são meia noite e trinta e nove, não vou pedir desculpas. mas o mundo lá fora não dá conta dessa explosão que é admitir isso.

pequeno grande momento egoísta sim.
poderia gastar esse precioso tempo-texto-espaço, com uma crítica ao FHC, mas não. quero abrir espaço para esse sentimento que eu não admitiria que tenho, sem sentir vergonha.

não tô com um pingo de vergonha.

foi um dia todo achando que era inquietação artística.

foi um dia inteiro pra explodir numa imagem que me remeteu aos casais.

foi um dia inteiro disso que é ficar anuviando o que tá latejando.

Agridoce

2011-05-21T18:11:00.000-07:00

Sabendo que ainda não houve tempo pra muita coisa e sendo a maior parte do nosso tempo dedicado para o que não é dito com palavras, escrevo.

Chegar à conclusão de que algumas aproximações e inclusive a nossa, são fruto de uma carência, é um amadurecimento muito grande. Tão grande que eu me assustei.

Parecia porta grande com luz forte abrindo em lugar escuro.

Perdendo-me calmamente

2011-05-09T19:19:00.000-07:00

"Por isso eu pergunto, a você no mundo, se é mais inteligente, o livro ou a sabedoria"

Gentileza, Marisa Monte

Queria dizer nome por nome as pessoas para as quais tenho algo importante a dizer. Mas dizer nome por nome não é mais necessário.

necessário: adj. Aquilo que não se pode dispensar: a respiração é necessária à vida. / Que acontece infalivelmente: o calor é o efeito necessário do fogo. / Filosofia. Inevitável dentro de dadas condições, no interior de um dado processo. // Mal necessário, diz-se de uma coisa má em si, mas inevitável, pois sua supressão acarretaria mal maior.

Ando querendo um dicionário. Daqueles grandes, pra carregar na mochila e ler em horas impróprias; debates politicamente corretos e quadradinhos, ditos sobre arte, mas falam sobre tudo, menos dela. Queria mostrar pras pessoas que as palavras que elas estão usando vibram outros significados. Queria um dicionário grande, pra questionar encontros onde as pessoas perguntam já sabendo a resposta. E perguntam porque querem mostrar o quanto sabem da resposta.

Pergunta mesmo, é coisa de gente curiosa. E dessas, conheço poucas.

Mas pensando bem, um dicionário grande não serve. Por que por outro lado, quem sou eu para tirar a legitimidade do ser querer se colocar com palavras, mesmo que equivocadas diante dos outros seres? Eu que estou ocupando o lugar que escolhi ocupar e hoje tento a pulso, tirar algum proveito dele, visto que na ocasião em que escolhi estar nele, me pareceu ser mais atraente do que realmente é.

legitimidade: Qualidade de legítimo. Estado daquele ou daquilo que se tornou legítimo.
Estado ou qualidade daquillo que está de acordo com a razão, ou com a justiça, ou com a lei.

Se me deixei levar por palavras e me decepcionei, significa que devo confiar mais no poder de escutar o que está além delas. Aquilo que só o coração escuta e não tem estudo etimológico que dê conta.

"Por que você me escondia?" ou Porque eu te escondia

2011-04-17T15:56:00.000-07:00

...ou "a carta dentro do livro que dei embora"

Foi por causa daquele dia que entrei atrasada na sala de aula. Aquele dia decidiu todo o resto. Fiquei vermelha e sem jeito, porque desde aquele dia, você veio para cima de mim com uma obstinação que me constrangia diante de mim mesma. E o que eu estava vivendo naquele momento era o contrário.

Repetia um discurso de desapego como uma compradora compulsiva que adquire sapatos sem critério. Consumia a ideia de que estava completamente errada por querer alguém. Então...não te queria. Te deixava ali no meu armário de sapatos.

Era um sapato bonito demais, também por isso te escondia. Era o que eu achava. Também me achava menor perto de você. Ficava insegura, com medo de fazer bobagem, de não conseguir te acompanhar. Mas você me superava em insegurança. Então, usava o fato de perceber isso e te afastava com o discurso de mulher sufocada, que me convinha muito bem. Fazia você pensar que estava apertando o meu pé, quando na verdade, meu medo era de desequilibrar. Não tinha coragem de desfilar com você e chamar atenção com algo que queria caber nos meus pés.

Ainda não tinha tirado o velho sapato que insistia em querer se arejar em cima do muro.

Te escondia, porque você era bonito e tinha outras como eu e até mais que eu...Sabia que você vestia os pés delas mesmo dizendo que só queria os meus. Te odiava por isso, mas fingia que não ligava porque era bom quando te usava dentro do apartamento frio ou de um restaurante/teatro/esquina escura. Te escondia, porque seu telefone tocava enquanto estava comigo e você não atendia.

Ai precisei desses anos para saber que te escondia por causa desses motivos bobos e porque não tinha meios de mostrar que gostava de você. Ao contrário da compradora compulsiva, eu não tinha muitos sapatos. Mas era mais fácil esconder o sapato que mais me caia bem do que andar com ele por aí. Sempre fui de pedir desculpas por existir para não incomodar ninguém e em relação a você não foi diferente.

E agora que os meus pés não devem mais te encontrar, não me procure para caminhar por lugares escuros. Você me disse outro dia que os caminhos por onde você tem percorrido te satisfazem. Então, não me convide para te afundar na lama.

Estou procurando fazer o que me sugeriu.

Sobre estar de acordo ou Ela não é a Matilde

2011-03-29T07:16:00.000-07:00

"Is this to end or just begin?"

No metro Carrão tem banheiro? Ela não queria fazer as unhas...

Não parecia muito claro o discurso de abertura de um dos representantes da mesa. E se aquele grupo de pessoas é contrário ao sistema de representatividade, por que então ter três pessoas um nível acima das outras trezentas?

Se ela sabia que a rosa em cima do porta luvas tinha destino certo... por que ficar sem jeito em dar um beijo? Era no rosto ou na boca, não tinha jeito. "Mas é que ele tava muito sem graça."

Ele tem uma barriga meio saliente, um cabelo bagunçado, um olho meio caído...mas fica tão sexy fazendo discurso. Ai...não, não é sexy...ele chama a atenção toda pra ele...é muito coerente...feio demais isso sim!

E aquele lugar no topo da rua? A última lembrança dali era estranha. Dançava a música da Vanessa da Mata até cair...em 2004 acho... e recebeu muitos elogios de desconhecidas junto com seu parceiro de pista, que caia de bêbado feito um...bêbado. Agora o lugar era cheio de televisõesinhas fininhas que distraem a atenção do que precisa ser dito.

Pelegagem, chão riscado, companheiro...desculpe, mas não são termos que me fazem identificar uma classe. São termos que me afastam de uma classe. E aquela classe tava fazendo uma encenação bonita de discurso, mas assim como todas as outras, tava querendo melhorar o seu lado. E só. Essa coisa de querer mudar a sociedade é pretensão demais, camarada.

Ela não leu Maquiavel, logo, segundo a lógica dele, ela não sabe nada da vida? Além dessa ousadia de insinuar isso, vi que pegou a moça pelo pescoço no meio da conversa e não foi para beijá-la.

Camarada também é um termo ultrapassado? Desculpe!

Ela me disse que ele ficou metade da conversa falando do passado e que ela só pensava na pegada no pescoço. Foi de propósito né? Boba essa garota! Ela me disse que entendeu a parte do passado. Mas me disse que depois da terceira caipirinha, se encheu e decidiu falar da tatuagem maori maravilhosa que parecia pular do braço, peito e barriga dele.

Foi ai que a briga começou, porque queriam fazer uma carta pra ministra dizendo que não concordavam com uma coisa, mas enchendo de flores a outra, depois que já tinha sido votado fazer uma carta só, dizendo que não concordavam com aquela primeira coisa. Eles queriam fazer média com a ministra?

Ele tava usando um jeans bem bonito e uma camiseta branca. Isso eu vi, não foi ela que me falou. Ela só disse que não conseguia parar de olhar pra perna dele. Disso achei graça. Ele era TÃO feio antes...

Num texto que foi entregue no início do congresso, tinha uma citação do texto "Aquele que diz sim e Aquele que diz não" do Brecht. Aquela passagem que todo mundo gosta de citar, que "é preciso criar um novo costume". Achei graça de terem cantado o hino nacional e terem feito votações no sistema simples na plenária. Quatro votos de diferença foram o estopim da briga. Isso tudo é um costume novo?

Não que eu queira fazer fofoca, mas vi a fulana enchendo os olhos de lágrima quando ele beijou ela.

A minha cabeça doía e a política virou politicagem Os porcos brigavam e eu só queria ir jogar video game com a Inara e ouvir as histórias dramáticas do irmão dela.

Ela riu pra dentro quando ele abriu a porta. Não é que isso tá virando um "novo" costume?

Então decidiram que o Brasil é pequeno e seis pessoas iriam votar por Estado. Como faço parte de um estado volátil, comecei a pensar no tempo que iria levar para chegar até a estação de Osasco e se seria perigoso.

Pela primeira vez dormiu sem achar ter sido uma péssima ideia ter sido ela mesma. Mas, pela nonagésima vez, acordou sem saber o que tinha que fazer depois.

Decidi enquanto assistia a peça na rua lá em Osasco, que não concordo com o que dizem. E tenho a impressão que quando o Brecht diz no mesmo "Aquele que diz sim..." que "o mais importante de tudo é aprender a estar de acordo", ele estava sendo irônico. Não? Desculpe, é que tem coisa que não entendo direito.

Tem coisa que ela não sabe fazer direito. E essa coisa de admitir o que ela sente logo de cara é meio novo.Aí ela me disse que mandou um SMS perguntando o nome da música do Led Zeppelin que tava tocando. Ele respondeu com letra maiúscula que era "ALL MY LOVE". Além de desmemoriada, ela é uma ridícula!

Quando a política começa a entrar na frente da arte, não há mais razão de fazer arte, mesmo sendo a arte uma atitude política.

Quando o medo começa a invadir...medo?

O assalto parte 4

2011-03-24T07:30:00.000-07:00

- Que filme você quer levar?
Ele gostava dos filmes açucarados e com finais previsíveis
- Esse aqui.
Ela queria a truculência seca do faroeste. Ele não deu bola e foi para o outro lado.
- Oi.
Ela parou, olhou e não reconheceu. Se preocupou com Ele lá no fundo da loja. Se ele visse o quanto ela ficou ruborizada... Mas ela não queria se preocupar, sabe?

Minutos antes, algumas ruas pra baixo...
- Alô, Você não sabe quem tá aqui na loja. Ela...

O fabuloso destino deu uma volta enorme e Ela vai viver feliz para sempre no inesperado, no desconhecido e no quase "por acaso". O bandido da esquina levou uma porção de coisas que não servia mais.

Sobre a duração do carnaval ou quem é o dono do controle remoto

2011-03-06T19:29:00.000-08:00

"Chama-se sistema nervoso parassimpático a parte do sistema nervoso autônomo cujos neurônios se localizam no tronco cerebral ou na medula sacral, segmentos S2, S3 e S4. É o responsável por estimular ações que permitem ao organismo responder a situações de calma, como fazer yoga ou dormir. Essas ações são: a desaceleração dos batimentos cardíacos, diminuição da pressão arterial, a diminuição da adrenalina, e a diminuição do açúcar no sangue."
Fonte: "Wikipédia"

Somos seres vicerais.
Só por que temos víceras?
Paixão romântica?
Amor romântico?
Ambos estão ligados somente à outro ser?
Romântico é chato?
A paixão está ligada ao incômodo de estar fora do que dá conforto?
Paixão é transporte coletivo?
Crise
Crise
Crise
Ontem eu aprendi que ficar é a melhor opção
Questionamento é crise e crise não é ruim
Queria muito lembrar o que a Hanna Arendt fala sobre crise
Você está feliz com o que tá vivendo e se acha no DIREITO de NÃO reclamar?
Aí vem o ciclo da beleza das coisas
Aí a vida é só um barco que vai...
A gente pinta o barco de rosa e quando abre os olhos...
Cadê a beleza?
A referência?
Aí, de olhos abertos, a gente vê o Triângulo das Bermudas
E não dorme mais
A gente aprecia os gênios?
Ou a gente prefere os ídolos inventados?
Justin Timberlake vai te tirar do meio da tempestade?
Tinha um buraco embaixo da lona do circo e eu só conseguia gritar:
"HIPÓCRITA"

Hipocrisia, segundo o Houaiss: "característica do que é hipócrita; falsidade; dissimulação; ato ou efeito de fingir, de dissimular os verdadeiros sentimentos, intenções; fingimento, falsidade; caráter daquilo que carece de sinceridade".

Então, no contexto acima, a palavra hipócrita não dá conta do que eu queria dizer.

Pollyanna diz:
como vc definiria uma pessoa que critica nos outros, coisas que ela também faz
como se define uma pessoa assim com um adjetivo?
inara disse (23:58):
hummmm...
que pergunta difícil
Pollyanna diz:
eu deixo vc pensar
inara disse (23:58):
hipócrita?
inara disse (23:59):
eu chuto na palavra "hipócrita", Silvio
Pollyanna diz:
sim
eu usei essa palavra
ai fui pesquisar o significado dela
inara (23:59):
(credo, to pesquisando o significado neste momento)
Pollyanna diz:
mas não sei se dá conta, pq neste caso estou me referindo a uma pessoa que não tem consciência de que é assim
então, me pergunto e te pergunto: uma pessoa que faz isso inconscintemente também é hipocrita?

Talvez, essa aqui sirva:

IDIOTA:

Etimologia

Do latim idiota ^(la), originado do grego antigo ἴδιώτης (idhiótis) , "um cidadão privado, individual", derivado de ἴδιος (ídhios) , "privado". Usado depreciativamente na antiga Atenas para se referir a quem se apartasse da vida pública.

Não, essa também não serve.

Uma pessoa que ignora uma informação, um defeito, é ignorante....e a que ignora seu defeito, mas tem consciência do defeitos dos outros e os critica, é o que?

inara disse (00:05):
na linguagem popular "é uma pessoa que não vê o próprio rabo"

A linguagem popular dá conta de coisas que o Houaiss não me ajuda. Nem a Wikipédia...nem a Barsa...
Lembra da Barsa?
Estou em diálogo constante há setenta e duas horas
Diálogo do apreço, pelo apreço, por quem tenho apreço
E não tem muito exoterismo pra explicar as coisas paras as pessoas
O que te faz pensar que a tua postura perante a vida dá conta de uma vida inteira?
E o que te faz pensar, que a do outro, só por que é diferente da sua, não dá?
Uma coisa faz com que a outra seja melhor ou pior?
Você já parou para pensar que pode estar REDONDAMENTE ERRADO sobre o que acha de quem está perto de você?
SOBRE TUDO?
Quanto mais a gente ignora o tempo em que vivemos, mais nos assemelhamos a coisificação das pessoas
Você é uma pessoa-coisa que quer tudo rápido?
Você é uma pessoa-coisa que quer que todos sejam TÃO espertos e safos quanto você?
Você é contra o sistema representativo e diz "sim" para uma figura sentada numa cadeira, enquanto você literalmente, beija o chão?
Você diz não?
Você está de acordo em ser interrompido e atropelado por uma ideologia?
Qualquer ideologia?

Algumas pessoas são rápidas, outras tateiam

Simples, assim

Mas o tato às vezes dá conta de coisas, que o raciocínio e o olhar crítico não dão
É minha opinião que:
Uma pessoa "de tato" consegue atingir cinquenta.
Uma pessoa só crítica, atinge uns dois
Rotular as pessoas em tipos não é um pouco de crueldade?
Tem liberdade dentro do rótulo?

Às vezes as letras pequenas do rótulo dizem tudo o quanto é necessário e explicam tanto quanto a linguagem popular.
Mas isso depende de quem lê
Se podes ver, repara...
Tateie.

O problema é que ele ficou preso na ideia de ser livre

2011-02-21T17:18:00.000-08:00

Eu não

E não é questão de me provar que não é mais assim.

A questão é que o tempo passou.

Santos, onze de fevereiro de dois mil e onze

Entrada, túnel, bafo, bafo...aqui é Santos? Como assim? Em Santos é sempre noite e as luzes são antigas... Cadê as cinco mil pessoas?

Não. Essas perguntas não me vieram a mente. Essas perguntas estou fazendo agora para tentar escrever com boniteza.

Cheguei na praça Mauá, não tinha o palco. Tinha o chão, o suor e os atores. E não tem nada de romântico nisso. Do lado esquerdo, os dois bares, do lado direito o trilho.

A exaustão do dia do suor e dos debates que me fizeram combater o eu que inventei para me esconder do que sou e dos que queriam que eu só fosse eu, me derrubaram antes da meia noite. Do lado de fora da janela, a festa.

O despertar direto para a periferia. "Santos é um puteiro do caralho" diria o Otto. Eu diria que o mundo poderia ser, mas tem criança...elas acompanham a piada e o maracatu. O maracatu pulsou e me levou para Minas...lá onde não tem mágoa. Lá para onde Santos me levou ano passado. Lá para onde tentei ligar hoje. Lá para onde sei que tem uma alfaia batucando um pulso de busca.

À noite era brilhante. A noite era leve e suave e eu só tinha olhos para tudo. E tudo foi até às pedras cravadas no meio do alojamento. Sobre tudo foi falado e sobre tudo os olhos disseram. Era como se eu visse, ouvisse e sentisse meu próprio brilho de volta.

Esse é um relato sobre mim, com meias palavras, com um terço de palavras e com palavras inteiras.

E de tanto ser eu, no dia seguinte tive que ter comigo mesma, e só comigo enquanto a brisa entrava lá no alojamento das pessoas de Deus. E quarenta graus em torno e dentro de si faz qualquer um pensar em ter um experiência com Ele. Havia um dia e meio, eu fervia a mais de trezentos graus que me faziam sentir calafrios.

Mas não tinha muito mais o que ser dito. Na última manhã, com as mochilas como asas, a distância entre São Paulo e Santos não existia e era como se uma pequena ponte dividisse a chegada. Foi uma das únicas vezes que não doeu profundamente voltar para casa.

Ser deve ser isso.

O trem e o trilho, olham para frente. E eu vou com ele (re) abrindo os caminhos esquecidos dentro de mim.

Eu olho para trás sim. Mas não dói.

Matilde revisita...e dec...

2011-02-07T14:13:00.000-08:00

"Mas como atravessar a enorme extensão até a porta? Sozinha,

como uma fugida? Viu que chegara ao impasse de si mesma. Então, em meias palavras,

confessou seu drama a uma das professoras, disse-lhe que não queria sair sozinha e a

moça, entendendo, levou-a até a porta."

"Uma aprendizagem ou o livro dos prazeres" C.L.

- Desde quando você tá coçando?

- Desde que me deu na telha. Já enfiei muito dinheiro no seu rabo.

- Que jeito é esse de falar?

- Jeito de quem tá de saco cheio de você aí com essa cara de quem perdeu o que nunca teve.

- Desculpa, sei que você já trabalhou muito, mas não precisa ser agressiva assim.

Matilde subiu a escada e deitou.
As malditas estrelas.
O violão caído.
Nenhuma decisão para tomar.
Ninguém para perdoar.
Só o teto ali.

Pulou a janela e sentou atrás da caixa d'água da casa da vizinha. Tateou a parte de trás da calça.

A arma?
No lugar só tinha uma crosta dura.

- Matilde? Tá louca?

Era a dona da caixa d'água estendendo a roupa.

- Tô.

- O que aconteceu? Tá fazendo o quê aí?

- Você me trancou num quarto escuro e úmido com um penico...

- Matilde...

- Pensou que eu não lembrava? Eu lembro bem...e lembro da sua cara olhando pela janelinha pra ver se eu tinha bagunçado seu precioso muquifo.

- Não fala assim. Eu não tinha tempo de ficar cuidando de você e do seu irmão...seu pai sabia e...

Matilde levantou
Pegou um pedaço de ferro enferrujado
Bateu insistentemente
Estourou a caixa d'agua
Vizinha levada pela mini enxurrada

Pulou para o telhado vizinho, que antigamente era casa de sua tataravó. Não sabia mais se ali era um bom lugar para abrigar-se, lembrar-se, reconforta-se.
Quando entrou na cozinha, sentiu o velho cheio de Nescafé e reparou nas cinco xícaras azuis em cima da mesa. Nunca entendeu porquê uma tataravó alemã tinha tantas coisas de Portugal. A tataravó estava morta como sempre e Matilde deitou no chão da sala. Seu amigo estava deitado ali, bêbado e sorridente. Matilde deitou do lado. Ele pegou na sua mão.

Matilde sentiu calor
Sentiu o coração

O coração?

No lugar só tinha uma crosta dura

Calor Matilde!
Matilde se assustou
Um olho marejou
O outro também
Suspirou
Dormiu

Matilde decide II

2011-02-04T05:48:00.000-08:00

Matilde encostou o Corcel II na frente da casa vizinha a dele. Lamentou que Valéria tivesse chegado um minuto antes. Toda de rosa e com aquela simpatia afetada, Valéria acenou para Matilde enquanto entrava na casa. Matilde fingia que estava arrumando coisas no porta luva, antes de sair do carro. Esperou Valéria entrar totalmente na casa e saiu. Olhou bem a entrada. Fazia uns dois anos que não entrava ali. Pisou na sala. Escondeu a arma. Percebeu que todos estavam na cozinha e subiu as escadas que levavam aos quartos. Olhou tudo mais ou menos bagunçado no quarto dele. Viu que sua tevê de catorze polegadas e seu Mega Drive III estavam lá e foi recolhendo os fios para levá-los embora. Viu o computador ligado. Lembrou que tinha arquivos seus ali. Mas queria fuçar nos dele. Tentou se segurar e desviou a atenção para a cama de solteiro desarrumada como nos velhos tempos. Arrumou tudo com falso interesse. Parou e sentou em frente ao computador. Quis se convencer de que iria copiar somente seus arquivos. Não resistiu quando viu o ICQ e foi abrindo contato por contato. Ia memorizando os nomes das mulheres, para depois procurá-las nas redes sociais e ver a cara das vadias. Quando se virou, viu a cama bagunçada de novo. O estrado afundado e um par de pernas saindo do meio do emaranhado de cobertores. Se levantou assustada e deu a volta até o outro lado da cama. Era ele deitado ali, de peito nu, com aquela calma de quem investiga.

- Achou o que você queria?

- Tava só pegando meus arquivos

- Eu sei. Vai levar essa velharia embora também?

- Já deveria ter levado.

Ele se aproximou dela, chegou bem perto. Ele encostou o lábio e ela virou o rosto, com uma lágrima caindo.

- Você vai ser pai?

Ele olhou para cima, procurando no teto um buraco para fugir.

- Era uma menina do cursinho...ela não significa nada para mim. Faz muito tempo, nem lembrava dela.

- E quando você soube, jogou a culpa nela como fez comigo?

Ele parou e olhou fixo nos olhos. Saiu do quarto. Matilde voltou para o computador. Enquanto terminava de pegar seus arquivos, um sinal sonoro com a mensagem no ICQ:

"Matilde? está ai?"

Sim ela estava mas não ousaria responder a mensagem. Era a mãe dele.

"Estou aqui no restaurante "Tudo gostoso", Quero que venha me encontrar.
Beijos"

Mas antes que pudesse processar a informação, Glenda entrou pela porta.
Matilde amoleceu e não conteve as lágrimas. Deu um pulo e correu para abraçá-la.
Glenda levou-a até a cozinha.
Um banquete de massas.
Macarrão
Lasanha
Muita lasanha.

Comeu tudo e tanto....a fome não tinha fim. Glenda olhava maravilhada e saudosa para Matilde. Com a desenvoltura de antigamente, ambas conversavam, riam e confidenciavam coisas. A maior parte das confidências de Matilde era sobre seu irmão e a de Glenda, sobre o filho.

Matilde não percebia.
A arma estava derretendo.
Glenda não percebia.
Seu filho estava indo embora.
Seu filho foi embora.
Glenda perdeu seu filho.
Matilde nunca o teve.
Nem ele teve Matilde.

Matilde acordou num susto.
Seu pai abriu a janela.
Derrubou o violão.
Abriu os olhos e não conseguia se levantar.
Sentiu raiva do violão desafinado, como sempre.

Matilde decide...

2011-01-30T12:01:00.000-08:00

"Se ainda tivesse uma gota, diria assim: Aqui tem mais dedicação e menos preocupação. Então, não fuja e pare de dar aos outros a falsa impressão que tem alguém te seguindo. Fale menos e aja mais como você diz que pensa que deve ser. Deixe-se ir, porque ela já o deixou. Pare de repetir o assunto tentando esconder o vazio. Se encare; não olhe pro céu pedindo salvação."

- Suicide Shop, boa tarde!

- Escuta, faz mais de 10 dias que eu fiz um pedido..Vocês me disseram que em no máximo cinco dias eu teria o produto e at...

- Desculpe senhora, qual seu nome?

- Matild...

- Senhora Matilda, qual o número do pedido?

- Não é Matilda! É MATILDE, e o pedido é o 64875P

- Um momento por favor...Consta que o pedido seguiu no dia 19, porém devido as fortes chuvas tivemos muitas perdas e extravi...

- Como assim? Tenho ligado ai todos os dias e não me informaram isso, estão sempre me pedindo que espere...que espere e até agora nada! Você pode me dizer QUANDO vou receber essa MALDITA encomenda?

- Senhora, tente se controlar. Entendo sua posição, mas espero que entenda a nossa. Estamos com muitas encomendas em atraso e nos próximos dias a senhora deverá estar recebendo seu pedido. Posso ajudar em mais alg...

Desligou o telefone e pegou o revólver.
Não sabia se teria coragem.
Engatilhou.
Colocou um pouco mais de força.
Tremia muito.
Suava.
Doia.
Gatilho.
Tiro.
Campainha.

Meio surda por causa do estouro, atordoada pelo calor, pelo cheiro da pólvora. Não sentia dor.
Morreu Matilde? Não. Ela correu e viu no espelho. O raspão da bala fazia jorrar sangue da orelha.

Campainha insistente.
Matilde, sua incompetente!
Vai atender Matilde!

Pegou a toalha, se limpou o quanto pode, sem ainda ter digerido o que fez e como fez.

Abriu a porta.

Moto
Motoboy
Capacete

- Encomenda para Senhora Matild...oh! Desculpe, a senhora está bem? Meu Deus, o que aconteceu?
- Nada, nada...o que é isso aí.
- Entrega para senhora...é...pode assinar...aqui...Quer que chame uma ambulância?

Matilde, pegou o pacote, fechou a porta e ainda se deu o direito de ficar mais atordoada.

O veneno.

Matilde...
Rima com ridícula?

Tacou o conteúdo do pacote na privada, se enfiou debaixo do chuveiro. Se pudesse se lavar por dentro, o faria. E quando não pode mais ficar ali, saiu, fez um curativo no ferimento pegou a arma e saiu.

E tudo vira tragédia ou Matilde não quer Morrer

2011-01-18T05:49:00.000-08:00

Olhou no espelho e viu aquela leve barriguinha. Vestiu a roupa e foi andar.

Na hora que saiu na rua viu a gorda da Marcia, ruiva e mais gorda do que há dez anos atrás. Matilde não gostava de ter raiva de algumas pessoas gordas, mas a Marcia era daquelas que ela não sentia remorso nenhum. Eram amigas quando pequenas, até Marcia roubar os desenhos e o namoradinho de Matilde.

Matilde suou muito.
Pelos desenhos...
Pelo namoradinho...
E depois de duas horas de caminhada...

Duas horas da manhã. Aquelas benditas estrelas no teto que ela odeia. O irmão dela parece criança. Fuça na agenda do celular. Com dó de si mesma, os olhos marejam porque não tem como ligar para ninguém aquela hora. Os outros podem ligar, ah se podem! Podem ligar bêbados, chorosos, tristes, alegres...mas ela não. Por que não Matilde?

Quando amanhece, manda SMS para um amigo, chama no MSN aquela menina que sempre desabafa com ela, manda e-mail, escreve uma publicação no Facebook dizendo que está cansada, um texto longo no blog, uma foto meia boca no Fotolog.

- Oi Du, tudo bem? Pode falar agora? É que eu estou com umas dúv...
- Ahhhhhhh...Matildeeeeeeeeee...que legal que vc tá aqui. Viu aquela foto que eu postei? que vc achou?
- Não não vi...é que eu acab...
- Ahhhhhhhhhh...então entra lá e vê, porque é importante quero saber o que vc achou. xau tô saindo. Depois a gente se fala. Saudades.

Ela foi lá, viu a foto. Nada demais. Foto bem feia inclusive. Du era uma bicha bem deslumbrada com tudo. Mailde tinha preguiça dele às vezes, mas ele era muitíssimo inteligente. Só parecia esquecer disso.

- Oi Tânia! É a Matilde, como vai? Já voltou?
- Não sua malucaaa...cê acha que se eu tivesse voltado tava com essa voz maravilhosaaaaaa?
- Poxa que bom que tá se divertindo por aí. Quando voltar me avisa, porque tô com umas idéias pra...
- Ha ha ha ha...Voltar? Não tôo nem pensando niiiissoooo...

Tânia parecia ter fumado, feito sexo selvagem durante horas ou ter tomado a erva do gato. Ou não era aquela pessoa cheia de pilha para começar logo um trabalho legal no começo do ano. Ou mais uma vez, Tânia incentivou Matilde e depois desistiu daquele monte de coisa bonita que tinha falado.

Matilde sentiu o coração doer.

Pegou o celular
Discou meia-dois-dois-quatro-cinco-sete-zero-nove-zero-zero
Chamou, chamou, chamou, chamou

Certo, ele deve ter ido para Bali de novo sem avisar.

Pensou em todos os nãos que já levou
Nos silêncios que já provou
No mofo das paredes

Matilde entrou num buscador e pesquisou um veneno que fizesse morrer rápido. Fez o pedido e dizem que chega daqui cinco dias. Enquanto não chega, segue com a arma engatilhada na garganta.
Esqueceu, inclusive, que é bem brega sentimentos grunges suicidas.

À procura da desconstrução perfeita

2011-01-14T10:14:00.000-08:00

Pra quem sempre gostou do gasto, está tudo demasiadamente velho. No meio dos delírios, alegrias e movimentos embriagados, uns momentos preciosos de lucidez.
Tem coisas que só sabemos na teoria. Somos bons com algumas teorias, principalmente sobre como não usar a vida. Sabe aquela pessoa que acha que não pode ser feliz?
Então...de fora, a felicidade dos outros parece um comercial "fake" de margarina ou de algum novo residencial em Alphaville. Quando a felicidade chega e diz: "Oi, tudo bem?" pra essa pessoa "de fora", é como se o convite fosse...fosse para participar de um comercial "fake" de margarina. E como dizer que não é? É ou não é?

As coisas no imaginário são mais fáceis de se concretizar. O dois pés estão no chão, mas ao invés de abraçar somente a realidade, dei as mãos ao pessimismo. O nada tomou conta da terra da fantasia...e falta algo irrecuperável.

"Questões controvertidas sobre o crime de ameaça"
Em 2010 fui ameaçada. A vadia causou um grande abalo na época. Mas depois passou. E às vezes tenho até dificuldade para lembrar do que aconteceu. E só escrevi isso porque achei legal o título do texto que o advogado me mandou para ler e me convencer a não entrar com uma representação criminal.

A foto

Temos muitas certo? Mas desde a última faxina no guarda roupa, tem uma assombrando. Um presépio no fundo, balões brancos e dois mil quilômetros de distância. Se rasgar a foto, a lembrança rasga junto?

Brisa eterna e os fragmentos pré, durante e pós Bertioga

"Toda pessoa é maior do que o que ela quer para si" - Sou o si e esqueci o que quero para mim? Sou o aprendizado rápido e o esquecimento fácil. Com um ré menor para começar, o que fazer depois com o problema?

Chico Buarque escreve um livro controverso que tem uma personagem Matilde. Faz seu no nome e seu dinheiro. E eu aqui, com essa Matilde que não me serve de nada.

Branda, triste, sem dor, sem cor. É mais fácil pedir um misto quente e um suco de laranja do que um mega lanche cheio de molhos e sabores, que entorpecerão meu estômago e me farão querer dormir, devido a baixa oxigenação do cérebro. Ler Bukowski não tem sido fácil quanto fazer um pedido na padaria.

"Meu amor, fale mais sobre o que sente. Você é muito fechada"
Repetição do falso interesse pelo ser incrível que ela deve ser.

Ela vai lá e fala tudo, com custo.

"Está louca? Não é assim! Tá exagerando e falando demais querida! Leia essa piadinha"
Repetição do desconcerto incrível diante do que ela realmente é...

Tá vendo porque não? Dói, e depois...as reticências são o silêncio.

Mais do mesmo e do mesmo e do mesmo

"Esse papel não te exige esforço . Não te apresenta grandes riscos", "Mas estou te sentindo um pouco burocrática", "Sei que vai fazer isso com os pés nas costas"
Então foi sempre assim....E agora? Qual o próximo "não-desafio"? Acabou?

Ele tá vazando...Ele precisa vazar...deixa...ele precisa disso e confia...

Eu não confio. Nunca.

Do que pode brotar do concreto

2010-12-14T16:25:00.000-08:00

Antes de me profissionalizar, antes de achar que era de extrema importância o diploma de bacharel, fazia teatro amador e estava muito perto da rua. Sempre achei que o sinônimo do teatro era o social, que a função do artista era ser um fio condutor das coisas do mundo que têm de ser discutidas através da arte. E as coisas do mundo não são só o inferno que são os outros ou toda nudez que será castigada. Discussões que envolvessem os problemas sociais, as lutas reprimidas os poderes que oprimem, a submissão de quem não tem o que comer e está à margem da margem da margem...
Durante o processo de "formação" da atriz-bacharelada que vos escreve, foi se perdendo e além de não ver função decente nos trabalhos que fazia e assistia, deixou de acreditar em mais da metade das coisas que buscava. E para chegar nesse ponto, dá-lhe resignação para me aturar.
Hoje a Marcella fez o texto que publico abaixo. Enviou para todos que conhece e tomou para si a função de ser atriz da rua e quem sabe me resgatar. Ela sabe do porquê da minha resistência, mas sabe também o que me chama. E não dá para ficar alheio aos olhos que estão vendo coisas para mim desgastadas, com frescor.

"Porque a História que aprendemos na escola e na academia, nos distancia das transformações. A história que eu estudei é antiga, e talvez um tanto saudosista e, por isso, alienante!

Olá!
Gostaria muito de compartilhar com vocês coisas que estou vivendo e descobertas que estou fazendo. Uma delas é a minha função social nesse mundo e a possibilidade que tenho, como homem, cidadã, de transformar o rumo de nossa história, através de muita força.
Descobri o inerente trabalho político que existe no trabalho do artista. Porque teatro é de homem, pra homem, e sobre homem!
Não consigo resumir em poucas palavras as minhas indignações quanto ao sistema que vivemos, ao sistema educacional, à academia, ao fazer teatral, a cultura nacional, a discriminação, alienação e censura que vivemos em pleno século 21. Não sabia, mas a cada dia percebo que vivemos uma guerra silenciosa, só que a novela, a publicidade, os valores materiais e consumistas que pautam a nossa sociedade, são uma arma forte e que nos desvia muita atenção.... por isso a guerra parece silenciosa, mas ela existe.
Hoje, nós atuadores das ruas e dos espaços públicos estamos vivendo na pele indícios de censura - proibição da utilização do espaço público, apreensão de materiais, e até de artistas já foram presos por estar apresentando na rua, censura de partes de seus espetáculos ou de maneiras de se manifestar....
Por isso, e por crer que o artista e sua arte, no nosso caso o teatro, a nossa cultura é uma necessidade básica, assim como saude, educação, habitação, transporte, nós lutamos por políticas públicas culturais. Nossa arte tem funções que ultrapassam o simples admirar do "platéia" ou público.....
Tenho descoberto que nós somos quem fazemos a política, mas somos educados a esperar uma hierarquização, um paternalismo quando nosso regime é a "democracia", é?
Nós temos que lutar e brigar pelo q queremos, principalmente no que diz a cultura, uma vez que a nossa cultura hoje é a de massa, é a massificação dos modismos e das tendências.....

Enfim, é a primeira vez que consigo escrever um pouco do que sinto e quero compartilhar com pessoas que, como eu, sairam de uma academia, e jamais imaginei que as coisas funcionasse assim, pq talvez essa ideia de academia também seja uma ilusão uma alienação, parte desse sistema.....

Olhem o texto que se segue, estamos vivendo um momento muito importante na história da cultura e do teatro nacional. Existem muitos movimentos sociais e artísticos articulados, existe muita gente politizada, existe muita coisa boa e muita possibilidade de SOBREVIVÊNCIA do artista, que não através de um mercado cultural......

Abraços
Boas comemorações de final de ano e começo de novo.

Marcella Brito"

Uma hora transborda o assunto latente

2010-12-07T06:37:00.000-08:00

" - Eu faço das duas maneiras, e desse jeito sou feliz, cara - confessou relaxando. - Acho que gosto mais de garotas do que de garotos, mas de qualquer maneira não me apaixonaria nem por um nem por outro. O segredo da felicidade , ou pelo menos, da tranquilidade, é saber separar sexo e amor. E, se possível, eliminar da vida o amor romântico, que é o que faz sofrer. Assim se vive mais sossegado se aproveita mais, pode crer. " - fala do Juan, "Travessuras da menina má" Vargas Llosa

Em 2008 conheci um cara, daqueles bem resistentes, remanescente da cultura hippie. Ele mora no meio duma clareira em São Tomé das Letras. Vive do camping e do artesanato. Sei que ainda vive, porque recentemente liguei no celular dele. Iria me "hospedar" no seu "estabelecimento". Um hippie moderno, com celular.

Pregava aos quatro ventos que ninguém é de ninguém. Falava com ar paternal, que tinha muita pena de nós, pobres jovens paulistas, que engolimos fumaça e crescemos com o asfalto, concreto e a selvageria de gravata. Eu também tenho dó de nós por causa disso.

Antes de aderir a vida paz-e-amor, era químico da Rhodia, ganhava muitas cifras por mês. Um belo dia, cansado da vida vazia que consistia em apenas ganhar dinheiro, foi para o meio do mato com sua esposa. Lá planejou com a ajuda do estudo do alinhamento dos planetas, qual o melhor momento para parir um filho. Decidiram que seria de escorpião. Um menino.

Mas como na vida de verdade não há final feliz , num dia não tão belo a vida bicho grilo perdeu a graça e a mulher cansou de brincar de espírito da floresta e voou para Europa. Lá onde as luzes são diferentes e a grama parece ser mais bonita que a nossa...

Essa história ele só contava quando a cachaça já dominava o corpo, a mente e o coração. Principalmente o coração. A cachaça não era para anestesiar, era para liberar as mágoas.

Ele queria construir ali uma comunidade onde todo mundo ajudava todo mundo e ninguém era de ninguém. Um moço que estava lá hospedado conosco, casado, achava tudo aquilo muito belo, todo o discurso fazia muito sentido. Até que sua mulher virou alvo dos galanteios do hippie da Rhodia.

Na verdade o termo certo é "até que ele percebeu que a mulher era o alvo dos galanteios". Aquilo vinha acontecendo desde que chegamos lá. Eu estava ali, percebendo tudo a distância, porque por motivos que não interessam aqui, meu olhar era mais de observação. E não confiava naquele discurso nem fodendo.

Já fazia algum tempo que eu era bombardeada constantemente pela filosofia do desapego. Mas hoje só algumas coisas servem para mim. Qualquer exagero é sinal de alerta para alguma coisa bem mal resolvida. Inclusive a insistência no desapego. Porque ao mesmo tempo que me pregavam isso, eu era diariamente convidada a estar junto e estar junto e estar junto. No meio da história, quando cansei, fui convidada a continuar porque sim, porque valia a pena. No final, quando me adaptei e sabia o que era bom e o que era ruim para mim, era só silêncio e o "não tínhamos garantia de nada". Era só o porque não e o machismo enrustido.

No final , o amor livre tão bonito, não serviu de nada. Porque tem o machismo e o sentimento ingênuo de propriedade até no aspirante a marxista mais fervoroso. Não tem filosofia que dê conta de ir contra isso. Qualquer combate contra as coisas ditas do coração, soa falso quando a gente sabe que um simples gole de cachaça ou uma ligação no meio de um dia parado coloca para fora o que está latejando...embarga a voz, deixa o telefone mudo.

Cada encontro faz brotar uma relação diferente; não adianta pregar ao coração alheio conceitos alternativos ou tradicionais de convivência. Ninguém sobrevive a imposições, nem as que são maquiadas de contra-cultura.

Desconfio de todo ex-alcoolatra-cheirador-ladrão-pedófilo que virou crente fervoroso de alguma coisa. Trocou uma droga pela outra.

Muitas vezes fugir para o meio do mato é só mudar o problema e o exagero de lugar.

Retidão entre corujas e lagartos ou pequeno pedido

2010-11-29T12:00:00.000-08:00

Vejo Vênus que é a primeira "estrela" a aparecer no céu.
Os vagalumes aparecem em seguida e não tem importância qual foi o primeiro.
Quando a energia está fraca, é bom ouvir os sinais que o corpo dá e não resistir aos convites benéficos que o "inexplicável" faz para te ajudar.
Não é auto ajuda.
É respeitar a pausa, sem tempo certo para acabar.
Respeitar a pausa dos questionamentos, dos desgastes, aborrecimentos, indignações.
Isso é aprender a ouvir dentro e fora.
Quando nada acontece é preciso parar e fazer companhia pro nada. No nada, o canto dos pássaros, os tons de verde das folhagens e o brilho das estrelas e planetas não tão distantes vão fazendo sua morada.
Sentada no meio fio, não penso nada. Nem penso no nada. Só vejo o vento dançando com as árvores. Vejo o equilíbrio perfeito que é repousar o olhar e o corpo nas coisas ditas de Deus. Se é criação d'Ele, a melhor forma de louvá-lo é contemplar Sua obra.
Escrevo com letra maiúscula pelo costume da obediência.
Mas não contemplo por obediência. Nem pelo prazer absoluto. Contemplo por condição.
E se fui eu mesma que escolhi, que a vela acesa e a visão do que é gerado pela natureza, seja o prenúncio do espaço que ela mesma me dá para continuar com serenidade sem perder o que me é de essencial.
Como se enrolasse essas palavras numa fitinha, faço meu amuleto, não por superstição, nem por apego.
É para estar perto de mim.

O desapego segundo o budismo e os ruídos na comunicação

2010-11-20T05:55:00.000-08:00

Momento de insights, distanciamentos, aproximações.
Há 8 trânsitos em seu mapa, Pollyanna.

"O que eu quero é muito mais áspero e mais difícil: quero o terreno" C.L.

A fumaça do cigarro inebriando
"- Que olhar de interrogação é esse?"

"- Interrogação?"

- Não é interrogação né? É exclamação!"

"Entretanto, nunca limpamos um apego dizendo-lhe apenas que se vá. Só quando alcançamos uma clareza de percepção a respeito de sua verdadeira natureza é que, de maneira silenciosa e imperceptível, ele some. Como um castelo de areia por onde as ondas passam, ele se desfaz aos poucos e por fim... onde está? O que era?"

Em algum momento lá atrás, quis escrever sobre um reencontro definitivo para o estado em que me encontro hoje. Quis falar sobre como foi libertador estar ali, somente meu corpo e nenhuma intenção afoita de resgate, renascimento, recomeço. Mas não falei sobre, nem escrevi e simplesmente fui embora com um sorrisinho leve no canto da boca e o teor alcoolico um pouco elevado.

"A questão não é como nos livrar de nossos apegos ou renunciarmos a eles; trata-se da inteligência de ver qual é sua verdadeira natureza, sua impermanência, seu vazio, sua fugacidade. Não precisamos nos livrar de nada."

Desapegar-se não é tornar-se indiferente. Estar com o ser é esquecê-lo, não ignorá-lo.
Depois que o teor alcoolico se dissipou, pude avaliar melhor o que tinha se dissipado junto com a bebida. Nada daquele apego, daquele peso estava mais aqui, ali, acolá. Pode ser que tenha chegado a esse estado, por ter compreendido, entre outras coisas, que estávamos vivendo momentos distintos e intensos. Cada um do seu jeito. Ou foi porque vi o muro que ele construiu para se defender. Ele não sabe, mas tem um muro ali. E os olhos dele não tinham mais brilho da curiosidade. Essa era a exclamação.
Ele deve saber sim. É o muro dele.

"Os apegos mais difíceis e insidiosos são aqueles que pensamos serem as verdades espirituais. O apego àquilo que chamamos de "espiritual" é a própria atividade que detém uma vida espiritual. Se somos apegados a qualquer coisa, não podemos ser livres, tampouco verdadeiramente amorosos."

A rotina não dá tempo de sentir saudade. Tinha muita coisa boa saindo ali daquela boca, inclusive isso sobre o casamento. Mas atrás dela tinha um arsenal de arrogância bombardeando aos poucos meu ouvido. Um falso estado de despreocupação e conversas paralelas do outro lado da linha e um quase pouco caso inconsciente, invadiam o espaço que eu generosamente não me preocupava em ocupar com minhas conclusões. O telefone desligado a sussurrar depois, uma dor e quase um arrependimento de ter estado atenta trinta e cinco minutos às palavras que falaram mais do que foi dito.

"Enquanto mantivermos qualquer imagem de como devemos ser ou de como os outros devem ser, estamos apegados; e uma vida realmente espiritual é apenas a ausência disso. "Estudar o ser é esquecê-lo", nas palavras de Dõgen Zenji."

Palavras escritas e registradas. Porque ele me pedia para colocar as coisas para fora. E aprendi a ser obediente, honesta. E minha fidelidade sempre esteve esperando o encontro com a falta de medo dele. Mas o fascínio mútuo por nosso intelecto sempre nos distraiu dessa coisinhas importantes. Para digerir tudo, quatro minutos e cinquenta e cinco segundos de hard rock.

*trechos em italíco extraídos http://www.nossacasa.net/shunya/

Pra quem tá vendo da arquibancada. E pra quem não tá

2010-11-01T12:41:00.000-07:00

Outro dia vi a entrevista que o Geraldo Vandré deu pro Geneton Moares Neto. Fiquei numa mistura de pena, de medo e de susto. Dá pra saber como o cara chegou naquele estado, claro. Mas o mais triste é que ele, mesmo confuso e com aparência insana, tá certo em um monte de coisas. "Não tem nada mais inútil que ser advogado num país sem lei". Eu diria mais; que não tem nada mais inútil que ser artista num país sem cultura, que ser professor num país sem princípios, que ser político num país sem escrúpulos. Inútil ponderar num país de preconceituosos e ignorantes. A eleição é só uma parte do nosso sistema democrático e tem gente que já cansou, acha que tem nego falando demais no assunto. Entendo esse lado. Mas do outro, mesmo descrente, acho bonito ver quem ainda tem esperança, dentre eles, muitos amigos meus. Então eu vou querer que o melhor aconteça sim, porque é do lugar onde a gente vive e do nosso dinheiro que estamos falando. E nesse momento a internet é uma ferramenta importante para se manifestar, para cobrar e investigar. Não é só pra você ficar postando se entrou ou saiu do banho. E tão importante quanto acompanhar o que a dona Dilma vai fazer, é ficar na cola dos deputados e senadores que você elegeu. A internet tá aqui pra isso também. Inclusive, tá rolando por aí um video que tem indignado alguns conhecidos: do FHC e do Lula indo esperar o Serra no aeroporto depois que este saiu do exílio. Ora, desde quando, adversário político tem que necessariamente ser inimigo na vida particular? Ainda mais tratando-se de figuras como essas que tem suas trajetórias se cruzando ao longo da nossa história política. Procurem também o video do velório da Dona Rute (mulher de FHC). Lá estava o Lula também. O que há e errado nisso? É claro que tem uma centena de outras coisas ruins e aspectos negativos dessa "mistura" dos lados. O povo não entende a maioria delas. Mas o meu sonho é que a gente consiga se aproximar com lucidez do momento que estamos vivendo: tomamos conhecimento de coisas que em anos como os da ditadura, jamais seriam possíveis de termos contato; que a partir disso cada um pense seu papel, se vai ou não vai agir e como vai ou não vai. E que independente das posições, que ambas se respeitem. O Geraldo Vandré, agora, faz música para as forças armadas. Ele respeita e até exalta um lado da história que muito militante abomina e que, pelo menos até onde nos consta, o fez ficar na situação em que está agora. Há de se entender e respeitar então, que esse compositor que virou ícone de uma época, talvez não estivesse querendo virar exemplo de nada. Só cantar. Um direito dele. O ser político está ligado à verdade e as mudanças que nos propomos e queremos fazer. Isso deve estar além e acima da cor do seu partido político. É quase bobo dizer, mas isso começa dentro de casa. A gente escolhe o que vai sair de dentro dela.

Pensamentos soltos, os gatos e a Catedral Submersa

2010-10-28T05:45:00.000-07:00

Só não tenho capacidade de falar da espinha do peixe. Posso tentar falar um pouco do gato.

Uma espinha de peixe pode virar tatuagem pra cobrir uma cirurgia do apêndice ou ser a base de um sistema de organização usado pela administração.
Ou é só uma espinha de peixe que o gato abandonou.
Abandonou?

Tinha uma criança vomitando suas referências geográficas, histórias e televisivas dentro do ônibus. Ela ignora que o nome da rua é tão...tão...tão quanto ela.
Criança é tão qualquer coisa quanto um adulto é. A diferença é que para ela tudo é concreto. A imaginação da criança é mais concreta que a vida real que a gente inventa quando cresce.

Já os gatos ignoram que problemas são problemas. As crianças têm problemas condizentes com suas idades para resolver. Gatos apenas invadem as catedrais só para observar.
Aqui perto de casa tem uma Catedral Submersa. Tá cheia de pipas enroladas nos fios, de crianças riscando o chão com resto de tijolo, de cachorros felizes de serem solteiros e sem família pra criar.
Vejo tudo de dentro.

De dentro de qualquer templo que a gente cria, é assustador ser observado. Meu quarto era frequentemente invadido por gatos gordos que deitavam na minha cama. Mas eles nunca me viram orar, rezar, clamar. Era sempre eu que interrompia as preces sonolentas deles quando chegava da escola.
Até o dia em que abri os olhos. Um gato. Gordo, branco e alheio. Alheio? O susto foi por que abri os olhos e vi ele ali, ou porque concluí que ele me olhou durante todo o tempo que estive de olhos fechados?

Eu mal conseguia respirar. Era o gato? Era a submersão? Eram as preces?
Era eu.
Sobressaltada, corri. Porque sempre corro ou fico toda parada.
Já são meio dia e...toda parada.
Sabe por que?
Não sei bem, mas desconfio que tem alguma coisa a ver com o fato de que não tenho respostas. Só uma tonelada de perguntas erradas.
Para cada uma delas deve existir pelo menos duas respostas. E vai ter sempre algum chatinho dizendo qual a certa e qual a errada. Qual me valoriza mais, qual vai me fazer ser menos quem eu deveria ser.

Uma espinha de peixe não serve pra qualquer gato. Nem pra todos os gatos juntos.
Após uma grande quantidade de veneno espalhada pelos vizinhos, todos os gatos morreram.

Tem gente que entra na Catedral pra orar. Tem gente que entra pra conhecer. Tem gente que nem entra, só fotografa. Tem gente que ignora. Tem gente que corre.
A semelhança é que todo mundo tá submerso por alguma coisa. Umas coisas mais turvas outras mais límpidas. A Catedral só está ali, esperando o significado que cada um vai lhe dar. A Catedral ri. Os gatos também. Só os vivos, digo.

Pros egípcios os gatos eram sagrados. Nos ratos, eles metem medo. Em alguns países, eles são alimentos. Eu tenho alergia forte deles.
Pros meus vizinhos, somente digo que não adianta matar os gatos se ainda se está engasgado com as espinhas do peixe.

Neste quarto de fogo solitário ou "Para Marcella"

2010-10-06T18:50:00.000-07:00

Eu voava alto, porque tinha um grande par de asas...até que um dia caí
Me desiludi
Não sonhei mais e achava que era ruim ficar assim
Caí
Mais
...e mais
Me cerquei de burocracias seguras que me mantiveram em pé
Agora que as cercas foram rompidas
O formato que tomei desconhece o além das fronteiras que criei
Se eu quiser ensinar, que caminho vou seguir?
Se for debater, que assunto vou abordar? A discussão vale a pena?
Se for escrever, vai ser pro meu prazer? Pra satisfazer quem lê?
Para movimentar meu corpo, deixo ele me levar? Levo ele? Deixo o ar tomar as rédas?
Quero interpretar...quero um texto. Mas qual?
Não quero abandonar, mas fui ficando pelo caminho
E o que tem aqui é essa carcaça sem tônus
Sem voz
Sem potência

Sem paixão

....a barreira do desejo se rompeu. Vasculho no escuro. Não é ruim.

Matilde quer ter uma banda de rock e fazer um filme

2010-10-01T13:48:00.000-07:00

Prefiro ficar trancada no quarto sem saber o que está acontecendo na cidade. Sexta feira cinza é pior que segunda feira ensolarada. Final de semana é como se São Paulo deixasse de existir e virasse outra coisa. É como se virasse um timbre abafado de guitarra no sábado à noite e uma batucada maldosa no domingo à tarde. Odeio São Paulo naquela linha tênue que a gente ama e deseja quem nos faz mal, quem nos põe na dúvida, quem nos deixa esperando...São Paulo é linda em pequenos recortes na mesma proporção que é feia no todo. Deixo os vestidos mostrarem meus joelhos para ver se a cidade e as pessoas percebem que não fui feita para implorar nada. Desejo atenção, mas não peço clemência nem idolatria. Nenhum dos homens da mesa servem para mim, mas agrego todos e a medida que nos aproximamos, dispo-me e deixo sim escorrer tudo o que sou. É opção e não acidente. A bebida não é fuga; é a trilha sonora do caminho. Não tenho dúvidas de que hoje sou outra com as mesmas distorções de antes. Não é fácil zerar as contas consigo mesma e sair impune de julgamentos e dedos na cara por conta do que abandonei e do que escolhi levar. Destruí o templo, o altar, apaguei as velas e hoje contemplo as obras e troco ideias bebendo do mesmo vinho que começou toda essa história. O essencial não muda e há mais de uma década é no mesmo mofo frio que medito as dúvidas. É aquele mesmo filme preto e branco, com risadas mudas, olhos esbugalhados sem graça nenhuma, mas que não canso de assistir. Eu surto. Sem pistas a seguir, o nó que prende meus pensamentos e as ações na minha testa continua por aqui me poupando das grandes tragédias e proporcionando desastresinhos íntimos e diários. A minha resposta vem quase tarde, mas é o toque na mesma tecla: todo dia me jogo. Erro porque não busco só o acerto. A muralha de proteção foi derrubada em doses de muita paciência dolorosa. Mas nada garante que um botão de replay apareça mo meu controle falso de mim mesma e me coloque em novas situações já vividas. É o preço do desapego e apreço pelo que tenho vivido e tá aí para quem quiser ver, pegar e passar uma rasteira. Sou uma vitrine onde qualquer um pode se ver. Não adianta querer ir embora. Quem se livra da própria sombra? De uma cidade com problemas desse tamanho? Sentimentos anacrônicos antecedem as cenas dos próximo capítulo.

Matilde me deixou fazer uma proposta

2010-09-23T08:53:00.000-07:00

“Então não pude mais. O plano se formou em mim instantaneamente cheio de paixão” Cem ano de perdão - Clarice Lispector

Dezessete de setembro parece ser uma data bonita para se propor alguma coisa. Dezessete me soa árido. E o ponto de partida da minha proposta vai ser uma aridez...medrosa. (Nesse momento repito a música 9 de um CD que tenho há 10 anos. Uma música árida).
Meu bairro é árido e feio. É poluído. Meu bairro tem a cara morta das três da tarde. Meu bairro, quanto o dia está nublado, também é árido, porque nada consegue molhar a feiura dele.
E quero que lugar do encontro seja um Ecoponto que tem aqui no meu bairro. Apesar do nome “ecológico”, o Ecoponto também é feio.
O porto de partida dessa proposta é a paixão, que me moveu hoje, dia onze de setembro, dia em que estive e estou prostrada na cama, derrubada pela febre. A febre me fez rodopiar pelo quarto e querer estar no Ecoponto, preenchendo uma lacuna de meses atrás: “Como fazer coisas com as palavras”.
Não queria propor nada daquilo que foi proposto pelo grupo que estive na ocasião. E as palavras que queria usar, eram outras: “Cem anos de perdão” - Conto da Clarice Lispector.
Quero todos ali, amigos, desconhecidos e nós aqui deste trabalho, claro. E que as oito pessoas do grupo já tenham lido o conto antes do encontro proposto.

Serão 10 minutos para preparação, que sugiro que seja um reconhecimento do local. Os objetos, materiais, textura, paisagem.

Relatos de roubo: espalhados pelo espaço, cada participante deverá fazer um relato de um roubo. Roubo no sentido literal, metafórico, fato ou imaginado. A vez de contar será determinada por quem estiver segurando uma “bola-flor” que será jogada para outra pessoa assim que seu relato for terminado. Cada relato deverá ter no máximo 4 minutos.

A última pessoa a relatar o roubo, deverá iniciar em seguida, uma ação (com ou sem fala) que parta de um trecho escolhido do conto, e em seguida, cada um também fará sua ação, que poderá ser contaminada pela ação do participante anterior. - Cada ação deverá ter no máximo 3 minutos.

Cem anos de Perdão - Leia aqui: http://claricelispector.blogspot.com/2008/01/cem-anos-de-perdo.html

Retalho sobre a Matilde não querer morrer

2010-09-18T14:24:00.001-07:00

Eu tive que fugir...A Matilde me faz fugir o tempo todo. Ela não me deixa seguir, não me deixa relaxar.

Por que não posso olhar para aqueles olhos cheios de água e simplesmente ir? Por que você me impõe toda essa resistência Matilde? Essa história já tá ficando chata.

É difícil de acreditar. Mesmo sabendo que as coisas são efêmeras. É difícil esperar o mundo acabar para uma coisa que nem começou. É mais fácil matar antes de nascer? Por que Matilde?

CAMPANHA POLLYANNA SAIA DAÌ‏

2010-09-11T10:46:00.000-07:00

DECEPCIONAR COM O QUÊ?

A VIDA É CURTA, É SÓ UMA

PASSAGEM AQUI NA TERRA,

E VOCÊ

JÁ SABE O QUE GRITA EM

VOCÊ, A SUA ESSÊNCIA

GRITA.

VOCÊ JÁ NÃO SE ENCAIXA

NOS PADRÕES DA NOSSA
SOCIEDADE ILUSÓRIA.

(NINGUÉM SE ENCAIXA, É TUDO UMA

ILUSÃO, VOCÊ É SÓ A SUA ESSENCIA)

E VAI FICAR SE APERTANDO, SE
ESPREMENDO PARA CABER NO

PADRÃO ATÉ QUANDO?

MUDA QUE TUDO EM VOLTA MUDA.

MUDA O PENSAMENTO.

MUDA O PADÃO DO SEU

PENSAMENTO QUE O UNIVERSO É

MUITO MAIOR E MAIS COMPLEXO E

INFINITO DO QUE ISSO QUE A GENTE

PENSA QUE VÊ E PODE TOCAR.

TEM ÁTOMOS E MOLÉCULAS

E ESSE ÁTOMO DO SEU PENSAMENTO
VAI PROCURAR UM ÁTOMO

COMPATÍVEL Q VIBRE NA MESMA

FREQUENCIA PARA SE ATRAIR E

FAZER LIGAÇÕES COVALENTES

IÔNICAS E TODAS POSSÍVEIS, PQ É

DA NATUREZA SE AGRUPAR E FAZER

TROCAS PARA SE COMPLEMENTAR,

PARA SER INTEIRO É PRECISO SE

CONECTAR COM O TODO, COM O

TUDO – E ISSO É DIVINO, TALVEZ

DEUS, PQ É INFINITO O NÚMERO DE
LIGAÇÕES E ATRAÇÕES QUE PODE

OCORRER NUM MESMO SEGUNDO.

ENTÃO SE VOCÊ MUDAR O QUE

EMANA DE SI (O MEDO), VOCÊ VAI

ATRAIR COISAS DIFERENTES POR

ENQUANTO VC SÓ ESTÁ ATRAINDO

INDECISÃO PQ ESTÁ INDECISA, SÓ

ESTÁ ATRAINDO DORES PQ ESTÁ SE

TENCIONANDO, TENCIONANDO OS

MÚSCULOS PARA FAZEREM AQUILO

QUE NÃO ´É O QUE O SEU CORPO
QUER EXPRESSAR, MAS É O QUE TE

IMPÓEM!

E AO MESMO TEMPO TEM ALGO QUE

PULSA FORTE EM VOÊS E QUE QUER

EXPLODIR DO SEU PEITO,

VÁ! QUE A VIDA TÁ ACABANDO.

***Apelo recebido por e-mail da ruiva que veio a terra para tirar a Pollyanna das profundezas.

Matilde, saí logo daí que querem te mostrar uma coisa

2010-09-08T17:04:00.000-07:00

Vai lá ver. Pode ser rápido ou pode demorar-se também. Vai lá. Não ouviu que é pra você parar de vibrar no medo? Você não tem as rédeas mesmo... Tá esperando o quê? A vida tá acabando. Vai lá ver onde querem te levar, porque não é possível que o mundo seja tão cinza assim. Todo mundo já percebeu que você tá se defendendo.
Para de fazer birra.
Toma logo esse remédio.
Engole o choro e vai.
Você não tá sozinha.
Você não quer saber de mais nada.
É um momento para começar de algum lugar.
O caos também é um lugar silencioso e escuro.
Chega das suas lamúrias. Você quer convencer quem de que sua dúvida é maior?
Quer se livrar dos arranhões? Então não saia de casa e nem bote essa carinha linda a mostra, porque mais cedo ou mais tarde vão ter que bater nela.

Ah, esqueça os políticos. Eles não valem nada. Votar nulo também é uma opinião. Não acredite no papo de culpa e de que você tem que fazer alguma coisa. Ignore esses caras aí e vá fazer uma viagem no dia 4 de outubro.

Então vai. E não volte tão cedo.

O dia em que Matilde vomitou no meu vestido. Sim! Ela tem inveja de mim.

2010-08-21T21:56:00.000-07:00

o que pensar de uma pessoa que consegue colocar "amor de deus" e "blackberry" na mesma frase?
o que pensar de uma pessoa que diz que agora as mulheres poderão ir fazer as unhas de helicóptero?
o armário bagunçado.
o patins do lado esquerdo tava frouxo.
o twitter tá comendo meu cérebro.
acordei depois de 16 horas de sono e baixei "diário de um detento".
acordei inventando histórias tristes e chorei de dó de mim mesma.
fico pensando nas pessoas que acham que escrevo sobre elas.
fico pensando que sou uma covarde por não começar a fazer alguma coisa só minha.
fui na padaria que se chama maria louca e pensei que era uma boa fonte de trabalho.
a maria louca. não a padaria.
fui ler sobre a maria louca e descobri que sim, é uma ótima fonte.
como fazer uma vuvuzela?
é coincidência eu ler sobre o niilismo no banheiro e um amigo me dizer que eu penso feito um niilista?
é coincidência pensar numa pessoa e ela atravessar seu caminho da Av Aricanduva num dos dias mais importantes da vida dela?
é coincidência pensar numa pessoa e ela te ligar num dia banal?
na austrália os cangurus ficam soltos nos parques.
os coalas também.
eu acho que os estupradores deviam ser mortos.
mortos com ou sem flagrante.
mortos, pela polícia, pela sociedade.
mortos.
acho também que as crianças têm que ser tratadas como crianças e não como retardadinhos com roupas pequenas.
mas o que penso não importa muito, porque o mundo é um círculo vicioso que mata as coisas no mesmo instante que elas nascem.
e o instante do nascimento pode durar oitenta anos.
só que a gente pensa que é muito tempo.
mas é pouco, muito pouco.
tenho inveja da apresentadora do auto esporte, programa matinal dos domingos na globo.
tenho inveja dos meninos que jogam futebol, sinuca, montam bandas de rock e se reúnem na mesa do bar.
por isso me junto a eles.
ela não respira enquanto fala
ele não pensa enquanto fala.
despeja.
o outro acha que a bíblia é o único livro do mundo.
a dele tem o símbolo do mackenzie.
eu não consigo terminar de ler um livro há meses.
"o perdedor é aquele que desiste de tentar".
pequena miss sunshine falando coisas pra mim.
eu cansei de pensar e ouvir coisas e fechei os olhos.
pedi para que o mundo parasse.
sorte é coisa de perdedor.
tem sorte aquele que o mundo ouve...e para.
o mundo tem sorte quando alguém para.
quando alguém para, não necessariamente fechou os olhos.
só parou para observar um pouquinho.
minha irmã acha que sou uma encalhada porque não namoro e não casei ainda.
eu sinceramente acho que ela pode até ter razão, mas pela cara do namorado dela, não é ela a pessoa mais sortuda do mundo.
quando a mente, a alma e o coração se esvaziam, resta fazer algo para que não aconteça o mesmo com o corpo.
implante de silicone?
acho que o vocalista do nxzero não transa.
acho que a lady gaga come rã no café da manhã.
acho que a nair belo não morreu.
nem o celso pitta.
mas o que penso não importa muito, porque o mundo é um círculo vicioso que mata as coisas no mesmo instante que elas nascem.
e eu já matei todas as ideias anteriores.
nem lembro de onde elas partiram.
sei que pari.
e matei.
porque o instante do nascimento pode durar segundos e a gente acha que foi uma eternidade.
amanhã vou pintar as unhas, ler a bíblia, esquecer a maria louca e assistir a lagoa azul.
porque não ligo para o que minha irmã fala e acho que a sandy é uma ninfomaníaca.
e que se deus e black berry existem, é a prova de que o homem existe.

Darei um pouco para Matilde do que não se dá à ninguém

2010-08-07T10:28:00.000-07:00

... por isso deixo o ar ir me levando

Os ataques e desabafos prematuramente causados pela falta de comunicação são tão potentes, que encerram ciclos intermináveis.

Devia ser dura a época em que as cartas dependiam de cavalos e carruagens para chegar a seus destinos.
As operadoras de celular são responsáveis pelos desencontros e esperas da atualidade. O sapatinho de cristal é o celular?

Matilde faz uso de short message service para dizer que aconteceu algo muito ruim e que “a gente se encontra outro dia”. Cria aquela barreira que sempre reclama ter nos outros e em mim. É difícil de lidar. E fica até trágico ler as coisas duras que ela escreve quando acha que estou fazendo tudo errado. Ela fica sem credibilidade. Nenhuma.
Desabafo e ataque. O contexto às vezes é o mesmo, não? O desabafo vai destinado à pessoa que ela no fundo quer atacar. Então, por que Matilde não ataca?! Alguém pode pedir, por favor, para que Matilde não finja que é outra coisa só porque fica bonito fazer aquelas olhinhos sofridos e clarinhos que só ela sabe fazer? Fica engraçado também. E cômico. Mas não resolve o problema dela. Nem o meu.
Sei que ela gosta do que escrevo e concordo quando ela quando diz que racionalizo muito bem as coisas. Até eu me espanto com minha capacidade e tomei consciência de que se sou esse fracasso aqui que ela gosta de apontar o dedo, é porque não assumo e não sei usar minhas qualidades.
Mas tem uma coisa que não concordo. Tanto quando ela desabafa ou quando ataca. Veja o paradoxo: não se estimula troca com inundação. Quando se abrem as comportas de uma barragem, algum rio consegue fluir e seguir o sentido contrário, ou deixar alguma outra coisa navegar no sentido oposto? É assim quando Matilde começa a falar. A água invade tudo. Não há troca possível. Nem como navegar do lado dela.

- Hoje eu levei o cachorro para passear, fiz compras e depois de pagar as contas no banco encontrei a Lurdes e ela me chamou pra fazer umas fotos. E você como ta?
- Ah, eu não to muit...
- Sabe o que eu tava pensando? Que poderia comprar uma máquina nova, mas ao invés disso também pensei que seria melhor fazer uma viagem longa, porque uma máquina profissional pode ser muito cara. O que você acha?
- eu compraria a...
- O que você vai fazer hoje? Tava querendo ir naquele restaurante e...

Fico pensando naquela coisa que dizem, de que quando a gente critica muito uma coisa em alguém, é porque no fundo é uma questão em nós mesmos que nos incomoda, refletida ali nas atitudes do outro. Ao mesmo tempo, paro logo de pensar nisso, porque é um circulo vicioso sem solução e tenho preguiça de muita psicologia nas relações. Sei que ela gosta. E é por isso que tô citando isso. É uma chatice querer ser intelectual nos relacionamentos amorosos, familiares, nos relacionamentos de “brother”, sabe? Um saco. Alguém fala isso para a Matilde? E falem também que é para ela pensar nisso quando for se aproximar de alguém. Mas de alguém na vida real tá? Porque tem outra importante: a vida real não é cheia de paparicos quanto a virtual. Às vezes parece que as pessoas se importam com ela, a Matilde. Parece mesmo. Principalmente quando vejo todos aqueles recados nas redes sociais. Desse ponto de vista, realmente, não me importo com ela. E do ponto de vista da vida real, tão fora de moda, também não! Parece que pouco me importo, porque há sim o descompasso que ela cita e gosta de frisar. O descompasso de sempre, de ela querer, querer, querer e... puf! O desabafo e o ataque.
Isso acontece. Acontece muito. Com quem não aceita ouvir não, com quem tem muita expectativa, que quer que tudo aconteça de acordo com o planejado. O outro é sempre intransponível. Peçam para Matilde aceitar? Nunca tive um plano. Não consigo pegar as rédeas do que não é meu. É a vida que toma a minha direção nessas horas, lembra?

Por fim, espero mesmo que dessa vez, as conclusões que Matilde diz ter ter chegado, sejam definitivas. Ela, que tanto gosta de certezas, apesar do efêmero da profissão que escolheu. Não sou tão egoísta quanto parece, mas aprendi que não tem nada de errado em pensar um pouco em mim antes de qualquer coisa. E se ela relutou tanto em perceber as coisas, é porque o tempo todo estava pensando nela e só nela.

Egoísta a Matilde também. Foi essa a ficha que ela disse que caiu?

Matilde, agradeça à TIM, pelo fim desse martírio de 3 anos!

Um desastre para Matilde

2010-07-17T11:27:00.000-07:00

Por favor, não pare de ouvir. Fique em silêncio e ouça. Não pare de ouvir. O mundo tá girando enquanto você fala de si. Pergunte se estou bem e ouça a resposta se quiser mesmo saber disso. Não me interrompa no meio. Não faça isso. Não fale só de você logo após perguntar sobre mim. Não pergunte sobre mim. Nada me afeta. O relato de um acidente acabou de me afetar. É minha amiga. Ela tem ciúme, mas é minha amiga. Ela é linda e é minha amiga. A pergunta despretensiosa ontem me afetou. Um olhar direto me afetou. Afetou afetou, mas já passou. Tudo passou e não deixo de querer o instante para esquecer que já passou. Em instantes o carro tomou as rédeas da vida dela e mostrou quem é que manda. Não adianta me dizer que pensa muito no que eu disse. Não lembro nada do que eu disse. Não lembro nada das palavras bonitas que digo. Elas servem o meu agora e eu finjo que quero ser ouvida. O triângulo não impediu que outro carro viesse em seguida, na traseira. O efêmero do guard rail. Depois o agora delas já vai ter passado e não me servem de nada. Não me afeta. Não me apego. Não quero. Não paro de ouvir o disco novo dos moços de Leon. O disco novo que já ficou velho. Assim calada sei que vou ser coroada rainha de mim. Calada para entender que o carro não capotou apesar do ferro retorcido. Como tá viva? E que adianta? Ser rainha de mim? O que adianta? Não quero ser rainha de nada. Foi tão assustador no bar. Tomei um susto quando olhei no espelho aquele dia. Lembro do meu sorriso. Lembro das verdades que me disse olhando muito honestamente pra minha cara arranhada. Foi no mergulho profundo nas águas do inverno quente que ganhei arranhões profundos na minha fuça. Ir no fundo, deixa marcas. Quando submergir, use remédios para estancar o que vai continuar jorrando. Depois no bar, olhei de novo os arranhões. Fui tão honesta comigo que só pude rir de prazer. Pare de me seguir, pare de me seguir. Não quero ser de ninguém. O amor, a politica, a religião e as drogas são experiências puramente individuais meu brother. E qualquer coisa é mais importante que um engradado de cevada. Vai embora logo e não coloque seus dramas na comanda. Ninguém vai dividir essa conta amarga. Não me julgue. Quando as experiências individuas tomam conta do coletivo, a gente deve sorrir e não julgar. Não me julgue. Me deixe livre para usar as máscaras ou ficar nua. Tem que ser como bem quero. Não quero caber na casa nem nos planos de ninguém. Faço planos pra mim que duram um segundo. Tenho lembranças embaixo da chuva do chuveiro que parecem que vão durar uma vida. Me ajoelho. Deus? Você está ai rapaz? Deus me quer bem, eu sei. Ele entende meu pseudo ateísmo, como ninguém nessa terra seria capaz. Se você quiser me ouvir mesmo, pare de falar de si. Sou capaz de falar sobre qualquer coisa. E é tudo bobagem. Por que você quer levar a sério? Me distrai. É descartável. Me descarte, pois eu não sou uma certeza. Eu saio e entro pelos fundos e deixo o guarda chuva molhado para secar enquanto ponho a roupa. Toda noite e feita para dançar.

Trac Trac ou apenas mais uma vez

2010-06-16T18:37:00.000-07:00

Rápido, muito rápido. Pá. Seco como sempre. Pé no freio. O outro no acelerador. O risco. O benefício da dúvida. A terceira vez pode ser um atropelo ou só um motor potente que frena de 100 à 0 em uma semana. Os segundos dos dias passaram feito brisa que entrava na janela do carro que roubei. Dos que não roubei também e do ônibus em que resolvi seguir. Há o caminho de volta, mas não há viagem desfeita. É possível desfazer as malas, mas não dá para engavetar as experiências. Elas estão ali, atolando o armário, pedindo para serem carregadas para outros lugares, usadas, doadas, surradas. Esquecidas. Todas minhas.
Forasteira medrosa, estive em terras lindas e desconhecidas. Viagens novas, antigas, para fora e para dentro.
Depois desta, daquela e daquela outra, volto mais...outra. Vou sendo outra em cada porto e voltando mais eu, silenciosa, reverente, despedaçada e agradecida, para minha casa, meus amigos.
Assim como o despertar, o retorno é perigoso. Uma marreta grande vai quebrando o muro alto e largo. O calor vai derretendo o gelo. É preciso mais que um homem para acelerar o que é natural. É preciso acionar o tempo, a calma. Recaídas acontecem, é fato. Até o próximo roubo, sigo arquitetando planos para nada, construindo sonhos no vento e fugindo por dentro dos túneis do metrô, que sempre me trazem de volta para casa.
Era só um sustinho. Coisa boba. Um calorzinho na ponta do iceberg. Quando acordei depois de dez horas de viagem, congelada de ar condicionado frio, era a cidade cinza que me esperava. Entreguei para ela as montanhas e as promessas por desfazer.

A terceira vez a gente nunca esquece

2010-06-10T17:51:00.000-07:00

Roubar é algo intenso, é um vício. Mas chega uma hora que pegar o que é dos outros fica pesado demais.
Roubei outro carro. É, outro. Sim, já roubei outras duas vezes. Dessa vez não fui muito discreta. Mas ninguém soube de nada. Aliás nunca sabem de nada, mas tem sempre olhos enormes sobre mim, me seguindo.
Na minha ânsia de aproximação, resolvi contar de forma curta, grossa e direta. Acho que não consigo. Roubei um carro. Dessa vez não foi fácil. Não tive que arrombar nada, mas também a porta não tava escancarada. Contei com um descuido, a dona do carro achou que tinha travado o trinco e não conferiu antes de sair correndo pra dar banho na criança e levar na festinha da casa ao lado. Meu nervosismo não era por causa do roubo. É que faz mais de um ano que não dirijo e a última tentativa na Avenida do Estado às três da manhã, foi meio frustrada e irresponsável sabe? É, eu sei. Sou meio irresponsável.
Me deparei então, em pleno ato, com meu último vínculo com o que havia de velho sobrando em mim. Sabia que tinha que fazer tudo sozinha e no meio do caminho comecei a chorar. Me senti tola. Abandonei o carro e entre na rodoviária. Tietê. Decidi continuar a viagem de ônibus.

A minha viagem ia ser diferente.

Tinha que escolher um destino desconhecido. Só que depois de alguns muitos lugares agora conhecidos, revividos em novas visitas e intensamente na memória, no coração e nas imagens congeladas, não poderia ser qualquer coisa. É difícil se render a um novo rumo, atracar no desconhecido de olhos fechados. Mas tinha que ser assim. Meu pulso pedia.

Conselho. A promessa do nome.
As pessoas passavam por mim, era tudo rápido, depressa, tudo corria. Na última meia hora, tudo andava para trás. A prévia do embarque foi uma briga de homens brutos, por causa de cinco minutos de atraso. Pensei seriamente em voltar e pegar o carro abandonado, seguir com ele.
O caminho foi uma espera de dez, onze horas, não atrevia a me mexer no banco e quando mexia era uma angústia terrível. Era como sonho, como pesadelo, como semi sono.
No despertar perigoso...uma placa com meu nome? Era. Olhos abertos e uma placa com meu nome completo. Pensei que tinha sido descoberta. Que o roubo do carro tinha atravessado as fronteiras do estado e estavam lá com algemas para me prender. Mas não. Era uma placa me recebendo, feito filme americano. Eu era bem vinda.
Forasteira medrosa, desci as escadas do ônibus como quem pisava em ovos, em nuvens, em brasa, tudo ao mesmo tempo. Não eram algemas. Mas era susto...

(...continua)

Oi ou a menina de cá

2010-05-30T19:58:00.001-07:00

Aquele dia, não me lembro se já tinha um espinha aqui no queixo. E nem sei se devo devolver outras palavras em troca das que recebi, porque não sei se eram para mim na verdade. Mas como tem muitas espinhas aqui e as palavras estavam ali, as peguei para mim.
Deve saber bem que ainda não quebrei o vidro e acabo de ouvir, mais uma vez, que estou chegando aos 30. Sinceramente não acho nada de mais nisso, porque minha vida ainda é um caminhão desgovernado como era aos 17. A diferença é que não tenho saído ilesa por viver os extremos.
Ultimamente tenho exagerado em aspectos impalpáveis. As tempestades imaginárias e os delírios noturnos são exteriorizados por palavras duras ditas à pessoas que eu jamais teria coragem de dizer. Tenho cortado com navalha cruel tudo o que simplesmente ameaça não me fazer bem. Tenho sido dura demais comigo, implacável com as arestas. Sempre fui um pouco, mas agora está tudo mais exposto, como fratura que não se aguenta olhar. Seca e crua, vou pagando o preço caro de receber tudo de volta, no ato, sem juros.
Não sei mais se a questão é achar o que perdi, mas as questões são tão velhas quanto a mania de me esconder no canto frio do banheiro mal azulejado.
Então a essa altura, eu correria o risco de fazer o uso inapropriado da palavra resgate. Sim, concordo que fazemos mal uso dela. Não tenho como achar algo que nunca tive, meu caro. Mas pedi hoje, deitada na cama segura de minha vó, com todas as minhas poucas forças, um pouco de calma para domar a loucura. Sei que é um paradoxo. Mas tenho isso de querer um pé cá outro lá. Não tenho direção correta. Minha aparência incorreta denuncia não? Todos sabem que não sou boa pessoa. Você também sabe.

Quanto ao inseto, essa semana uma pessoa que não conhece as mesmas pessoas que nós dois conhecemos, me disse que repetindo, repetindo, uma hora as coisas ficam diferentes.
E é bom saber, que mesmo com contratempos está bem. Há um tempo atrás todas essas coisas juntas seriam uma tormenta, não?

E tudo fica mais concreto, quando apenas conversamos. Mesmo sabendo que ainda há um abismo.

Santos, por volta das 3 da manhã

2010-05-23T14:51:00.000-07:00

O ouvido ouve o abafado do tempo como num túnel descendo a serra. O ar da mata é abafado pelo concreto. A velocidade do pensanmento não importa: é tudo repetição. Repetição interna buscando entendimento. Hermética, hermética. A brisa traz um bafo sem cheiro e pesado. Peso de coisa vindo, que não se sabe o que é. A coisa vem, escapando do que um metro de meio fio para a esquerda poderia impedir, salvar. O rumo muda e o meio fio vira precipício. Quem entende? Quem explica. Quem está dentro quer sentir, quem está fora quer ver, mas não tem como interpretar, não tem como saber. Era um abraço num bloco de concreto. Quebra ele, quebra ele! Não, não quebra. O que vem não é querer. É um lembrar que um dia a água escorreu e lamento porque hoje não escorre mais de dentro. Por nada. Não sangra. Corta, perfura, nada acontece. O que houve? Nem dói.
Não doi! Um grito sai pra tentar torcer uma gota de água escondida. Aí veio. Eu quis o mar então.
Corri na areia pra escorrer junto das ondas. Para ter a impressão de que eu transbordava de verdade. Mas não transbordava. Dei um riso leve pro único ponto luminoso no céu que me olhava. Sei que você tá ai vendo a minha imensidão vazia invejando essa imensidaão escura e silenciosa na frente. O barulho do mar era silêncio ensurdecedor. O oco aqui dentro era desesperador. Dentro o silênio pesava e minha boca se fechou como que no esforço sub humano para tentar entender. Acabou então. É isso. O fim ultrapassou o próprio fim e não consegui nem encarar o vazio dos olhos do outro lado. E o ouvido se virou para dentro.

************************************************************************************

A mesma música do dia 14 de Julho de 2009

"Canção óbvia" ou meu presente

2010-05-17T17:57:00.000-07:00

Escolhi a sombra desta árvore para
repousar do muito que farei,
enquanto esperarei por ti.
Quem espera na pura espera
vive um tempo de espera vã.
Por isto, enquanto te espero
trabalharei os campos e
conversarei com os homens
Suarei meu corpo, que o sol queimará;
minhas mãos ficarão calejadas;
meus pés aprenderão o mistério dos caminhos;
meus ouvidos ouvirão mais,
meus olhos verão o que antes não viam,
enquanto esperarei por ti.
Não te esperarei na pura espera
porque o meu tempo de espera é um
tempo de quefazer.
Desconfiarei daqueles que virão dizer-me,:
em voz baixa e precavidos:
É perigoso agir
É perigoso falar
É perigoso andar
É perigoso, esperar, na forma em que esperas,
porquê êsses recusam a alegria de tua chegada.
Desconfiarei também daqueles que virão dizer-me,
com palavras fáceis, que já chegaste,
porque êsses, ao anunciar-te ingênuamente ,
antes te denunciam.
Estarei preparando a tua chegada
como o jardineiro prepara o jardim
para a rosa que se abrirá na primavera.

"Canção Óbvia" - Paulo Freire do livro Pedagogia da indignação

Um pouco mais de 140 caracteres ou em primeira pessoa

2010-05-03T17:20:00.000-07:00

Exercício constante.

Quando a Bienal (do Vazio!)de 2008 ocorreu, tinha acabado de entrar no Twitter. Uma bobagem, penso hoje. Não gostei muito no início e as minhas críticas são as mesmas ainda. Mas não é especificamente em relação à ferramenta e sim às pessoas que a utilizam. E é a mesma em relação ao Orkut, Facebook, Blog, Fotolog...Não que eu seja a usuária mais policamente correta e que respeita todas as etiquetas. Mas...

Amo internet. E esse texto, muito breve é especialmente motivado pelas últimas "personalidades" que deixaram de tuitar, assunto até para jornal impresso, programa de tevê. Um após o outro, com seus textos em seus blogs, justificavam suas saídas com palavras variadas, mas o motivo era o mesmo: eram mal interpretados, as pessoas exageravam e...a mesma história que aconteceu há uns oito anos, quando a adesão aos blogs explodiu. (É, tô ficando velha. Uso blog desde 2000). Ou até mesmo com o Orkut. Quantas vezes , nos primórdios da rede de relacionamentos, recebia e-mails de pessoas se "despedindo", por motivos variados, desde falta de tempo (aff!) até ciúme doentio dos parceiros e parceiras.

Sempre achei a internet uma ferramente maravilhosa. Já passei por problemas. Mas tenho e sempre tive a consciência de que a responsabilidade é de quem utiliza e que o que vai acontecer depende de como ela é utilizada. Quem controla o que é dito, exposto, compartilhado? Pois bem, se sou eu que controlo tudo, a responsabilidade é minha.

Se estou muito preocupada com exposição, não escrevo. Se não, escrevo. Não sou personalidade, não tenho milhares de seguidores, não sigo milhões. O Twitter é um exercício muito interessante, assim como o blog. Por outro lado, é muita arrogância dizer que não estou preocupada com o que vão pensar de mim e do que escrevo. Quem diz isso é burro. Dizendo isso, estaria excluindo não só as pessoas que não gostam do que escrevo/penso/falo, mas também excluo quem gosta. Quem gosta também pensa algo de mim. Ambos importam. O grau da importância é que deve ser friamente calculado. São muitos repertórios para uma escrita/arte/comunicação dar conta de ser compreendida. Isso nunca vai existir. Então...escrevo...

Portando há de se ponderar os humores quanto as devolutivas (muitas vezes despropositadas e sem reflexão) e evitar o exagero e a importância demasiada que damos a nós mesmos. Seja no Twitter, seja fora dele, andando por aí pela rua. O tempo vai passar e bastante coisa vai parecer idiota depois. A Bienal do vazio era uma idiotice e mesmo assim, na época, achei legal dar comida para um cara babaca que achava que tava protestando. Daqui dois anos vou ler esse texto e tenho certeza que é isso que vou pensar.

...seria incontrolável.

2010-04-26T18:40:00.000-07:00

"Com um sorriso de uma menina gabando-se por ser a única testemunha da minha sonolência feliz dentro do coletivo, encerrei mais um dia bonito, com um céu roxo e uma lua que prometia ser grande"

Se eu fosse uma cantora, seria a Aretha Franklin

Se fosse um bicho, seria um vagalume

Seria Nauru, se fosse um lugar

Se fosse um apresentador de TV, pediria para que desligassem...a TV

Se fosse um instrumento, seria a gaita de fole

Um John, seria o Lennon

Se fosse um livro, o Primeiras Estórias

Se eu pudesse escrever bem e ser outro alguém, seria a Clarice

Se fosse uma música, seria Redemption Song

Seria Esperando Godot, se fosse uma peça

Se fosse uma personagem, não seria Pollyanna

Amelie Poulain, se pudesse ser um filme óbvio

Se fosse uma esperança, pediria mais silêncio

Seria o boteco da esquina, pra proporcionar a moda de viola dos domingos

Se fosse um romance, seria O amor nos tempos do cólera

Seria o das Perguntas, se pudesse ser outro livro

Se fosse algo forte, seria o vento

Se fosse vento, revolveria o mar

Se fosse o mar, afogaria toda a dor

Pra depois ela renascer de novo

Se eu fosse eu...

...tenho sempre um sorriso no final, que entrega o fim antes da última nota.

Um pouco do remedinho

2010-04-15T17:30:00.000-07:00

Se drogava com coisas leves. Provocava reações químicas em seu corpo com pequenas picadas de desdem de si. Alcool também. E maconha, às vezes. A primeira vez que fumou não aconteceu nada. Das outras sim, muitas coisas aconteceram. Fumou meio tarde, depois que a maioria dos amigos já tinham passado para coisas mais pesadas.

Como gostam de dizer por aí, experimentou o fundo do poço. Não foram drogas lícitas nem ilícitas que encurtaram o caminho. Pena, porque aí as carolas de plantão perderam um candidato a reabilitação anti drogas. Há um encurtador melhor rumo abaixo: esquecimento de si mesmo para salvar o outro. Heróico pra quem vê. Com uma edição bonita, uma música de fundo. Mas extremamente egoísta se tirar os efeitos, as cores e a câmera lenta que salva movimentos desengonçados próprios da cena como ela é.

Ninguém salva ninguém. Queria ser pessimista, mas não sabia ir a fundo nas friezas que tinha dentro de si. Tampouco conseguiria ser otismista. Como ser, diante de tanta realidade? Realidade constrangedora, impossível tomar decisão.

Se drogava com drogas leves. Um ressentimento aqui, uma noite com os amigos ali. E tudo bem se no fundo as noites fossem solitárias, já que ninguém salva ninguém.

As mãos, os médicos e algumas tragédias

2010-04-13T06:46:00.000-07:00

"Chegando no lugar novo, vi um cartaz com uma citação de Platão dizendo que ele era gentil porque cada pessoa que encontrava trazia consigo grande...esqueci a palavra, mas era alguma coisa a ver com batalha, conflito, dor, sei lá o quê"

Enquanto as pessoas se comovem, me distancio. Não interessa a mim culpar ninguém. Todas as vezes que uma tragédia de grandes proporções acontece, me sinto tão incapaz quanto estou no hospital sendo medicada por pessoas que não conheço. Incapaz não é a palavra. Impotente é a que sempre uso. Nunca estive envolvida em grandes deslizamentos de terra, enchentes, desabamento de casas. Nada disso. Somente as pequenas tragédias cotidianas, que me impulsionam a escrever esse texto mesquinho e pequeno.

Definitivamente não preciso de médicos gentis, que peguem na minha mão e sorriam para mim. Mas é claro que se isso vier no pacote do bom profissional, será muito bem vindo, obrigada. Ano passado, um alergista gentil me atendeu num hospital muito elegante na Moóca, conversou animadamente comigo e disse que os sintomas de forte gripe que me acompanhavam há um mês, a tosse insistente e tudo mais passariam em uma semana, afinal a culpa era só a minha negligencia. No início eu quis esperar sete dias para ver se a doença passava e não cuidei.

Uma semana depois do inicio do uso dos remédios, eu estava bem pior e me consultei com outro médico não tão educado, nem bem apessoado. Ele viu minha receita e torceu o nariz. Acontece que o primeiro médico muito gentil, não se atentou ao meu histórico de asma e me deu remédios que asmáticos não podem tomar em hipótese alguma. Conclusão: o que estava dormindo despertou e agora qualquer mudança de tempo mexe com meus pulmões, como nos primórdios da minha infância.

Isso em proporções maiores causam tragédias que a tevê gosta de transmitir. Gosta mesmo, com sadismo. Quando acabou o julgamento do casal Nardoni e o Big Brother Brasil estava em vias de acabar, me perguntei qual seria o próximo espetáculo, qual emissora daria a largada e quem seria o mártir ou o Judas da vez. Não esperava que a fome de notícia deles fosse ser alimentada tão rápido.

Deixando as considerações de jornalismo duvidoso à parte, vamos aos questionamentos, levantados sim pela mídia, mas que satisfazem de alguma forma à questões de senso comum, vendo imagens de um lixão, que antes tinham casas em cima. Enquanto escrevia um outro texto, uma pessoa, ou duas, ou mais estavam morrendo embaixo de escombros. Enquanto escrevo este, a cada minuto gasto, 12 crianças morrem de fome no mundo. De quem é a culpa?

Quando a tragédia foi em Santa Catarina, não vi muitas considerações sobre a culpa do governo. Quando as chuvas de quarenta dias e noites inundaram São Paulo, Kassab arregaçou as mangas para atribuir os estragos ao volume de chuva, afinal "Não tem cidade que aguente". Agora com o Rio, Niterói e adjacências a atribuição está sendo feita exclusivamente ao governo, afinal ninguém tá nem aí para os problemas do Rio. Só para as beleza, para as Olimpíadas...que é o que interessa! Porém, viram há tempo que pegava mal esse preocupação com tanta gente morrendo e deixaram isso para depois. Bom senso? Meio hipócrita, mas caiu bem.

O que as pessoas fazem ali? É só por conta do descaso do governo que não tem plano de ocupação para as cidades? Enquanto helicópteros filmavam o tamanho do estrago, uma mulher, no limite entre a cratera que se abriu com o deslizamento e sua casa em vias de desabar, acenava para as câmeras, dançando e sorrindo. Sabe o que acontece, muitas vezes, quando um conjunto habitacional de prédios ou casas é construído pra desocupar favelas ou regiões de risco? Assim que algumas pessoas pegam os imóveis, vendem e fazem crescer novamente outra favela em outro lugar, não necessariamente perto dali. Uma metástase.

Então, não sei de quem é a culpa. Também não sei se tem cura. E nem se isso acontece porque o tratamento não é eficaz. Não dá pra saber. A raiz tá muito profunda. Os médicos têm que examinar melhor o paciente, ao invés de tratá-los como uma montanha de pele e osso que de repente apareceu na frente dele com um problema. Gente não é montanha de lixo. A fome se sacia com comida e ninguém consegue resolver e acabar com ela também. Então não é a falta de solução; é que a existência e permanência do problema deve convir para alguém. Me desculpem a conclusão simplista, mas enquanto tiver tragédia tem político, candidatos à Nobel da Paz, indo visitar área de risco com capacete de segurança e botas de chuva e falando com voz firme. E não é pra segurar a emoção. É pra que alguém acredite. Eles pegam a mão do paciente, sorriem no final e dizem que vai ficar tudo bem. Mas uma mudança de tempo e uma chuva mais fina, podem fazer o paciente ter uma recaída mais grave. E a solução é ministrar paliativos, para aliviar a dor até que ele, o paciente, se vá de vez.

Poderia ter feito um diário ou...

2010-04-10T14:27:00.000-07:00

“Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver”

Amir Klink

Cheiro da terra molhada. Quando saímos do camping às margens do Rio Preto, dois gatos nos acompanharam junto com o cheiro. Eu com minhas tendências supersticiosas hereditárias, acreditei que aquilo seria um bom sinal, mesmo sendo muito alérgica a felinos. A dupla nos rondava desde a noite anterior, depois de termos conhecido o lugar mais bonito de Maromba e tomado um bocado de chuva com outros imprevistos que hoje geram gargalhadas somente. Não é vontade de dar ar solene à despedida de um lugar que é destino de muitos doidos tão acostumados com viagens à lugares tão ou mais bonitos que Visconde de Mauá e mediações.

Eram essas as férias planejadas para Machu Picchu e que as chuvas que caíram por lá, destuiram a estrada de ferro e as possibilidades da viagem acontecer. De todos os possíveis roteiros que surgiram depois, Mauá foi o destino de última hora. E a vontade de conhecer o lugar, os encontros, o trajeto e a partida mexeram com algumas certezas, sedimentaram verdades e criaram possibilidades. Falo por mim.

Tranquilamente a viagem de volta, duraria entre cinco ou seis horas. Mas o imprevisto de todos os horários e linhas estarem lotados num início de semana e o a chuva que começou a cair no Rio de Janeiro, dobraram o tempo da volta e da espera.

Encontramos o tédio. E o tédio nos encontrou numa mistura de cansaço e sentimento de missão cumprida. Não se viaja apenas pelas belas paisagens. Clarice diz alguma coisa parecida com o caminho é o prêmio. Esta, ao contrário das outras viagens que me dei e ganhei de presente este ano, foi de uma importância diferente das demais.

Primeiro porque a Inara e somente a Inara estava lá corajosamente de corpo presente. Outras pessoas estiveram em nossas mentes e corações em cada casinha que víamos, cada rosto que (re)conhecíamos, cada conversa que pudemos desfrutar com os locais, em cada cachoeira que se revelava deslumbrantemente diante dos nossos olhos. Mas a Inara foi muito corajosa, não só porque escorregou aventurosamente/desastrosamente de uma cachoeira perigosa. Mas porque ela viajou. Simples assim. Todo o resto dispensam palavras e nem teria como colocá-las aqui, simplesmente porque não sei como.

Depois, as pessoas. Elas nos receberam, nos acolheram da forma delas, em seus estabelecimentos, em suas poltronas e balcões e falaram de coisas importantes. Sobre a relação simples com o lugar que elas escolheram para morar e viver, com pouco consumo mas com bastante sossego e em contrapartida sobre o asfalto que vai chegar e trazer muitos problemas. Falamos da importância (ou não) de estar inserido num grupo e de atuar nele; prestar serviço para os outros. Sabe aquele tipo de conversa que a gente não tem mais com ninguém? Que não é oficial e nem com compromisso de fazer bonito porque tem gente que julgamos importante ouvindo? Aquele tipo de prosa, regada à cachaça ou não que gente na média dos 20 e tantos anos, poucas vezes teve e sinto e temo que terá poucas oportunidades de tê-la? Então...

Conversa demorada, onde um fala o outro escuta e em seguida responde o que o coração diz, o que a cabeça pensou sobre o que ouviu e não o que a cabeça matutou para ser genial dizer. Aquela conversa onde a gente somente ri do que ouviu ou olha francamente nos olhos do interlocutor. Lá tinha muitos grilos que preenchiam convenientemente o silêncio das palavras. Não eram encanações. Eram grilos mesmo, organismos vivos, verdinhos, que fazem barulho com suas patas. Eles foram também trilha sonora da insônia da última noite. Eu não queria ir embora e estava preocupada com a possibilidade da barraca não aguentar a chuva e um grilo achou de ficar bem do lado direito da barraca. E um outro dentro da minha cabeça.

Em Resende, por onde obrigatoriamente temos que passar para pegar ônibus de volta para São Paulo, fazia um pouco de calor. Lá é que a espera dobrou o tempo da viagem. Seriam quatro horas até o próximo ônibus. Coloquei um chinelo e guardei o tênis na bagagem já muito pesada. E foi de chinelo que cheguei em São Paulo, peguei metrô e ônibus e ouvia triste as conversas vazias e desesperadas dos estudantes às onze da noite que só queriam ser aceitos uns pelos outros. Quando entrei no ônibus, não ouvi nenhum boa noite em retorno ao que dei ao motorista. Muito menos ao que foi dado à cobradora. Recebi ao invés disso o ar e olhar de reprovação da cobradora sonolenta que me mediu de cima abaixo. Os chinelos não combinam com a cidade chuvosa e anoitecida?

Estava triste mas alguma coisinha me deixava tranquila. Era a minha casa. Ter uma casa pra voltar é um dos prêmios do caminho de volta. Ter uma mãe desatenta aos relatos da viagem, porque o filme da tevê está muitíssimo interessante, também. É a graça de ser filha, porque no intervalo comercial ela pode dizer descompromissadamente que ficou com muito medo da viagem que fiz.

No dia seguinte, as notícias ruins me acordaram de vez para o pesadelo. A minha relação com a terra não inclui revolvê-la para procurar os corpos e contabilizar os mortos. Mas ela me dá alguma serenidade pra parar e tentar entender o aparentemente inexplicável. Porque no fundo somos capacidados pra entender os sinais que ela nos dá. A questão é o quanto estamos disposto a aceitar que estamos errados nas interpretações.

Estação Ipiranga

2010-03-28T12:33:00.000-07:00

Ele pensou que ia me assustar batendo os pés frenéticamente no chão. Pensou. Mas estava tão preocupado em me assustar, que não conseguiu me perceber e ver que é preciso mais que uma simulação de virtuosismo numa bateria imaginária, numa estação de trem às onze da noite, para me fazer franzir a testa e sair. Ele não percebeu que em meus sustos interiores, provocados por coisas bem maiores, eu já havia despertado para dentro com coisas que ele jamais entenderia. Eu despertava vestida de preto, batom vermelho, um cigarro aceso nas mãos. Uma imagem batida para me proteger dos medos. Ele tinha os cabelos repicados, os óculos de grau muito grandes e as pernas muitíssimo finas. Era muita fragilidade junta tentando me irritar; ele insultava minha sandália, minha saia e meus colares. Insultu que era rebatido pelo meu sorriso, que era pra dentro. Gargalhei quando chegou um moço forte, desses malhado de academia. Sentou-se ao lado dele. As pernas parararam e os óculos reduziram-se como pó.

Destino: Terminal São Mateus

2010-03-13T16:33:00.000-08:00

- Sabe aquela neguinha dos cabelo de lã?
- Que neguinha dos cabelo de lã?
- Aquela do sorrizinho vazio?
- Que mina do sorrizinho vazio, mano?
- Aquela que não tem os dois dente da frente pô!
- Sei não! Quê tem?

Em semana de tpm, a melhor coisa que eu posso fazer por mim e transformar o tédio em possível "melodia!

Foi ela quem trouxe...

2010-03-07T06:27:00.000-08:00

Abri os olhos e apesar do sol que me buscava pela fresta da janela, sabia que também chovia. E sabia também, que depois dos sonhos diversos, dispersos e simbólicos da noite mal dormida, não seria um dia bom para testes nem provações. Virei pro lado e parei: uma moda de viola também entrava com o sol. Fiquei pensando o que meu pai estaria fazendo a uma dessas em casa.
Desci a escada e não tinha ninguém na sala. O único barulho que invadia a casa, era o da máquina de lavar e o vento trazia o cheiro da roupa recém lavada no varal. A música não tocava. Vinha de lugar nenhum aqui dentro.

Calibre ou Ainda falta muito pra chegar no limite

2010-03-02T16:17:00.000-08:00

Minha escrita se descontruiu toda e assim como no estágio da vida que me encontro, estou entre o final e o começo. Num momento de total indefinição que não é desconfortável. É uma indefinição boa, de calma e de observação. Estou formada, solteira, empregada. Formada no curso que escolhi, que concluí superando o que esperava. Solteira, agora sim por opção, depois que aprendi a dor e a delícia de estar comigo, sem estar imune a uma grande saudade, claro!.(Que só vira dor em época de tensão pré menstrual). Empregada, não com o emprego dos sonhos, mas um emprego que aprendi a gostar, que paga minhas contas e que me deu companheiros interessantes e uma amiga de infância. Meus amigos. Que não são meus, não os possuo. Os amigos de sempre, que às vezes se desgarram, às vezes seguem por caminhos tortuosos, mas esse momento que estou vivendo transitanto entre uma coisa e outra, me permite reencontrá-los carinhosamente pelo caminho e de alguma forma andar junto com eles e com nossos projetos. Sim, agora somos grandes e temos projetos.
Essa semana, ia escrever sobre espaço, alimentada pela primeira experiência vivida com o projeto pensado pela Marcella e pela Kelly. Sobre a rua. Sobre o corpo. Depois, ia escrever também sobre ganância, que não tem nada a ver com o projeto delas, mas se eu desse uma volta bem grande na minha escrita, conseguiria relacionar as duas coisas. Não! O projeto delas não é ganancioso! Mas na rua a gente vê sede de ir, sede de chegar no progresso, na ordem, no sucesso que não conhecemos. Só idealizamos. E adoeçemos na cidade por causa do que nunca vamos alcançar.

Acho que não precisei dar uma volta tão grande.

Aí entrei aqui no blog e decidi que hoje é dia de escrever sobre aquelas coisinhas pequenas, que viram essas doenças grandes que assolam nosso ser, nas empresas em que trabalhamos, os grupos que participamos e porque não, entre amigos não é mesmo?
Sabe aquela coisinha chamada recalque? Não...perae...

Segundo o Michaelis:

recalque
re.cal.que
sm (der regressiva de recalcar) 1 Ato ou efeito de recalcar; recalcamento. 2 Constr Rebaixamento da parede ou da terra depois de pronta a obra. 3 Psicol Exclusão inconsciente, do campo da consciência, de certas idéias, sentimentos e desejos que o indivíduo não quisera admitir e que todavia continuam a fazer parte de sua vida psíquica, podendo dar origem a graves distúrbios.

Indo, não muito longe, a Wikipédia tem uma definição, que assusta, dada as proporções estruturais que a coisa pode tomar:

O recalque é a principal causa de trincas e rachaduras em edificações, principalmente quando ocorre o recalque diferencial, ou seja, uma parte da obra rebaixa mais que outra gerando esforços estruturais não previstos e podendo até levar a obra à ruína.

Encontrei ainda, num blog, uma definição mais direta, no ponto em que quero chegar: (Link do blog: http://ghiraldelli.ning.com/profiles/blogs/psicologia-filosofica)

"(...) Primeiro vamos a seguinte pergunta: o que é um recalque? Segundo a psicologia freudiana, recalque é tudo que ficou de frustração do passado remoto, lá na sua tenra infância, ou também, num passado recente. Bem, essa frustração não fica no nosso consciente como um pensamento ou uma percepção cognitiva (dos sentidos), mas fica no inconsciente e isso vem a tona quando nos deparamos com que o outro é ou conseguiu, sem se dar conta, que projetamos no outro o que queríamos que fossemos."

Viu? É grave! Tanto na arquitetura, geologia quanto na psicologia. Não deixarei as ironias a parte! Há seis anos atrás eu escrevi um texto bem ingênio sobre o termo "baranga". Minha ingênuidade ainda permite que eu seja vítima da minha própria incredulidade. Por que então que eu não continuaria sendo vítima do recalque alheio? Mas...veja que o termo vítima aqui só se refere ao fato de o recalque estar apontado na minha direção. As minhas armas estão mais afiadas, já sei bem o tamanho que tenho. Escrevo e ando com minhas próprias convicções e dúvidas.
Escrevo sobre a gravidade do assunto, porque muitas vezes a pessoa que têm essa frustração inconsciente, se frustra com coisas que ela acha que o outro conseguiu e na verdade, o outro, que sou eu neste caso, não chegou nem perto de conseguir.
Sabe o que eu faço quando eu não consigo uma coisa? Eu sofro! Sofro muito! Sofro demais. Choro litros, como horrores, paro de comer, não durmo, durmo demais. Vou aos extremos. Se o fato de eu não ter conseguido alguma coisa tiver a ver diretamente com a intervenção maléfica e impiedosa de alguém, que seja debandado pros lados das forças do mal, primo-irmão de Lúcifer, maldigo o nome do infeliz por um ou dois dias. Mas no fundo sei que a responsablidade não é totalmente minha por não ter conseguido, ou ter conseguido alguma coisa; ela é no mínimo compartilhada.
Quero dizer, às recalcadas de plantão, porque sim, a maioria das minhas alvejadoras silenciosas e dissimuladas são mulheres, que se não conseguiram o que acham que consegui, a responsabilidade também é de vocês. Se eu consegui o que acham que consegui e vocês não, não tenho nada a ver com isso. Se querem me responsabilizar pelo que não conseguiram, é porque...não têma real dimensão de seus papéis como ser humano aqui na crosta terrestre.
Esse texto, tão ingênuo quanto o de seis anos atrás, é um desabafo quase "inédito" em primeiríssima pessoa. Porque aprendi com uma alguém muito importante, a colocar os dois pés no chão, a não fugir dos problemas. Não adianta nada correr deles se sou eu mesma que os carrego comigo. A novidade está por aqui mesmo, é só criar. Na vida real tem sempre que se fode e uma hora esse alguém é você, não importa de onde vem o tiro e não vem nenhum autor mudar o final da história.
Numa cidade desse tamanho, não é crime nenhum estar bem na posição em que se está, de cidadã pagadora de seus impostos e transgressora de algumas leis e verdades. Numa cidade desse tamanho é obrigatório, quase um pedágio, cair, deixar o corpo sentir a dureza e os desníveis do cimento, o calor e o frio do asfalto.
Então, ao invés de responsabilizar à mim e a quem quer que seja pelo seu mundo não ser o conto de fadas que queria e sim o mundo cão, como o da maioria das pessoas, reorganizem vossas estruturas há tempo de que as rachaduras que causaram em si mesmos não os levem terra abaixo. Coloquem pelo menos um pé no chão. Porque no fundo eu sei, que daqui há pouco vamos nos encontrar você vai sorrir e dizer "Olá flor, como vai?"
Eu vou dizer: "Tudo bem!"

Nenhum sofrimento me comove ou pilotem suas próprias cabeças

2010-02-20T08:42:00.000-08:00

É e não é bem assim. Mas é mais ou menos assim. Me comovo pouco e observo mais.

Estou com um probleminha com meus olhos, que me impede de ficar muito tempo concentrada na mesma frase, na mesma palavra, na mesma escrita. O probleminha é lente com eixo errado. Fica tudo embaçado e com uma faixa preta.

Estou com uma soluçãozinha para as minhas escolhas, que me impede de ficar muito tempo próxima do que não me faz bem, do que não quero, do que não me interessa. A soluçãozinha sou eu no meu eixo certo. Fica tudo onde deveria estar e com a intuição aguçada.

A trilha sonora para a semana que começou bem tranquila para uma semana de Carnaval e terminou caótica depois de uma quarta de cinza é "Propaganda" da Nação Zumbi. Mas veja bem, que o conteúdo político não é externo, não tem a ver com o capitalismo na teoria. Há de se atentar para a propaganda perigosa que às vezes fazemos de nós mesmos e que os outros fazem deles; há de se cuidar para não nos rendermos a propaganda do que queremos que as coisas realmente sejam e que na verdade não são. A confusão que se faz em cima do que é conduta ética; o que realmente queremos e como agimos. Há de se fazer silêncio para se escutar e ver além do que parece(mos)ser.

Propaganda - Nação Zumbi

Comprando o que parece ser
Procurando o que parece ser
O melhor pra você
Proteja-se do que você
Proteja-se do que você vai querer
Para as poses, lentes, espelhos, retrovisores
Vendo tudo reluzente
Como pingente da vaidade
Enchendo a vista, ardendo os olhos
O poder ainda viciando cofres
Revirando bolsos
Rendendo paraísos nada artificiais
Agitando a feira das vontades
E lançando bombas de efeito imoral
Gás de pimenta para temperar a ordem

Às vezes me pergunto...malditos ou inocentes

2010-01-27T15:38:00.000-08:00

Cizax 10 mg
REAÇÕES ADVERSAS - CIZAX

Ainda não são conhecidas a intensidade e freqüência das reações adversas.As reações adversas que podem ocorrer com maior freqüência são: sonolência, secura da boca e vertigem. As reações relatadas em 1 a 3% dos pacientes foram: fadiga, debilidade, astenia, náuseas, constipação, dispepsia, sabor desagradável, visão borrosa, cefaléia, nervosismo e confusão. Estas reações somente requerem atenção médica se forem persistentes.
Sistema nervoso e psiquiátricas: ataxia, vertigem, disartria, tremores, hipertonia, convulsões, alucinações, insônia, depressão, ansiedade, agitação, parestesia, diplopia.

- Mãe...eu devia ter lido a bula antes.
- Quem foi o médico que te receitou isso?
- Pai...foi a mãe...
- Não vou falar mais nada! Fica tomando remédio sem receita e depois fica aí nesse estado.
- Eu dormi de pé no ônibus hoje...não tava aguentando...
- Cê não pode tomar esse remédio mais!
- Agora você fala isso, mãe!!!!

Ai que depressão!!! Ai que fadiga ficar dentro de casa sem andar com o cãozinho, ai essa chuva e essa tragédia toda, no mundo todo. Tá tudo aqui em mim nesse corpo pesado. Quê aconteceu hoje? Quê fizeram comigo Deus? Não pode me ver feliz? Tudo cinza, tudo cinza.

Subindo a rua...

- Voceis já acharam o Pleto...?Voceis já acharam o Pleto...?Voceis já acharam o Pleto...?
- Pai, por que a Giovana tá perguntando do Preto?-
- Não sei, acabei de chegar...

Dentro da Bat Caverna...

- Mãe, por que a Giovana tá perguntando do Preto lá na rua ?
- Porque esse cão ficou foragido por cinco horas hoje!

Sabe que lá em São Tomé tem muito cachorro. Tem muita criança também. Elas e os cachorros sentam do seu lado quando você vai posar pra alguma foto. Elas, assim como os cachorros têm uma coisa parada no olhar. Um parado meio alerta, meio já sabemos das coisas, principalmente das coisas daqui. Pretexto pra falar de São Tomé? Pode ser.

- Pode ser, mas eu não gosto de cocaína.
- Ah porque não? Droga é tudo igual.
- Pode ser, mas eu não quero nem saber.
- Só um tiro!
- Na sua cabeça?

Nenhuma droga. Nenhum alucinógeno. Pretexto pra falar de São Tomé? Pode ser.

Na madrugada de 24/01, uns 15 graus, com o doido do mirante tocando as músicas de dois acordes:

- Eu tô indo pra Cuzco!
- É mesmoooo? Poxa que legal! Tô indo em abril.
- É cara... tô indo amanhã. Sabia que você é a mais bonita do pico?
- Meninaaaas...cês ouviram? Ele tá indo pra Cuzco...! E seus equipamentos? Tá levando saco de dormir?
- Que nada! Tô indo só com essa calça jeans e duas camisas. Me dá um beijo?
- Meninaaas...vamo embora?

Eu não sei qual é a desse cara que criou o El Niño e a Niña. Só sei que ele não vai muito com a minha cara. Já não bastava o coração em frangalhos depois da chuva que inundou os planos de ir para o Bonete? Tenha dó! O mundo não pode começar a acabar justo quando ela acabou de nascer pra mim!
Dá pra entender que tudo aqui está tão imenso que eu não sei se dou risada ou se choro. E dizem que quem quer ir para a Califórnia tem espírito aventureiro. Nunca quis ir para lá. Meus espírito é de quê?

Um suposto retorno ao abismo

2009-12-16T11:39:00.000-08:00

Na mesma poltrona de sempre esperando o ônibus sair. A única diferença, antes do assombro de minutos antes, foi a frequência da tintura vermelha nas unhas: aumentou enquanto procurou ser ela mesma nos últimos meses. Tinha acabado de ganhar um livro de uma pessoa que era tão ingênua e alheia ao que aquele livro representava, que a leitura do primeiro conto foi toda contaminada pela lembrança daquela figura que tinha a cara rebocada pela Avon.
Durante o dia relutou muitas vezes. Cada linha que lia sobre a autora era um arrepio na alma. Cada linha que lia da autora era o assombro do encontro.
Susto: o assombro não era de nenhuma linha, de nenhuma letra, de nenhuma palavra. O susto veio de onde nunca teve palavra. Há pelo menos um ano o observava silenciosamente, com a indignação e o despeito que só os rejeitados podem ter. Ele nunca olhou para ela, nunca a desejou como os outros a desejam com a frequencia que banaliza e a faz esquecer da própria beleza. Nunca... Nunca.
Ele podia ser qualquer perfeição. O uniforme que usava, ( em outros corpos tinha aspecto sujo e triste) parecia ser parte do que tinha que ser. Simétrico, contido nele mesmo. Nada além. Até que veio o sorriso.
Sempre tão sério, tão sóbrio, tão sombrio, sorriu para ela. Pode passar!
Acabou. Tudo se acabou naquele instante. Subindo o segundo degrau da escada, ela viu que ele virou gente. Gente que fala e sorri e que consegue mostrar toda a tragédia de uma vida puxando um músculo além da medida, com um olhar perdido, com um braço largado no corpo.
Pode passar e o sorriso. A imagem ficava se repetindo. Não conseguia mais ficar na leitura, nem na poltrona.
Abriu a janela e dormiu.

A coragem de se colocar no centro, a ascenção ou "eu subo no aparelho"

2009-11-28T17:21:00.000-08:00

CONCEIÇÃO

Origem:
LATIM

Significado:
CONCEPÇÃO.

concepção
con.cep.ção
sf (lat conceptione) 1 Ato de conceber ou ser concebido. 2 Geração. 3 Faculdade de compreender as coisas; percepção. 4 Fantasia, imaginação. 5 Criação ou obra do espírito. 6 Imagem de uma coisa na mente. C. de papel, Sociol: idéia que a pessoa formula da sua própria atuação e status nos grupos sociais a que pertence. C. do mundo: imagem subjetiva do mundo, concebida por um indivíduo ou grupo, de acordo com determinado ponto de vista

Conceição é ação que movimentou a minha voz, o meu corpo a minha mente e a minha criação. Concebi uma afirmação com o meu ponto de vista deste trabalho e com esse trabalho. Vereda é caminho e o meu fui eu mesma que escolhi.

Vereda foi uma brincadeira. Ri até perder o ar, mas também esfolei os joelhos com o pega pega e arranquei o tampão do dedo chutando a bola. Como toda criança criada na rua, não tinha que esperar o tampão se refazer para sair jogando de novo. No final o suor no rosto era o calor do coração saindo pela pele. Criança brinca até quando não quer brincar, só porque é brincadeira.

A minha brincadeira tá só começando.

Exercite seu músculo ou um descaminho

2009-10-17T14:42:00.000-07:00

Imagine que aqui tem um texto sobre exagero. Imagine, porque sou incapaz de escrever. Não sou russa, mas descobri que eles gostam de escrever sobre a dor que é...escrever.

Isso não é exagero. Dói mesmo, porque sabe-se que é tão bom escrever e tenho tão boas intenções, mas a escrita, quase sempre, durante dias não vem e muitas vezes é bem fraca. Tanto como eu.

Mesmo diante desse exagero que é meu pesar, procure imaginar e refletir que todo exagero nasce de uma coisa bem pequena aí dentro. Ou aqui mesmo. Aqui dentro de mim.
Pensei em dizer que tenho exagerado pouco, para me referir a isso. Mas dizer "exagero pouco" é bobagem. Existe pouco exagero? A gente diz "isso é um pouco exagerado", quando está dizendo à um amigo e não quer magoá-lo. A essa altura, pouco me importo com a mágoa deles. Todos eles exageram demais às vezes. A gente se afasta e se aproxima por exageramento. Exageração? Como é que diz? Vou exagerar na procura do dizer, mas não quero procurar aos amigos hoje. Somos egoísta não? Digo "somos". Eles e eu. Todos nós.

Exagero no meu sofrimento silencioso por eles. E eles sequer sabem. Também não sei deles. O fato é que sofrem e nem sabem o quanto. Seria um exagero querer medir isso. Uma tonelada de sofrimento não é nada perto de...Imagine aqui o maior exagero que eu poderia cometer.

Não estou nem perto dele. Outros estão. Mas todo dia, explodo exagerinhos incontroláveis que roçam minha garganta e deixam minhas mãos frias. Mesmo assim estou longe, muito longe. Melhor assim?
Imagine só: pode um exagero desses estar tão longe!?

Frases curtas

2009-10-04T12:02:00.000-07:00

"Minha força está na solidão. Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu também sou o escuro da noite." C.L

Te digo que vivo melhor as horas que restam se durmo bem, então não me cobro por dormir as horas que os outros estão com quem supostamente os faz bem.
O bom encontro acontece enquanto as pessoas, ambas ou mais que ambas, estão dispostas. Não estou disposta a outros encontros pretenciosos, nem os despretenciosos, porque toda despretenção que tenho presenciado tem sido falsa.
A boa herança que recebi do último bom encontro duradouro que tive, foi essa. Estar aqui. Mas cada um escolhe como e quando vai usar a herança. Um ano depois é hora de usar.

Enquanto você vive, eu durmo. Antes disso é bom ver como Rute descobre como planejar. Agora que é tempo. R.: 3

É isso aí

2009-09-27T17:05:00.000-07:00

Essa noite sonhei que escrevia alguma coisa aqui no blog. Sonhei que mandava flores para um rapaz, que o palco do teatro tombava em cima de mim e da Vanessa ao arrastarmos o poço do cenário, sonhei que tinha doce de leite na cabeça de um cachorro e alguma outra coisa que não me lembro. Tudo o que sonhei veio como avalanche pela manhã enquanto assitia Tom e Jerry. A Luana ouvia os relatos com cara engraçada.

A escrita pode ser um relato do dia hoje. Pode ser sobre a semana cansativa. Pode ser sobre a abertura do processo que está há um mês da estréia. Pode ser sobre minhas dores nas costas. Pode ser sobre minha mãe me pedindo para andar com um dente de alho para evitar mal olhado. Pode ser sobre eu pensar que realmente seja uma boa ideia.

É estranho sentar na frente do computador para escrever assim depois de algum tempo. Aliás, das últimas vezes foi estranho. Desde quando comecei a escrever neste blog, era como se as coisas fluíssem, como se os textos pedissem para nascer e eu os desse vida. Mas não tenho sentido tanta vontade de escrever por aqui. Minha forma de produzir e de estar tem sido o palco. Até o meu trabalho nada artístico, mas sim burocrático na seguradora tem me feito sentir produtora de alguma coisa; não tão grandiosa quanto a potência que tenho encontrado no teatro, mas acho que descobri um lugar-produtor-coporativo para me fazer aguentar os dias cinzentos e chuvosos. Pasmem!

Tem uma coisa muito importante para que me sinta assim. Uma coisa muito simples. A partir do momento que me propus a voltar para a faculdade, a trabalhar apenas para que consiga me formar, pouquíssimas vezes a vontade de desviar o foco me ameaçou. Fiquei mais atenta para o que devia estar e encontrei meu eixo para não desequilibrar no abismo que é estar viva. Pelo menos, das vezes que desequilibrei, soube como voltar para o eixo. E não se trata apenas de voltar para um lugar seguro. Quando falo de eixo, falo de mim. Eu sou o eixo. Não tem nada de egocentrismo na minha fala. Que outro lugar uma pessoa pode estar, senão nela mesma?

Por isso não entendo como uma mulher fica meses grávida e diz não saber. Por isso recrimino (inclusive à mim) o sofrimento em vão que é, depois de uma separação, de um não, de um adeus, achar que é o fim da vida e que dali para frente só haverá trevas, decepções. B-O-B-A-G-E-M. Não li nenhum livro de auto-ajuda e também não acho que teatro é terapia ou que foi ele que me fez ver tudo assim. Muito pelo contrário. No teatro, quem vai fundo, lida com a loucura e para isso, tem que ter alguma rédea de si mesmo nas mãos. Descobri minhas rédeas de atriz, os mecanismos que não me fazem enlouquecer ao trazer uma fanática para a cena. Descobri minhas rédeas de mulher; o tamanho do meu amor e da minha vontade de fazer, sem atropelar a tranquilidade que naturalmente se manifesta para deixar as coisas acontecerem.

Tenho lidado com as situações. Não importa se boas, ruins, complicadas, engraçadas, revoltantes. Elas me pedem calma. Alguém me pede retidão. De outro lugar me pedem que confie e que seja paciente. Obedeço, pois alguma calma ainda há. Os meus pés tocam o chão com leveza, como se eu estivesse descobrindo um novo amigo para me acompanhar. Não é o acaso. É o momento certo de ser, para quem sabe, fazer o próximo texto nascer de um sonho também. Pode ser que eu fale de flores ou de cachorros. Ou de uma viagem...ou do sonho.

Senso de direção ou Assim é se assim lhe parece

2009-08-30T16:26:00.001-07:00

Sempre tive horror de pensar em dirigir. Minha ex-terapeuta, (ex e única porque não me ocupei de achar uma nova e não penso em me preocupar com isso) batia muitas vezes nessa tecla. Ela dizia que apesar de não entender de teatro, achava que dirigindo eu poderia sair do lugar do medo que tenho de algumas situações. Faz mais ou menos um ano que ela falou isso.
Este ano, durante o processo, foi proposto que todos ou quem quisesse, passasse pela direção de alguma cena. Deixei bem claro que não queria e expliquei meus motivos. O grupo entendeu muito bem e aos poucos, algumas pessoas foram passando por essa experiência. Semana retrasada, ao discutir o cronograma dessa semana que passou, eu pedi que fizesse a direção de uma das cenas. Houve surpresa, mas eu estava tranquila com meu pensamento de que se tantos já tinham passado por aquela posição, por que eu não?
No dia da direção da cena, não estava ansiosa. Mas também não estava desconectada do que ia acontecer. Achava que a cena merecia uma preparação, mas não sabia como fazê-la. Tudo o que estávamos vivendo nos ensaios, antes das cenas, e até durante, era muito ruidoso para mim e o silêncio que nos propusemos como projeto e que nos deparamos em diversos momentos do trabalho estava um pouco disperso.
Do meu jeito, usei a luz a favor da preparação. Um foco. Só. Pequeno. Aquele era o espaço em que as coisas deveriam começar. (Pensei depois que estou tendo certeza que deveria ter trabalhado com cinema, fotografia ou guarda noturno, manejando lanternas).
É difícil deixar de lado o medo de ser julgado. Mas alguma coisa aconteceu e esse medo foi sendo dissipado durante o tempo que me dei para dar conta das coisas que a cena me pedia. Só tinha um pensamento que me guiava: eu não preciso dar conta de tudo.
Do que me propus a dar conta, tive o apoio das pessoas do grupo para dar conta junto. O silêncio foi se estabelecendo não com ausência de ruído externo, mas como estado interno, desde a leitura. As perguntas e as respostas que fazia durante a repetição de cada cena para o grupo, era o que eu ouvia.
"Vereda da Salvação" é um texto longo sim. Mas já estamos indo para a rua com algumas cenas que escolhemos trabalhar de forma diferente. Posso dizer que chegamos a este ponto sem atropelos, com muito zelo. Cada um do seu jeito, com a parte do espelho estilhaçado que lhe compete.
E assim é o meu processo neste TCC também. Estou tento muito prazer e é dele que falo aqui. É claro que tem muita coisa ruim, muito sacrifício, muito saco cheio, muita dor. Meu ombro direito, lesado é a prova disso. Mas o prazer de uma descoberta do nível da que tive, como estado que experimentei e que ajudei a produzir, ameniza e ultrapassa em intensidade qualquer sensação de desconforto ou medo de reprovação.

Agora, neste lugar é aqui que a gente faz...depois, já foi!

2009-08-30T16:24:00.000-07:00

Ontem, 29/08, meu grupo de TCC, foi para a Av. Paulista fazer as cenas que elegemos como "não-eixo" da peça que estamos montando. Confesso que eu tinha um receio enorme de fazer isso lá, porque, guiada por uma referência de teatro em praças, não imaginava efeito nenhum de apresentar cenas rápidas numa via em que os passantes não olham para nada além de si mesmos. Eu estava errada. Semana que vem será no Ibirapuera.

Eu vou pagar a conta DELE no analista

2009-08-30T16:16:00.001-07:00

O Fagundes é o ator de um teatro só? (Vide campanha para arrecadar fundos para a refrma do Cultura Artística pó-incêndio-monstruoso). Ele diz que depois do incêndio fica meio perdido sem saber para onde ir com suas peças. tá explicado. tá tão perdido que cobra R$ 100,00 o ingresso de "Restos". O público que pague a conta alta por ele não se encaixar em nenhum outro espaço, num país desse tamanho.

Exercício de liberdade

2009-08-15T17:56:00.000-07:00

"Minha fé é meu jogo de cintura"

Há dois anos atrás, dizia que estava exatamento onde queria estar. Ano passado, o texto era cheio de observações diárias, sobre cegos, crianças e cobradores de ônibus. Este ano, não me sinto exatamento onde queria estar e muito menos fiz muitas observaçoes aleatórias.
Estou num lugar, nesta vida. Não quero outro; estou fazendo deste que estou o meu e não querendo outra coisa. Qualquer lugar é meu. O que me incomoda, faço virar outra coisa. A dor vira jogo e eu brinco. Pacifico minha voz, meu peito e me abro para as palavras que querem sair da minha boca. O ar seco e frio me embala quando o sol mostra o brilho do dia.

Tem briga que não é minha e não entro nela mesmo. Tem briga que vem pra fora querendo explodir, por vaidade, por egoísmo, por medo de quem não está confortável onde está.
Tenho esse corpo que não mantenho. Ele é que me segura e me faz estar. O que se vê além disso é maldade ou bondade dos olhos e da cabeça de quem olha e muitas vezes não reflete.

Maldades pensadas ou casuais à parte, estou livre para ser quem sou e acertar o desconhecido.

Se eu tivesse uma fórmula pronta para as coisas, se eu me fechasse por completo, se eu dissesse somente não, se eu dissimulasse, se eu fosse egoísta, não seria eu. Como sou eu, não sou nada disso.

Quanto as observações diárias, ainda as faço. São tatuagem no meu corpo. Não sai mais de mim. Marcada pelo que sou, sigo quase livre.

Tem amor em mim querendo gritar, mas ele não vai ser nada além de grito se ainda tiver apego. O exercício para os próximo quinze anos é o desapego.

Sim, quatro anos depois, entendi tudo o que ele quis dizer, depois de uma noite dançando.

Desculpe a demora.

Dois minutos e cinco segundos

2009-08-02T10:30:00.000-07:00

"Medo, escorre entre os meus dedos
Escorre entre os meus dedos
Eu lambo os dedos
E saboreio meu próprio medo"
PITTY- "Medo"

Não vou baixar o volume. A briga é a repetição do dia e a repetição do dia e a repetição do dia...Não corro daqui porque tanto faz. Corro daqui, porque tanto faz. Volto pra cá porque, tanto faz. Não vou baixar o volume.
Guarda pra ti. "Guarda pra ti menina". Escrevi três vezes pra mim mesma. Guardo pra mim. Aqui dentro está guardado e começo sempre como se fosse a primeira vez. Guardo pra mim e não uso. Quero que seja sempre a primeira vez. Não me cabe o ar entendido e metódico de quem finge saber o que estar fazendo. Ar fingido de quem não gosta da minha cara e finge que acha linda, de graça. Sei quem não cobra o pedágio amargo do prazer de me ignorar fingindo que me adora...que me acha foda.

Velha pra reclamar? Não vou baixar o volume.

"Você vai pensar que eu não gosto nem mesmo de mim
E que na minha idade só a velocidade
Anda junto a mim
Só ando sozinho
E no meu caminho o tempo é cada vez menor"

Não sei o que estou fazendo. Não faço planos. Não cumpro metas. Desisto porque sei que vou errar. Me fazem insistir. Desistem porque o meu acerto é tão profundo quanto o erro de antes. O meu amor nunca cabe.
Vamos parar com essa palhaçada? Não vou baixar o volume. Só sei do que fiz quando olho pra traz e vejo as marcas. Vou sempre no escuro, enfrento os medos. Vou sempre no escuro e não enfrento o medo. Não sei o que é o medo. Medo não precisa de experimento; no escuro me distraio e tateio simulando segurança. Para não me ver.

Mas quando ilumino o passado, acho bonito. Acho feio. Então, por isso e somente por isso, não vou baixar o volume.

ouvindo "ADOLED" - Poesia agora pra quê?

Levando na esportiva o inaceitável

2009-07-26T09:22:00.000-07:00

roubo
rou.bo
sm (der regressiva de roubar) 1 Ação ou efeito de roubar. 2 Coisa roubada. 3 pop Preço exorbitante, exagerado. 4 Dir Furto de coisa móvel, alheia, para si ou para outrem, mediante o emprego de violência. 5 Rapto. 6 Arroubo, encanto, êxtase.

Sobre não escrever

2009-07-14T17:08:00.000-07:00

Não tem nada. Nenhum assunto. Nenhum desejo estético de fazer as palavras dançarem. Só quero dançar. E fico querendo. os dias aqui em São Paulo estão frios. Os dias em város lugares foram chuvosos. Estou serena e saudosa. Dói? Permaneço em silêncio. Melhor assim.

Aos 25

2009-06-21T10:04:00.000-07:00

"O alvorecer veio por ultimo
Vinte e cinco anos, querido apenas em uma noite, oh sim
Bem, eu estou vinte e cinco anos mais velha agora
Então eu sei que não podemos estar certos
E eu não sou melhor, baby
E eu não posso mais lhe ajudar
Do que quando eu era apenas uma garota"

Kozmic Blues - Janis Joplin

Apenas uma garota. Mulher?
Sei que tô num transbordamento. É a idade que traz isso? Isso de idade existe?
Há nesse nosso mundo de abstração, o simbólico de comemorar a passagem de ano em ano, pessoalmente e mundialmente(!). Neste dia que é o do seu e o do meu nascimento, mesmo que estejamos poucos nos importando com a passagem algo atinge em cheio. A seta. A flecha.

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No final do dia, da noite melhor dizendo, não adiantou ter tentato desviar. As pessoas vieram com um arsenal de motivos para deixar o nó aqui na garganta tão sufocante, a ponto de explodir. Era dor e carinho. Era eu.

Digo obrigada.

A resposta de Deus

2009-05-30T18:42:00.001-07:00

Hoje, sábado, chegei da faculdade, cansada, com a garganta inflamada, pálida, jogada no sofá; soube que a delegada da famosa 69ªdelegacia, que fica aqui bem perto, se emocionou ao dar entrevista ao Datena (aquele moço que faz auê de tudo quanto é desgraça na TV). Ela falou sobre a prisão do ser humano(?) que matou o pai de família da rua de baixo, quando foi roubar seu Corcel II depois de uma tentativa frustrada de assalto. Sim, minha mãe me contou que ele tentou roubar outro carro que disparou um alarme; seu comparsa fugiu pra favela aqui do lado enquanto ele seguiu a rota que colidiu com a do pai que iria levar os filhos pra passear. A polícia achou o comparsa primeiro; este, não achou justo carregar sozinho o peso da bala que não disparou e acertou a flecha da delação. O acusado não era daqui do bairro, nem podia ser. A controvérsia de morar num bairro "perigoso" é que os moradores nem sempre são o alvo e quase sempre contam com alguma proteção duvidosa... Ele é de Pernambuco, dois assassinatos, assalto à banco...estava solto por causa de um indulto do ano passado...
Quem precisa de indulto? Às minhas custas?
Quem foi reconhecer o demente na delegacia? O garoto de oito anos que, junto com o irmão de apenas dois, viu o pai morrer e ainda foi levado no carro, até algumas ruas longe daqui.

Quando ouvi o relato da resposta de Deus, dado por minha mãe e Ele me perdoe pela insistência, intransigência, frieza...mas, só consegui metralhar minhas palavras duras, com esperança de resposta afimativa: "Será que já mataram ele na delegacia?".
Que os direitos humanos cuide de humanos e apenas deles. Que as leis do Deus, sigam caminhos menos tortuosos para que a mãe e os dois filhos possam voltar para a Bahia em paz!
Se Deus não cumprir o prazo, eu cobro!

E se Deus não cumprir prazo ou A cura

2009-05-24T08:10:00.000-07:00

MAIS DO MESMO

Ninguém sabe como termina história...se o tempo não parou ela terminou? Não termina. Enquanto não acaba a gente quer achar a palavra certa para falar; elas faltam..."queria escrever, mas elas se perdem no caminho". Poderia escrever sobre não se obrigar a escrever e então chegaria mais perto de você. De mim. De nós. Tu?
Tu bem sabes (é bonito começar uma frase assim com "tu bem sabes"), que Deus tem uns prazos muito estranhos para as coisas. Mas ele cumpre do jeito Dele desde que a gente deixe o que é de Sua conta em Suas mãos e cuidemos do que é nosso. O Deus não gosta de intromissões e nem de rebeldia desmedida. Ele aceita os questionamentos e as recusas. Intromissões não.
Mas Ele sabe que tem hora que não tem jeito. Como deixa que o homem morra com um tiro indo levar a crianças pro passeio de sábado às onze da manhã, onde uma hora antes eu passava atrasada, fugindo do cachorrinho que já tinho me sujado toda de barro? Como é isso Sêo Deus? Isso é assim desde que o mundo é mundo e o Senhor não faz nada? Vou ter que te invadir com meus canhões. Da próxima vez, mande o cachorro sujar o homem e as crianças; é mais fácil limpar as roupas sujas de barro do que o sangue, antes de colocar no caixão.
Isso me fere. Você não vê Deus? Não vê que estou curada daquelas dores que me derrubavam em dias de sol e de chuva... Em dias de garoa e mormaço...e mesmo assim, continua mandando raios indiretos para me ferir. Deus, posso te chamar de flecha? Viu o que aconteceu ontem? Meu corpo converteu uma de suas últimas dores num jogo. O filho perdido virou sono das cinco da manhã. O palco salva e eu sou gente em cima dele. Dá pra deixar que a gente faça essas coisas em paz? Enquanto Você não parar de fazer assim e não colocar um ponto final nessas histórias sem explicação, te chamarei de flecha.

"Cada relação é um planeta e eu sou só um você que você não quis e querer é coisa tão PEQUENA, que só não sou você por um TRIZ"

Aqui neste texto tem: a Denise, a Luciana, o pai que morreu ontem, as crianças que perderam o pai, a Juliana Jardim, o palco do teatro novo, as pessoas que estavam no palco : Mariana, a Natalia, a Vanessa e a Marcella com seu dois toques de final de jogo. Tem também a Rose que viu o bilhete no fundo da panela e questionou os prazos de Deus...tem uma gata que acha que é cachorro; tem o pai dela. Tem a Cassia Eller cantando coisas sem explicação. E o Marcelo Camelo também, apesar de não o querer tão bem.

A Palavra Certa - Hebert Vianna

Atravesso a noite com um verso
Que não se resolve
Na outra mão as flores
Como se flores bastassem
Eu espero
E espero
Não funcionam luzes, telefones
Nada se resolve
Trens parados, carros enguiçados
Aviões no pátio esperam
E esperam
A chave que abre o céu
D´aonde caem as palavras
A palavra certa
Que faça o mundo andar

Eu sou mau como um tubarão ou...

2009-05-17T09:14:00.000-07:00

..."Se os tubarões fossem homens" do Brecht, o Bertold.

Se os tubarões fossem homens, perguntou a filha de sua senhoria ao senhor K., seriam eles mais amáveis para com os peixinhos?

Certamente, respondeu o Sr. K. Se os tubarões fossem homens, construiriam no mar grandes gaiolas para os peixes pequenos, com todo tipo de alimento, tanto animal quanto vegetal.

Cuidariam para que as gaiolas tivessem sempre água fresca e adotariam todas as medidas sanitárias adequadas. Se, por exemplo, um peixinho ferisse a barbatana, ser-lhe-ia imediatamente aplicado um curativo para que não morresse antes do tempo.

Para que os peixinhos não ficassem melancólicos haveria grandes festas aquáticas de vez em quando, pois os peixinhos alegres têm melhor sabor do que os tristes. Naturalmente haveria também escolas nas gaiolas. Nessas escolas os peixinhos aprenderiam como nadar alegremente em direção à goela dos tubarões. Precisariam saber geografia, por exemplo, para localizar os grandes tubarões que vagueiam descansadamente pelo mar.

O mais importante seria, naturalmente, a formação moral dos peixinhos. Eles seriam informados de que nada existe de mais belo e mais sublime do que um peixinho que se sacrifica contente, e que todos deveriam crer nos tubarões, sobretudo quando dissessem que cuidam de sua felicidade futura. Os peixinhos saberiam que este futuro só estaria assegurado se estudassem docilmente. Acima de tudo, os peixinhos deveriam rejeitar toda tendência baixa, materialista, egoísta e marxista, e denunciar imediatamente aos tubarões aqueles que apresentassem tais tendências.

Se os tubarões fossem homens, naturalmente fariam guerras entre si, para conquistar gaiolas e peixinhos estrangeiros. Nessas guerras eles fariam lutar os seus peixinhos, e lhes ensinariam que há uma enorme diferença entre eles e os peixinhos dos outros tubarões. Os peixinhos, proclamariam, são notoriamente mudos, mas silenciam em línguas diferentes, e por isso não se podem entender entre si. Cada peixinho que matasse alguns outros na guerra, os inimigos que silenciam em outra língua, seria condecorado com uma pequena medalha de sargaço e receberia uma comenda de herói.

Se os tubarões fossem homens também haveria arte entre eles, naturalmente. Haveria belos quadros, representando os dentes dos tubarões em cores magníficas, e as suas goelas como jardins onde se brinca deliciosamente. Os teatros do fundo do mar mostrariam valorosos peixinhos a nadarem com entusiasmo rumo às gargantas dos tubarões. E a música seria tão bela que, sob os seus acordes, todos os peixinhos, como orquestra afinada, a sonhar, embalados nos pensamentos mais sublimes, precipitar-se-iam nas goelas dos tubarões.

Também não faltaria uma religião, se os tubarões fossem homens. Ela ensinaria que a verdadeira vida dos peixinhos começa no paraíso, ou seja, na barriga dos tubarões.

Se os tubarões fossem homens também acabaria a ideia de que todos os peixinhos são iguais entre si. Alguns deles se tornariam funcionários e seriam colocados acima dos outros. Aqueles ligeiramente maiores até poderiam comer os menores. Isso seria agradável para os tubarões, pois eles, mais frequentemente, teriam bocados maiores para comer. E os peixinhos maiores detentores de cargos, cuidariam da ordem interna entre os peixinhos, tornando-se professores, oficiais, polícias, construtores de gaiolas, etc.

Em suma, se os tubarões fossem homens haveria uma civilização no mar.

Um desejo martelo, uma vontade bigorna

2009-05-10T19:04:00.000-07:00

Veja bem meu bem, que o Twitter é um saco, eu sempre soube e me libertei dele.
Veja mais de perto meu querido, que não sou o tipo de pessoa que vai no show do Marcelo Camelo, mas amo Los Hermanos. "Deixo tudo assim, não me acanho em ver...eu gosto é do gasto..."
Veja de novo, olhando bem para mim; minha voz e meu corpo estão cansados pela gripe, pela tosse constante, pelo trabalho, pelas aulas, mas meu coração tá leve e sonho com onças e que meu amigo virou mulher.
Hoje foi um dia estranho, preguicento, descobri que Josi também tem agonia de meias, senti saudade de Inara, lembrei que Heidy não veio e que Flávio não ligou.
Minha mãe gostou do pijama novo. Ela gosta de todos os pijamas.
Veja aqui: a ferida fechou. Mas eu queria uma bala de adamantium, uma não, duas, iguais as que o Wolverine levou na cabeça....e esquecer de pequeníssimas coisas que ainda fazem ronda noturna por aqui. São bem pequenas, mas fazem um barulho danado em horas impróprias. Por enquanto estão silenciosas, porque eu disse um basta. Será que me basto tanto assim?
Velhas virgens, Beto Barbosa, um moço batuquento, Cordel e Zeca Baleiro, podem ser uma combinação inusitada, mas perigosa. O estopim para terminar de libertar uma pessoa dela mesma. Quem liga pro fedor?

"É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os sentimentos não precisam de motivos nem os desejos de razão. O importante é aproveitar o momento e aprender sua duração, pois a vida está nos olhos de quem sabe ver."

Gabriel Garcia Marquez

o moço dos tempos do cólera e dos anos de solidão

Hoje, amanhã e depois...

2009-05-01T10:22:00.000-07:00

Anteontem eu postaria um anúncio:

"PROCURA-SE UMA BOA NOTÍCIA. QUEM TIVER ALGUMA SOBRANDO, MANDE PARA MINHA ALEGRIA"

Hoje eu posto:

"A REVOLUÇÃO COMEÇA EM CASA"

Amanhã eu postarei:

Tu''''''''
;;; ´´´´´´´tu'!¨¨¨¨____///TUUUUUUUUUU

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Como se faz uma aliança

Tava no hospital. Esperando um fígado. Disse para a enfermeira, numa manhã, que tinha sonhado que o Lenine ia até minha casa me pedir em namoro. Almoçava, conversava com meus pais e quis assistir uma aula comigo na faculdade. Chegou na sala protótipo, sentou e minha professora de interpretação dizia: "Lenine, vou precisar do seu fígado".
A enfermeira, comentou o sonho com a doutora. A doutora, muito bem relacionada, comentou o sonho com um amigo que era amigo de Lenine. No outro dia, o fígado do meu namorado chegou embrulhado numa caixa de presente.

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Quando o quinto sol chegar

Era um vale gigantesco. Parecia um Woodstock sem lama e sem psicodelia. O sol nascia num ritmo acelerado. Em seguida nasceu o outro. Olhei para cima da minha cabeça e uma nuvem negra fazia uma garoa fina cair. Lá atrás, um arco-íris muito colorido, gigante e muito próximo desenhou um riso no céu.
Quando olhei pra frente de novo, outro sol aparecereu...e outro...e outro. Eram cinco. A nuvem foi embora e o moço louco chegou e começou a me bater.
Alguns socos na cara, fazem um dia mudar uma trajetória. Viva la revolución.

Quem não sabe mais quem é, o que é e onde está precisa se mexer

2009-04-26T16:35:00.000-07:00

E aí que vou ter que fazer a apreciação do mês em cima dessa peça aí.

"Quem não sabe mais quem é, o que é e onde está precisa se mexer ", Quem não sabe mais quem é, o que é e onde está precisa se mexer", Quem não sabe mais quem é, o que é e onde está precisa se mexer" ,Quem não sabe mais quem é, o que é e onde está precisa se mexer", "Quem não sabe mais quem é, o que é e onde está precisa se mexer", "Quem não sabe mais quem é, o que é e onde está precisa se mexer", "Quem não sabe mais quem é, o que é e onde está precisa se mexer", "Quem não sabe mais quem é, o que é e onde está precisa se mexer", "Quem não sabe mais quem é, o que é e onde está precisa se mexer", "Quem não sabe mais quem é, o que é e onde está precisa se mexer", "Quem não sabe mais quem é, o que é e onde está precisa se mexer"... mês passado foi do "Querô". Bem mais fácil, tudo muito na cara, muito estatelado para escrever e escrever três páginas do que foi apreciar a montagem do Folias.

Mas o que vou escrever dessa peça?

Um São Jorge andando de bicicleta, gritando, apitando e parando o trânsito para as faixas subirem. Fui seguindo uma mulher de peruca loira e mala na mão. Colava cartazes falando da sujeira da televisão e tinha um moço de terno que depois tava de calção azul e cocar e depois...eu não sei. Acho que era um teatro que está procurando um outro lugar.

Acho que vou desenhar um São Jorge; na lua que pode ser qualquer lugar...um palco... e lutando com um dragão que pode ser qualquer monotonia.

Quem não se mexe não sabe as grades que o prende. Vou escrever pra sair das grades da dúvida.

*A temporada terminou hoje, mas em Maio reestréia.

O TEMPO CERTO DE SER

2009-04-20T18:39:00.000-07:00

- Tudo sobre minha mãe -
Ela não fez a primeira comunhão, porque o padre, muito católico que era, não deixou. Ela não tinha sapatos brancos que combinassem com o vestido. Crianças assim não comungam do corpo de Cristo. É filha de uma mulher que foi muito rica que foi e voltou do manicômio várias vezes, porque o marido além de roubá-la, a deixou louca de tanto bater. Ela passou fome com os irmãos, comeu cera de vela e taioba do cemitério. Me teve com 22 anos e agora me escreve recados nas páginas do meu diário.

- Caleidoscópio e A(u)tor e cena-
O jogo, o jogo, o jogo, o jogo. O ingênuo fica nu diante dos olhos e o erro...Erro?palavra que não, não existe. Palavra que existe é outra coisa em cena, que fica lilás, que vira barraco que se enforca com cordão umbilical ou virou aspirina que faz motor de carro funcionar. Se tudo começou no quintal, se saiu da periferia ou se é no itaú cultural, não importa porque é palavra que atira e estilhaça sem barulho de vidro quebrado. É fibra na privada meu filho, porque a vó não liga de se dar de comer pros netos, pros filhos, pros atores. É o coração na cena que vai pra rua e pluft. Virou fumaça e pó da gente comer.

- Indo pra Aparecida -
Perguntei pro moço, ainda na Rodoviária do Tietê, se a festa de São Benedito ficava longe de onde a gente ia descer. Ele falou que não, que era dois minutos, ali atrás mesmo, que a cidade estava lotada e que era tudo uma beleza de Deus. Que São Benedito tinha feito um acordo com São Pedro pro dia ficar bonito. Antes de desejar boa viagem, falou pro moço da frente que era de Guará, mas que foi criado em São Paulo. Há um ano havia voltado pro interior porque a mulher morreu. Ele disse que resolveu partir pro ataque. E a festa era ali mesmo, há dois minutos, subindo uma rampa. Cor e congada. Subir era a única forma que eu poderia atacar.

- Uma intuição ou o ponto final -
É simples e todo poderoso. Bem disse a Luciana. O simples é o todo poderoso. E é muito simples. Se faz mal, não se chega perto. Fim. Fica longe minha filha, meu bem , minha querida. A intuição vem na figura da minha mãe que me procura ou fica triste. Sempre no sonho. É todo poderoso e não ouso contrariar. Fico longe e não tenho mais alergias. "A voz da intuição, a curva do universo a fórmula do acaso...a paz na solidão"

-Lenine -
O CONTRA O ENCONTRO A CONTRAÇÃO
A ERA O EROS A EROSÃO
A FERA A FÚRIA O FURACÃO
O COMO O COSMO A COMUNHÃO
O PRÉ A PRECE A PROCISSÃO
O PÓS O PÓSTUMO A POSSESSÃO
A COR A CORTE A CURTIÇÃO
AMOR A MORTE A CONTINUAÇÃO - "Continuação " - Labiata

Textículo sobre coisa nenhuma

2009-04-09T18:55:00.000-07:00

"Não, talvez não seja isso. As palavras me antecedem e ultrapassam, elas me tentam e me modificam, e se não tomo cuidado será tarde demais: as coisas serão ditas sem eu as ter dito. Ou, pelo menos, não era apenas isso. Meu enleio vem de que um tapete é feito de tantos fios que não posso me resignar a seguir um fio só; meu enredamento vem de que uma história é feita de muitas histórias. E nem todas posso contar — uma palavra mais verdadeira poderia de eco em eco fazer desabar pelo despenhadeiro as minhas altas geleiras." Os desastres de Sofia - Clarice, a Lispector

Segredo é não querer. Não quero não quero, não quero, não quero. Tá lá. Feito.
O segredo do que não quis é que no fundo queria e as coisas não queridas seguem os pés do não querer. Quando o querer vira querer do querer, o outro querer não quer mais. E aí quero, fico querendo, queria...uma pizza? Não. Eu quero, eu quero, eu quero. Não está lá. O vazio.
Mistério e piolhos invadem a cabeça dessa criança aqui. Era só me deixarem ali com as três bolinhas e o ursinho de plástico. Mas me acertaram pelas costas, com água e não era uma cortina dela. Era uma pedra d'agua. Não quero essa porra, toma de volta. E ficou tudo ali, implodindo. Segredo é o silêncio e mistério é olhar os piolhos no fundo dos olhos.

Então é um mistério ou o limite é uma liberdade

2009-04-04T17:47:00.000-07:00

[...] fazer uma experiência com algo significa que algo nos acontece, nos alcança; que se apodera de nós, que nos tomba e nos transforma. Quando falamos em “fazer” uma experiência, isso não significa precisamente que nós a façamos acontecer, “fazer” significa aqui: sofrer, padecer, tomar o que nos alcança receptivamente, aceitar, à medida que nos submetemos a algo. Fazer uma experiência quer dizer, portanto, deixar-nos abordar em nós próprios pelo que nos interpela, entrando e submetendo-nos a isso. Podemos ser assim transformados por tais experiências, de um dia para o outro ou no transcurso do tempo.

Heidegger

Disciplina é um processo de ampliação da auto-consciência, que também pode ser lida como "DeSiPleno", pleno de si, plenitude da escolha que se faz por si mesmo, livre de paradigmas limitantes e de modelos de mundo herdados que dificultam o ser e o estar na prática.

Dulce Magalhães

bom dia. como passa o mundo? vim aqui saber como está, como estão. às vezes é tão distante esse relação não é? sei que pelos menos uns trinta passam por aqui...em dois dias...numa semana, uns 50? Ah não sei.

queria dizer...queria não, quero... ah, uma vez fui fazer um pedido numa pizzaria, e disse "queria fazer um pedido" a menina respondeu "ah queria, não quer mais?". fiquei meio chocada e disse "Como e´que é?" .ela, muito "macha", não repetiu a pergunta. fiz o pedido, porque quero e não porque queria.

bem, quero dizer que vim aqui para isso mesmo. saber como vão, como vai o dia, o mundo. minha cabeça está cheia de coisas. tirando o fato dela ter um tamanho considerável e caber muitas, ela está cheia porque sobrecarreguei. essa semana foi cheia mesmo. a melhor coisa que fiz foi perder o celular, (na semana retrasada) pois mesmo assim estive cheia de gente falando no meu ouvido. Estive cheia de coisas para ler que não entendo, de gente para conviver que entendo menos que os livros para ler; cheia das poucas horas para dormir e da madrugada para acordar. cheia de madrugação. e aí como essas coisas me tomaram por aí, vim aqui mesmo para esvaziar .

isso é um pouco triste, acho. porque as pessoas que gosto também estão cansadas, mas não querem esvasiar. querem ficar por aí, fazendo mais coisas ou deixando que a TV faça por elas. tem gente que gosto muito e que não quer conversar. tem gente que gosto mais ainda e que não precisa conversar comigo, não por agora. não quer esvaziar comigo. tem gente que me quer, mas não é para esvaziar. é para encher. para me encher. então, não adoro.

não é tão triste isso, mais uma aprendizagem. mas tenho que dizer aos moços que não me procurem, por exemplo. sempre gostei muito deles, mas não sei se pelo tempo sozinha ou pelo tempo que passei com um outro moço, tenho a impressão de que os moços outros andam meio confusos. namorando com outras moças e me procurando. isso é constrangedor. para mim. para eles não, porque se fosse, não me procurariam. os moços que não tem outras moças e também me procuram, em geral não são muito bom das ideias. esvaziaram tanto por aí que ficaram ocos. ou já nasceram assim. à esses não preciso dizer que não me procurem. eles somem ao sentir o primeiro sinal de vida. sabe como é isso? é...constrangedor também. quanto às moças, não digo para que não me procurem. elas sabem que gosto de moços, apesar deles não serem mais tão gostáveis.

sabe de outra coisa que quero dizer? me dei conta, indo trabalhar essa semana, que não me importo mais de morar numa cidade igual a essa aqui. cheia de carros e de gente se empurrando. poluída. faz uma ideia do que é isso? isso, antes, era um assunto diário, uma inquietação, um impulso para fugir. hoje não. tem cada vez mais gente na rua, em todos os horários, em todos os ônibus, gente comprando, gente fumando....não é que estou apática, entende? É que me acostumei ou que olho isso de outro jeito, talvez. isso também é apatia? será? você consegue me responder?

tem outra coisa. não estou profundamente apaixonada por nada. isso tem sido ótimo. e digo isso para você, porque é o seguinte: achei...achei não, estive num estado de enamoramento por certas coisas e pessoas que me tomaram nos últimos anos. vivi os extremos com isso. o querer absoluto, acima de todas as outras e outras e outras coisas e vivi a repulsa. a repulsa do que me enamorava e de das outras e outras e outras coisas também. mesmo vivendo a repulsa , não conseguia sair do círculo. o cículo é um vício, as alianças são um vício. não terminam. ninguém sabe quando começa e nem quando acaba. mas aí algo se rompeu.

hoje estou aqui dizendo que algo se rompeu. e que hoje e aqui, sinto a dor de estar viva nesse mundo, mas é a dor de estar viva e não de sentir pena de mim. sabe? não quero demais nada, absolutamente. só esvaziar e preencher. esvaziar e preencher. passar por isso que é ouvir, experenciar o que ouvi e só depois responder. esqueceu como é também? não foi só você. sei como as coisas andam funcionando por aí. É tudo muito atribulado e acham que isso é paixão. eu também achava.

pode ser isso mesmo, mas estou reinventando meus significados, onde querer e estar são sinônimos. eu estou você. você(s) sabe(m) o que é outridade?

Não vou me adaptar ou domingo, 29 de março

2009-03-29T15:51:00.000-07:00

"Por que pretender, então, que ator está em cena por delegação, por eleição? Quanto ao coro, pode ser, porque ele se origina diretamente do povo. Mas o ator? que é um estrangeiro de passagem..."

Uma vez escrevi, no relatório do leitura do livro do Guénoun, da citação aí de cima (A exibição das palavras - Uma idéia (política) do teatro), que tinha a leve impressão de que me interessei por teatro porque adorei minha primeira experiência como público. Foi no Teatro Popular do Sesi, em 1994, "Píramo e Tisbe". Dez anos de idade.

Hoje, posso dizer que minhas últimas experiências como público, se não fizesse teatro, me fariam passar bem longe de qualquer apresentação... Não é como antes, (horrível dizer isso, já que não sou e não me sinto tão velha) que quando via uma peça ruim, tinha vontade de fazer algo bom como resposta. Esse monte de tranqueiras me fazem querer desistir. Mas, como não irei me permitir desistir duas vezes seguidas, assim num intervalo tão pequeno, da mesma coisa, encontro-me aqui escrevendo sobre o dilema de encontrar um caminho.

É um assunto que venho insistindo há muito , com muita chatice, confesso, mas falei pouco ou quase nada por aqui, por puro e simples desinteresse em expor o assunto. Restou aos amigos me emprestarem ouvidos e ombros para lamuriar. Com ou sem critério.

O teatro que tem sido feito, é uma merda. Sempre se discute isso, não sou a primeira e nem é a minha intenção falar do tema como se fosse super novo. Mas quero dizer aqui que é uma merda, porque não sou uma entusiasta que só porque faz teatro, fala que é tudo incrível, divino, mágico e patetices diversas. Parece quem que diz isso, fica na frente do espelho repetindo o texto do coro dos contentes, até se convencer e ir pra Rossevelt aparecer. Quem fala mais abobrinhas sobre a peça tal? Quem fica mais bonito e parece mais inteligente enchendo a boca para falar sobre o m-É-t-o-D-o. ?

É claro que não tem nada mais fascinante do que fazer um laboratório, ler um texto do Peter Brook (que é o único que ME entende), escavar textos, ir tão fundo numa pesquisa que se chega a "tocar " a essência de qualquer coisa desconhecida e sem nome até então. Se eu fosse ficar só nisso, me juntaria aos botequeiros do Sátyros, sem dúvida; é realmente incrível, indescritível, enobrecedor e é o que move o trabalho, me faz crescer como atriz, gente, como filha, como amiga...Mas não faço teatro só para mim e meus colegas tão bons de pesquisa também. Por outro lado, tão pouco, irei me juntar ao outro coro: os MUITÍSSIMO descontentes, ofendidíssimos pela falta de política do país para com as artes, a alienação do público que NÃO- VAI-AO-TEATRO-PORQUE-PREFERE-ASSISTIR-TV. Não vou mesmo me juntar à eles. Prefiro a TV à me deslocar para o Centro, para casa do c******, para ver um bando de intelectualóide se divertindo às minhas custas.

Assisti à um debate depois de apresentação de uma peça, na semana passada e o discurso pronto do diretor era esse: a falta de recursos e blá blá blá.. Os atores, atrás, fazendo volume, esfumaçavam o teatro com seus cigarros em punho e cara de nem aí para a denúncia política do texto, porque eles estavam ali mesmo era por causa do emprego e ponto. Não tem nada de errado com isso, pelo contrário. Mas eu gostaria muito que isso fosse assumido e discutido como realmente é e não como algo distante, de lá de fora, problema exclusivo dos moradores que ficam embaixo do Minhocão e sim como realidade de quem faz teatro também e inclusive, porque não existe o tal mercado de trabalho. Ao invés disso, colocam o presidente como gerador do problema e o povo como resultado.

Se público não vai ao teatro, meu camarada, não é culpa exclusiva do presidente. Na minha mais que modesta opinião, quem tava lá segurando o microfone e os fazedores de fumaça, vulgo atores, são os responsáveis por trazer ou por expulsar o trabalhador, a professora, o mendigo e a atriz da platéia.

Vou criar um coro novo então, ao invés de desistir em Maio como é de se esperar. Não prometo fazer bonito e nem a revolução. Meu coro vai ser pequeno e contaminado de coisas boas. Não, não vamos copiar o Brecht, mas ele vai ser algo bom que estará na contaminação. Não teremos cara de artista, nem de crítico, não usaremos cachecol num calor infernal de quarenta graus não falaremos bem da peça do Antunes, só porque ele é o Antunes e tem a sua grande importância. Se ele fizer coisas ruins, seremos camaradas e falaremos disso abertamente. Também conversaremos com o trabalhador nosso de cada dia sobre teatro, sobre cozinha, sobre a política externa e futebol, claro. Jogaremos video game. Falarenos sobre religião e excomunhão também. Estaremos no busão, não sem propósito e nem para sugar o que acontece ali como material.

Seremos nosso próprio material e ficaremos no boteco da esquina falando sobre o gostosão ou a gostosona que atravessou a rua. Seremos os tais estrangeiros, vendo e fazendo não como se fosse, mas sendo a primeira vez. Se colocando no lugar de quem vai ver e ouvir, antes de fazer qualquer bobagem para satisfazer um capricho. Faremos COM capricho PARA o OUTRO, que tá logo ali na frente. Para a criança de dez anos, com o pai na fila do pão. Amém?

Agora é comigo; agora é meu e para mim

2009-03-22T07:47:00.000-07:00

Quando abri os olhos, depois de ter feito meu corpo balançar devagarinho, me vi. Lá na folha branca estava o espaço para todo o querer de antes, que virou o estar de hoje. Estou e não é só de solidão. É só comigo, para caber os outros. O que me interessa.
Há meses, sintia vontade de ir à praia. A vontade sabe esperar a hora certa, porque oportunidade não faltou. Só que as oportunidades não vinham de encontro com a calma da minha vontade. Carnaval, receber um número novo no último digito do ano, muita gente...essas coisas.
Esta noite então, calmamente decidi. E fui. Não roubei nenhum carro ao acaso nem peguei nenhum coletivo com meu famigerado Bilhete Único. Por falar em famigerado, poderia ter chamado Inara e sua moto, mas a rota de nossas casas estão opostas para decisões no meio da madrugada, mesmo para as cilindradas felizes das duas.
Apenas fui e no meio do caminho, pedi para que o nevoreiro esperasse minha passagem para cair. "Agora é comigo", ele pensou e não deixou ninguém que veio atrás me seguir.
Cheguei sem saber que praia era. Sentei na areia e não esperei mais nada. Só ficamos ali compartilhando as possibilidades. O mar me disse coisas difíceis de entender no início. O tempo não parou enquanto falávamos e devagar para a espera aprender a esperar direito, o sol veio no tempo só dele para amanhecer o dia e descobrir o que já estava na minha frente. Os olhos fizeram que meu corpo se levantasse e cheguei mais perto...e das conchas e dos furinhos que a areia abre com a água para que uma caiba na outra. Comecei a entender o que o mar dizia; me deixei cair no abismo infinito dele. Dizia que as pessoas só vão lá quando convém e pedi desculpas; mas não era só de mim que falava. Falava dos que assim como eu, o buscavam para uma outra compreensão, às vezes até para fugir e ao sair de lá esqueciam de tudo e...E então eu não tinha como mostrar que aquilo não acontecia só com ele.
Desocupei todos os espaços que ainda relutavam em se abrir, porque era a única forma de responder e fazer a minha promessa.
Como não convinha ficar ali para sempre, me despedi. E não prometi voltar em breve. Só lhe disse que iria continuar. Abrindo espaços, ocupando e me deixando em paz.

"Gandaia das ondas / Pedra e Areia" - Lenine

É bonito se ver na beira da praia
A gandaia das ondas que o barco balança
Batendo na areia, molhando os cocares dos coqueiros
Como guerreiros na dançaOooh, quem não viu vai ver

A onda do mar crescer
Olha que brisa é essa
Que atravessa a imensidão do mar
Rezo, paguei promessa
E fui a pé daqui até Dakar

Praia, pedra e areia
Boto e sereia
Os olhos de Iemanjá
Água, mágoa do mundo
Por um segundo
Achei que estava lá

Olha que luz é essa
Que abre caminho pelo chão do mar
Lua, onde começa
E onde termina
O tempo de sonhar

Praia, pedra e areia
Boto e sereia
Os olhos de Iemanjá
Água, mágoa do mundo
Por um segundo
Achei que estava lá

Eu tava na beira da praia
Ouvindo as pancadas das ondas do mar
Não vá, oooh, morena
Morena lá
Que no mar tem areia

Aqueles que dizem sim ou "Eu só queria ser uma pessoa"

2009-03-13T19:03:00.000-07:00

Mistério..........Verdade............Loucura................Trabalho do ator.............Humano..........Saudade. O que me instiga(ou).............Cabeça do louco.

.............................................Impacto. Diálogo. Dobrar. O que leva uma pessoa a se segurar numa coisa que é maior que ela. Queria que aparecesse.................... um texto................. hoje. O Livro das Perguntas. Mais buscas. Mais propostas. Conflito. Não é fanatismo meu. Saí com o Murro daqui. Marat. Marat. Alice não sabe quem ela é. Vizualizar. Enxergar.

Cristo.Insulto. Trabalho. Dificuldade.

Eu queria ser uma pessoa.

Casa do vizinho.

Quem é você?

Muito barulho. Muita sujeira. Guilhotina social. Loucura pela loucura..........loucura........Trabalho.

Do ator.

TRATAMENTO DE CHOQUE. E O MUNDO SE ABRE PARA AS DEZ MIL COISAS.